Der Lindwurm

Der Lindwurm zieht um

2007-02-25T22:19:00.000Z

Da Googles Blogspot seit dem unnötigen Update ein unwirtlicher Ort geworden ist, suchte sich der Lindwurm eine neue Höhle und fand eine auf Wordpress. Wer des Lindwurms geistvolle Beiträge weiterhin lesen will, wird also folgende Adresse anklicken müssen:

www.lindwurm.wordpress.com

Ich bitte alle Partnerblogs, ihre bookmarks zu aktualisieren. Danke.

"Perspektive Irrenhaus"

2007-02-25T21:50:00.000Z

Ich möchte an dieser Stelle dem Poster mit dem nick "sedunia", der seit einigen Tagen die Foren der Internetausgabe der Tageszeitung "der Standard" mit seinen kreuzdummen Idiotenwortmeldungen zu den Themen Iran und Nahost bereichert, herzlich dafür danken, mehrmals auf die Internetseite einer Zeitschrift namens "Perspektive Süd" hingewiesen zu haben (nein, ich werte diesen Mist nicht durch eine Verlinkung auf. Googlet von mir aus, wenn es denn sein muss). Diesen geistesarmen antisemitischen Schrott muss man gelesen haben, um zu glauben, dass so etwas tatsächlich Anhänger und Leser findet. Herzallerliebst sind die "empörten" Kampfartikel wider das bittere Leid, dass den Palästinensern angeblich geschieht, rührend nostalgisch ist der an die in den 70er Jahren erschienene Publikationen der österreichisch-norkoreanischen Gesellschaft erinnernde Stil der Schreibe dieser Leute. Und natürlich wird der "Iranischen Republik" und dem Linksperonisten Chavez größte Bewunderung entgegengebracht. Das seitenlange Gegeifere und Gewinsel gipfelt in einer bescheidenen Forderung: "Längst wäre ein wirksamer Internationaler Gerichtshof berufen, Anklage zu erheben wegen Verbrechen gegen den Frieden, Verbrechen gegen die Menschlichkeit, Völkermord, Auslösung eines Angriffskrieges und konkreter Kriegsverbrechen. Angeklagt: die Regierungen in Washington und Tel Aviv."

*Seufz*. Leider passen dieser "sedunia" und seine arabophilen Kumpels von der "Perspektive Süd" ganz gut zu den meisten anderen postings, die im "standard" erscheinen. Antiamerikanisch bis in die Socken geilen sie sich da auf, diese Nazis und "Linken", wenn sie von der anstehenden "Niederlage" der USA halluzinieren, wenn sie den "irakischen Widerstand", diesen widerlichen Haufen von Massenmördern, hochleben lassen und wenn sie sich im Atomstreit mit voller Überzeugung hinter die iranischen Klerikalfaschisten stellen. Ein poster namens "Seinsobjekt" deliriert sogar völlig irnoniefrei dieses: "Ahmadinejad ist ein Held der Emanzipation für die Dritte Welt. Er verkörpert das neue Gesicht des revolutionären Proletariats. Nicht in den Industriekombinaten der industrialisierten Welt, sondern in den Moscheen widerständiger Schwellenländer erfolgt die Initialzündung zur Befreiung der Menschheit von Ausbeutung und Unterdrückung. Nicht das Zentrum, die Peripherie entscheidet über Gedeih und Verderb." Uff, sowas liest man und fragt sich, ob denn ein Internatanschluss zu den neuen Behandlungsmethoden der Psychiatrie gehört.

Aschermittwoch in Schilda

2007-02-21T22:12:00.000Z

Wie erwartet hat der kärntner Landeshauptmann Jörg Haider am Aschermittwoch in seiner alljährlich an diesem Tag gehaltenen Katerrede die Schnapsidee vom "Freistaat Kärnten" als "Bekenntnis zu unserer Eigenart und unserer Identität" propagiert. Bliebe nur noch zu erörtern, was denn der zugewanderte Oberösterreicher Haider unter "unserer Eigenart und Identität" versteht. Ist es die in Kärnten besonders penetrante Verherrlichung von Altnazis vom Schlage eines Heinrich Harrer? Ist es der Selbsthass auf alles Slawische? Sind es die Käsnudeln? Das kollektive Besäufnis am Faschingsdienstag? Der Hass auf Künstler und Intellektuelle? Die Verschlagenheit und das Totschweigen? Das alles gehört zu Kärnten und vielleicht auch zur "kärntner Identität", aber nichts davon macht Lust, sich dazu zu bekennen. Dank den Narren vom Abwehrkämpferbund, den vielen Nazis im Land und den gehirntoten Leuten, die politisches Gefahrengut wie Haider wählen, schämt sich der Lindwurm seiner Herkunft und seiner Heimat.

Militärische Sondertribunale - Rückfall in vorrechtsstaatliche Zeiten

2007-02-15T14:31:00.000Z

US-Präsident George W. Bush hat nun per Dekret ermöglicht, dass die berüchtigten "militärischen Sondertribunale" ihre Arbeit aufnehmen können. Von diesen Tribunalen sollen jene Personen abgeurteilt werden, die in den Augen der USA "Terroristen" oder "ungesetzliche Kombattanten" sind. Das Erschreckende: Auch indirekte Aussagen und erzwungene Geständnisse sollen Beweiskraft haben und können zur Verurteilung und in Konsequenz zur Todesstrafe führen. Mit diesem Rückfall in vorrechtsstaatliche Methoden gefährdet Bush mutwillig das moralische standing der Vereinigten Staaten und liefert den Freunden der antizivilisatorischen Bewegungen argumentative Munition. "Militärische Sondertribunale" sind einer westlichen Demokratie nicht würdig und werden hoffentlich alsbald wieder abgeschafft, wollen die USA sich ihre Glaubwürdigkeit erhalten.

Putin, rot-braune Allianzen und die Indianer

2007-02-12T11:16:00.004Z

Vor einigen Jahren nahm der Lindwurm in seiner Teilzeitfunktion als Journalist an einer Strategietagung führender Alt- und Neonazis teil, die sich im kärntner Ort Feldkirchen getroffen hatten, um über geopolitische Perspektiven zu beraten. Diese strammen Freunde der deutschen Sache tönten weitgehend so, wie man es von Nationalsozialisten gewohnt ist, nannten den Hitler also einen guten Mann, titulierten Juden als "Saujuden", sahen die USA als "verjudet" und daher abgrundtief schlecht an und hegten ein großes Misstrauen gegen die "Systempresse". Die sei nämlich durch und durch "zugejudet", ergo unlesbar und reine Propaganda. In einem Punkt überraschten die braunen Freaks den Lindwurm jedoch: Waren Nazis früher einmal nicht gerade als große Freunde des russischen Volkes bekannt - was sie unter anderem durch das Umbringen von 20 Millionen Russen untermauerten - und ordneten sie die "slawischen Untermenschen" irgendwo über den Juden, aber unter den Affen ein, so hatte sich die rechtsextreme Sichtweise Russlands offenbar stark gewandelt. Wohl unter der Erkenntnis leidend, dass aus Deutschland in absehbarerer Zeit keine militärische Supermacht, welche die Welt erneut im Alleingang ins Unglück stürzen könnte, werden würde, hatten sich diese Nazis eine neue Weltbeherrschungsfantasie gestrickt: Eine "großrassische Zusammenarbeit der nichtjüdischen Völker von Wladiwostok bis Gibraltar" solle als Strategem dienen, um die "Vorherrschaft der USA" zu brechen. In Gesprächen mit einzelnen Teilnehmern der kotfarbenen Zusammenkunft erfuhr der Lindwurm, dass man in diesen Kreisen inzwischen nicht nur die einst als Sklavenvolk ausgemachten Russen als Menschen zu akzeptieren bereit ist, sondern vor allem auf den russischen Präsidenten Wladimir Putin größte Stücke hält. Der sei "ein echter Führer", nicht ganz so echt und groß zwar wie Adolf, aber immerhin kein "Judenknecht" und außerdem die einzige Hoffnung im Kampfe gegen die teuflischen Vereinigten Staaten. Wieder und wieder wurde Putin von den Nazis gelobt und gepriesen, bis dem Lindwurm schon ganz schwindlig wurde.

Nach dem Besuch der Nazi-Convention begab sich der Lindwurm für ein paar Jahre unter die Dusche, um den Gestank wegzuwaschen, doch allein: der wollte nicht weichen! Die Wasserrechnungen wurden schier unbezahlbar, doch es roch immer noch streng, ja der Duft des Braunen wurde immer stärker, bis das Reptil endlich kapierte, dass es nicht der alte Dreck aus Feldkirchen war, der da müffelte, sondern Exkremente neueren Datums. Der Wurm schnupperte und witterte, bis er zumindest eine Quelle der unangenehmen Ausdünstungen lokalisiert hatte: Die Foren der Internetausgabe der österreichischen Tageszeitung "der standard". Dort agitieren Amerikahasser und Israelfeinde dermaßen lustvoll, dass ihr Grunzen auch in des Lindwurms Höhle nicht mehr ausgeblendet werden kann. Das jüngste Beispiel: Putin hatte bei der 43. Münchner Sicherheitskonferenz die grobe Kelle ausgepackt und dem Westen gedroht. Man werde eine "monopolare Weltordnung" nicht hinnehmen, die`NATO provoziere ein "neues globales Wettrüsten" und Russlands "ökonomische Macht" werde sich auch "politisch äußern", polterte der Ex-KGBler. Diese eher schlichten Aussagen haben einen wahren Sturm der Begeisterung bei großten Teilen der Posterschaft des "standard" ausgelöst. Der Jubel war beinahe so groß wie er es nur dann ist, wenn die Terrorbanden im Irak (laut Les- und Schreibart der standard-Poster "der Widerstand") mal wieder ein paar hundert Zivilisten in die Luft sprengen oder wenn die Hizhbollah oder die Hamas Raketen auf Israel regnen lassen. "Putin hat Recht" begannen viele Poster ihre Ergüsse, die von primitiven Gleichsetzungen von George Bush mit Schimpansen über die antisemtische Stichelei, es müsse doch was dran sein, wenn "die Menschen" in Umfragen "stets die USA und Israel als größte Bedrohung des Weltfriedens" bezeichneten bis hin zur wohlfeilen moralischen Verurteilung der USA als "Sklavenhalter" und "Indianermörder" reichten. Letztes findet der Lindwurm besonders bezeichnend für die Pathologie des Amerikahasses, waren doch die aktivsten Ausrotter der indigenen Bevölkerung des amerikanischen Kontinents nicht die Vereinigten Staaten, sondern die Vertreter von Good Old Europe, die europäischen Eroberer, welche die Bevölkerung Amerikas in wahren Blutbädern abschlachteten lange bevor auch nur die Idee für einen Staat namens USA geboren war. Jene Dumpfbacken, die "Indianermörder" oder "Genozid" rufen, mögen sich also vor allem an ihre eigenen Vorfahren halten, wenn es ihnen ernst wäre mit ihrem sehr verspätetem Mitleid, was es aber nicht ist, denn es geht natürlich um nichts anderes als um den Versuch einer Aufrechnung nach dem Muster: "Sind wir nicht alle ein bisschen Nazi?"

Sind wir nicht, auch wenn das den echten Nazis und deren strohdummen Stichwortlieferanten vom linksextremen Eck nicht passen mag. Der Eindruck aber, dass viel zu viele Nazis herumlaufen, ergibt sich Tag für Tag auf´s neue bei der Lektüre der Postings im standard. So wurde etwa die Meldung, wonach man in Shanghai erwäge, den dorthin vor den Nationalsozialisten geflohenen Juden eine Gedenkstätte zu errichten, sofort mit dem zu erwartenden Hohn bedacht. "Und in China ist gerade ein Sack Reis umgefallen", kommentierte der User "Petzibär". Solche Leute sind es, die einem das Lesen des Onlinestandards zum Missvergnügen machen, denn den Lindwurm graust es immer mehr vor der sich formierenden braun-roten Bande, die heute noch dem Mörder von Opositionellen und Journalisten, Wladimir Putin, zujubelt und morgen vermutlich schon mit den russischen Nationalbolschewiken von Eduard Limonow gemeinsame Sache macht.

Praktizierte Nächstenliebe

2007-02-09T22:10:00.000Z

Neben all den Nazis und Antisemiten, die einem in Österreich auf den Senkel gehen, ist auch der ganz normale Irrsin der hiesigen Ausländergesetzgebung dazu angetan, einem jeglichen Rest von Stolz auf dieses Land ein für allemal auszutreiben. Was folgende Meldung der "Austria Presse Agentur" beweist:

Ein Iraner, der schwer an Leukämie erkrankt ist und im Salzburger Landeskrankenhaus Salzburg eine Chemotherapie erhält, droht die Ausweisung. Auch seine Schwester, die ihm als Einzige das lebensrettende Knochenmark spenden kann, darf nicht einreisen, obwohl sie einen Visum-Antrag längst gestellt hat, melden die "Salzburger Nachrichten" ("SN") in ihrer Wochenendausgabe.

Eigentlich war der Iraner nur zu Besuch bei seiner zweiten Schwester in Salzburg und wollte Mitte November des Vorjahres wieder zu Hause im Iran sein. Dann kam alles anders: 14 Tage vor seiner Heimreise bekam der 30-Jährige starke Schmerzen. Die Ärzte im Landeskrankenhaus Salzburg diagnostizierten eine akute lymphatische Leukämie. Seit 1. November liegt er auf der Isolierstation des Krankenhauses und erhält eine Chemotherapie. Das Einzige, was ihn noch retten könnte, ist eine Knochenmarktransplantation. Anfang Jänner stand fest, dass es in Österreich keinen passenden Spender gibt, jedoch in Teheran, wo die Schwester des Mannes lebt. Sie würde auch sofort nach Österreich reisen, der Visums-Antrag ist längst gestellt - aber bisher ohne Erfolg.

Die behandelnden Ärzte wandten sich bereits am 11. Jänner mit der Bitte an die Botschaft in Teheran, der Schwester ein Visum zu erteilen. Am 6. Februar (Mittwoch) versuchten sie es erneut. Wieder der Hinweis: Die Transplantation müsse so rasch wie möglich stattfinden, an eine Überstellung des Kranken nach Teheran sei nicht zu denken.

Der Antrag soll mittlerweile im Innenressort liegen. Ebenfalls vergangenen Mittwoch wurde dem Schwager des Iraners - er ist seit 1999 österreichischer Staatsbürger und arbeitet als Taxiunternehmer - mündlich mitgeteilt, dass das Ansuchen um humanitären Aufenthalt für den Todkranken im Innenministerium abgewiesen wurde. Die Begründung des Beamten in Salzburg: Die Knochenmarktransplantation könne auch im Iran erfolgen. Das gehe aus den chefärztlichen Unterlagen des Innenressorts hervor. Akteneinsicht wurde dem Schwager verwehrt.

Elisabeth Moser von amnbesty international (ai) Salzburg, die sich um den Fall kümmert, ist fassungslos: "So einen Zynismus habe ich noch nie erlebt." Für Primar Richard Greil - er ist Vorstand der Salzburger Universitätsklinik für Innnere Medizin III ist die Entscheidung ebenfalls unverständlich. In einem Brief vom Freitag an Innenminister Günther Platter schreibt er, dass er drohende Konsequenzen durch die negative Entscheidung des Innenministeriums nicht verantworten könne. Eine Überstellung "würde die akute Gefährdung des Patientenlebens mit sich bringen". Man solle sich zu Gunsten des Schwerstkranken und für die Humanität entscheiden, appelliert Greil. Die Versicherung des Schwagers des Iraners will übrigens für die Behandlungskosten auch rückwirkend aufkommen - sobald die Aufenthaltsbewilligung da ist. (APA)

Die Freunde Irans

2007-02-09T12:14:00.000Z

Der glorreiche Gottesstaat Iran, verbündet mit dem neuen Utopia Venezuela, bewirkt zur Zeit wieder heftige Spontanejakulationen bei europäischen Nazis und Kommunisten. In diversen Internetforen kann man nachlesen, wie sich der braune Dreck und sein roter Arschabszess an den markigen und immer wieder wiederholten Worten der iranischen Führung, wonach Israel bald "verschwinden" werde, aufgeilen und wie vehement sie das "Recht" Irans auf eine nukleare Bewaffnng oder, wie es die schlaueren unter ihnen ausdrücken, auf die "friedliche Nutzung der Kernenergie" einfordern. Dazu nur eines: Ein faschistoider Gottesstaat hat keine Rechte zu haben. Das einzige Recht, dass eine Mullah-Diktatur hat, ist, sich aufzulösen oder notfalls gewaltsam zivilisiert zu werden. Gerade sind wieder zwei Frauen im Begriff, diesem System zum Opfer zu fallen. Sie wurden zum Tode verurteilt, weil die eine in Notwehr einen Vergewaltiger getötet hat und die andere nach einer außerehelichen Beziehung schwanger wurde. Und für so ein Regime schreiben sich "Linke" die Finger wund und gehen sogar auf die Straße? Es ist zum Speiben.

Die Riege der Iran-Verteidiger hat einen prominenten Neuzugang erhalten. Der ehemalige französische Außenminister Roland Dumas hat in einem Radiointerview gesagt: "Der Besitz der Atombombe ist nicht unbedingt ein erschwerender Faktor. Er ist ein Faktor der Wiederherstellung des Gleichgewichts. Und wer Gleichgewicht sagt, sagt Erhaltung des Friedens." Von welchem Gleichgewicht spricht dieser ehemalige Mitstreiter von François Mitterand? Wäre es für ihn ein "Gleichgewicht", wenn sich der ohnehin von Todfeinden eingekesselte Staat Israel auch noch einer nuklearen Bedrohung gegenüber sähe? Oder ist für Dumas ein Gleichgewicht nur dann gegeben, wenn Frankreich unbehelligt Nukleartechnologie verkaufen kann, an wen immer es auch mag, wie einst an den Irak? Ich vermute, dass der alte Mann "strategisch" denkt und fühlt und sich daher, zum größeren Ruhme der Grande Nation und ihrer Krämer, eine multipolare Welt wünscht, auch wenn die Gegenpole zu den USA mörderische Diktaturen sind. Solange Frankreich seine schmutzigen Geschäfte machen kann und iranisches Geld und afrikanische Blutdiamanten fließen, ist für Menschen dieses Schlags die Welt in Ordnung.

Ein paar Cents zur französischen Präsidentschaftswahl

2007-02-06T23:06:00.000Z

In April wählt Frankreich den neuen Präsidenten oder die neue Präsidentin. Letzteres scheint zusehends unwarscheinlicher, hüpft doch die sozialistische Kandidatin Ségolène Royal nicht nur zielsicher von Fettnapf zu Fettnapf, sondern muss sich auch mit einer Reihe von Kandidaten der extremen Linken um Stimmen prügeln. Den Sieg, vielleicht sogar schon den Einzug in die Stichwahl, könnte sie vor allem das Antreten des wirrköpfigen Globalisierungsgegners und von den Medien als "Bauernführer" titulierten José Bové kosten, genießt der Mann doch bei weiten Teilen der antiamerikanischen und antisemitischen Linken größte Bewunderung. Letzteres verwundert, laufen all seine Wortmeldungen und schriftlichen Stellungnahmen letztendlich auf folgende schwachsinnige Formel hinaus: Esst keine Südfrüchte, verratet Israel, gebt all euer Geld den französischen Bauern und alles wird gut und schön. Ok, eigentlich verwundert das gar nicht sondern passt wie Ketchup zu Steak.

Sehr gute Chancen, demnächst in`s Elysée einzusiehen, hat der Kandidat der Konservativen, Innenminister Nicolas Sarkozy. Der Mann ist nicht unumstritten, manche seiner Wortmeldungen klingen gar sehr nach rechtem Populismus, aber eines hat er oft: nämlich recht. Kürzlich hat er in einer TV-Diskussion mal wieder die Kulturrelativierer gegen sich aufgebracht, weil er das Selbstverständliche einmahnte: "Man ist nicht polygam, man beschneidet nicht seine Töchter und schlachtet kein Schaf in seiner Wohnung", sagte Sarkozy. Selbstverständlich fühlte sich sofort eine Dame aus dem Publikum dadurch "beleidigt", weil: "Ich komme aus Algerien, und ich bin Muslimin". Ja gute Frau, und weil Sie aus Algerien kommen und Muslimin sind, werden Polygamie, Mädchenbeschneidung und häusliches Schlachten in der Mietskaserne zu schwer okayen Sachen? Man fasst die dummdreiste Frechheit mancher Anhänger Mohammeds kaum noch, weswegen mir ein konservativer Politiker, der diese Probleme beim Namen nennt, allemal lieber ist als die Träumer, die meinen, man müsse des lieben Friedens willen den Begehrlichkeiten der Intoleranz nachgeben und dürfe nur ja nicht die edlen Gefühle von religiösen Fanatikern verletzen.

"Raucher sind Massenmörder", sagt die EU

2007-01-31T15:39:00.000Z

Die chronisch unterbürokratisierte EU möchte mal wieder was regeln. Unions-Gesundheitskommissar Markos Kyprianpou kann sich die "Einführung von bindenden Anti-Raucher-Gesetzen auf EU-Ebene" vorstellen. Der brave Mann argumentiert mit dem Nichtraucherschutz, denn immerhin, so Kyprianpou, stürben pro Jahr "nach Schätzungen der EU 79.000 Menschen an den Folgen des Passivrauchens". Na servus Kaiser! Die Raucher sind also Massenmörder, zumindest aber Massentotschläger, und wenn die EU etwas "schätzt", wird es wohl stimmen, oder? Ok, es gibt keine einzige schlüssige Studie, die einen kausalen Zusammenhang zwischen Passivrauchen und tödlichen Erkrankungen nachweist, aber das macht gar nichts, denn es geht um das "höhere Gut", Menschen davon abzubringen, etwas zu tun, was ein größer werdender Teil der Gesellschaft als "schmutzig" und "amoralisch" betrachtet, und dazu darf man schon mal ein wenig auf die Fakten pfeifen und Panik verbreiten, oder nicht? Um das einst von den Nazis in Angriff genommene Ziel, die Welt zur Nichtraucherzone zu machen, endlich erreichen zu können, greifen manche Politiker und Aktivisten, nachdem sie die Raucher bereits seit Jahren als fiese Selbstmörder dargestellt haben, nun zum ultimativen Totschlagargument: "Wer raucht, tötet andere Menschen". Und hurtig ziehen die nationalen Gesetzgeber mit und ein EU-Staat nach dem anderen folgt dem glorreichen Beispiel der USA und wetteifert um einen Platz am Stockerl im Rennen um das strikteste Anti-Rauchergesetz. Die hervorragenden Erfahrungen, die mit der Alkoholprohibition und mit dem Illegalisieren anderer Drogen gemacht wurden, sind dafür ein nachahmenswertes Modell, so meinen diese klugen Köpfe.

Was steckt hinter dieser eingenartigen und über alle Maßen hysterischen Kampagne gegen die Teufelsdroge Nikotin? Bei den "unpolitischen" Nichtraucheraktivisten sind sicherlich eine krankhafte Todesphobie und die Illusion, Nichtraucher müssten niemals sterben, im Spiel. Das sind dieselben Leute, die neben noch gar nicht aktivierten Handymasten plötzlich mannigfaltige Symptome entwickeln, sobald sie von der Existenz dieser Anlagen erfahren. Dass aber die Politik so geschlossen und massiv dem Rauchen den Kampf angesagt, ja den Krieg erklärt hat, deutet der Lindwurm wie folgt: Nicht Menschenliebe und Mitleid mit den Kranken treibt diese Sachwalter der Bevölkerung um, sondern im Gegenteil ein völlig inhumanes Denken in Zahlen und Statistiken. Die Männer in Grau und ihre weiblichen Gegenstücke sehen besorgt auf die Daten und Bilanzen der Versicherungen, betrachten betrübt die Zahl und Dauer der Krankenstände und kommen dann zu dem Schluss, dass es dem Menschen nicht erlaubt sein darf, seine Verwertbarkeit durch die Wirtschaft mutwillig durch gesundheitsgefährdendes Verhalten zu schmälern. Die neue österreichisches Bundesregierung hat gerade beschlossen, die tägliche Normalarbeitszeit auf zehn Stunden auszuweiten und für Fabrikarbeiter auch Zwölf-Stunden-Schichten zu erlauben. Diese und ähnliche Flexibilisierungen zu Ungunsten der Gesundheit der Arbeitnehmer müssen natürlich kompensiert werden, denn wenn schon die Arbeit krank macht, hat der Arbeitnehmer gefälligst in der Freizeit jegliche weitere Gesundheitsgefährdung zu unterlassen. Der Krieg gegen das Laster ist also ein Ausdruck einer Verlagerung der Verfügungsgewalt über den menschlichen Körper, wobei diese Verfügungsgewalt wieder stärker an den Arbeitgeber und den Staat übergehen soll und den, glaubt man der Propaganda, völlig unmündigen Bürgern entzogen werden muss. Und die große Mehrheit der Bevölkerung klatscht freudig in die Hände, geht es doch scheinbar um "Gesundheit", die ja laut der vorherrschenden Grußkartenmoral am "allerwichtigsten" ist, und für deren vorgebliche Erhaltung man bereit ist, mehr und mehr Eingriffe in die persönliche Freiheit zuzulassen. Die Eliten haben es wie immer leicht. Riefen sie früher "Kommunismus" oder "Ausland", so genügen heute die Warnungen vor "Terror" oder "Krebs", um die Menschen für illiberale Maßnahmen zu begeistern.

Kürzest-Kritik: "Frostbiten"

2007-01-30T01:27:00.000Z

"Frostbiten" (aka "Frostbite") : Hardrock Halleluja, welch angenehme Überraschung! Nichts ahnend leihe ich diesen schwedischen Film aus, erwarte mir nicht viel, und kriege eine großartige Vampirhorrorkomödie zu sehen, die mich wie schon lange kein Genrefilm mehr mit dem Gefühl zurückgelassen hat: "Schade, dass es schon vorbei ist". Regisseur Anders Banke zeigt, wie man auch in einem Land, das eher für seine suizidfördernden Problemfilme bekannt ist, eine Produktion auf die Beine stellen kann, die sich nicht nur nicht vor der amerikanischen Konkurrenz zu verstecken braucht, sondern besser ist als 80 Prozent der Horrorfilme aus den USA, die man in den vergangenen Jahren zu sehen bekam. Virtuos wie einst Polanski mit den "Fearless Vampire Hunters" mischt Banke effektiven Grusel mit komödiantischen Einlagen und schafft so etwas wie eine gelunge Mixtur aus "Return of the living dead", "Geister", "Buffy", "Twin Peaks", "Ausgerechnet Alaska" und dem schon erwähnten "Tanz der Vampire". Die Effekte sind top, Kamera und Regie überdurchschnittlich, die Darsteller gut und sympathisch, die Story interessant und einfallsreich, und das Setting in der nordschwedischen Polarnacht ist das Sahnehäubchen. Gute 7/10 und eine echte Empfehlung!

Wenn Pressesprecher Nerven zeigen

2007-01-28T11:59:00.000Z

Der Lindwurm druckt eine via Austria Presse Agentur verbreitete OTS von FPÖ-Pressesprecher Karl Heinz Gründsteidl nach, dem ob der Turbulenzen rund um Heinz Christian Straches Jugendfotos wohl die eine oder andere Sicherung durchgebrannt sein dürfte. Der Lindwurm will das keinesfalls höhnisch kommentieren, weiß er doch, wie sehr ein Job als Pressesprecher an die psychische Substanz gehen kann. Im Folgenden also die Original-Aussendung des armen Mannes:

FPÖ; Grünsteidl; Arbeitslosgeworden; LetzterTanz

Grünsteidl: Intellektuell hinterfragbare Fellner-Presse Wohl zuviele Folgen von Chaos-City gesehen

Wien - "Intellektuell hinterfragbar." Solcherart ins Gericht ging der berühmte FPÖ-Bundespressereferent Karl Heinz Grünsteidl heute ins Gericht mit den jüngsten Erzeugnissen der Fellner-Presse. "Ich bin aus meiner Laufbahn als FPÖ-Pressesprecher wirklich einiges gewohnt", sagte Grünsteidl. "Und ich kenne auch einige Journalisten und Journalistinnen, die sich jetzt bei der Fellnerei aus ökonomischen Gründen verdingen müssen. Dennoch sollte man, Auflage hin, Auflage her, bei der Wahrheit bleiben."

Grünsteidl bezeichnete die Aufregung um die Strache-Fotos als völlig absurd. "Einerseits fühle ich mich an die US-amerikanische Serie 'Flash Gordon' erinnert, andererseits an James Joyce und seinen Schüler Samuel Beckett. Das ist nicht positiv gemeint." Um Jean-Paul Sartre zu zitieren: "Das Reich des Menschen hat begonnen." Genau darum geht es: Um das Reich des Menschen. Um den Menschen schlechthin. Dafür treten wir ein, in all unserer zugegebenermaßen intellektuellen Fragwürdigkeit.

Aber genau deshalb forcieren wir die Frage nach dem Menschen. Genau dafür, sagt Grünsteidl, steht die FPÖ. "Das Reich des Menschen hat begonnen." Die FPÖ stehe dafür, dass Menschen zu keiner minderwertigen Ware mutieren, wie es etwa in dem Science-Fiction-Film "Gattaca" der Fall sei. "Die Menschheit", sagt Grünsteidl, "darf nicht zu einem Gen-Experiment verkommen." Deshalb stehe die FPÖ ein gegen Gen-Experimente jedweder Art. "Die Gedankenspiele eines Michel Houellebecq bergen durchaus ihren Reiz", meint Grünsteidl.

"Aber in Wahrheit sind sie nur dazu gedacht die Auflage seiner Bücher zu erhöhen. Das Wasser war kalt, damals. Jetzt ist es lauwarm, bestenfalls." Grünsteidl zündet sich jetzt eine Zigarette an. Gauloises rouge. Wen juckt's. Denn Grünsteidl- Pressesprecher der FPÖ - treibt so manches. Er raucht. Und trinkt alles, außer Alkohol. Cola light rules! That's Steidl (rücktrittsreif, spätestens seit heute) Andererseits: Eventuell bin ich Michael J. Fox oder Charlie Sheen... PS.: Falls irgedneine faszinierende reiche junge Frau sich für mich interessiert, bitte hurtig melden! Rückfragehinweis:

Freiheitlicher Parlamentsklub

Karl Heinz Grünsteidl, Bundespressereferent

(OTS)

Betteln verboten!

2007-01-23T23:15:00.000Z

BZÖ und ÖVP haben in Kärnten ein "Bettelverbot" durchgesetzt. Auf Drängen der christlichen und sozialen Volkspartei. Höchste Zeit, meint der Lindwurm, denn es war schon nicht mehr zumutbar, beim Geldausgeben, Gänseleberkaufen und Champagnerbesorgen andauernd von aggressiv in Demutshaltung kauernden Armutsgestalten belästigt zu werden. Die ausgestrecken Arme, die um eine milde Gabe baten, haben uns anständige und fleißige Kärntner sehr erschreckt, so sehr, dass der alte Ruf "weg mit denen" wieder ertönte und zum Glück bei Jörg Haider und Josef Martinz auf offene Ohren stieß. Bei Haider ist das ja klar, kommt er doch aus einer politischen Tradition, die "Asozialen" und "Arbeitsscheuen" schon mal eine Gratissterilisation oder gar einen Erholungsurlaub in schmucken Ferienlagern wie Mauthausen finanzierte. Was Martinz antrieb, sieht man von der Lobby der Geschäftslokalbesitzer einmal ab, ist schon weniger deutlich. Kann es sein, dass der Kärntner ÖVP-Chef mit seinem Gott im Clinch liegt? Schließlich hat ein gewisser Jesus Christus, an den Martinz doch sicherlich glaubt, gesagt: "Was ihr dem geringsten meiner Brüder getan habt, das habt ihr mir getan."

Die Bettlerinnen und Bettler werden nach der Gesetzesnovelle jedenfalls noch stärker der Willkür der Polizei ausgeliefert sein, als sie es bisher schon waren, denn es wird im Ermessen einzelner Beamter liegen, ob ein Verstoß gegen die Anti-Bettler-Bestimmungen vorliegt oder nicht. Das Kärntner Bettelverbot passt ganz gut zum europaweit ausgerufenen kleinschwelligen Krieg gegen die Armen, denen man ihr ohnehin schon freudloses Dasein noch mit allerlei Schikanen verleiden möchte. Schikanen, die sich nicht nur Bundesregierungen, sondern auch Provinzpolitiker, ja sogar Bürgermeister einfallen lassen. Zum Thema passend möchte ich eine alte kärntner Volksweise zitieren, die noch aus der Zeit vor der deutschtümelnden Kunstform des Kärntnerliedes stammt:

"Im Gurktol is Bettln vabotn
in Weitensfeld gebn´s nix her
Am Kroppföd do fressen´s olls söba
drum wochsn de Schmerbäuch so her"

Spiel nicht mit den Nazikindern!

2007-01-21T21:48:00.000Z

Der Lindwurm wird sich einer langen und breiten Analyse der aktuellen Diskussion um die aufgetauchten Fotos, die den FPÖ-Chef Heinz Christian Strache bei der lustigen Wehrertüchtigung im Kärntner Forst zeigen, verweigern. Der Lindwurm hat nämlich keine Lust, zum zehntausendsten Mal auf das Selbstverständliche hinzuweisen, dass der einzige Tisch, an den man sich zusammen mit einem Nazi setzt, der Obduktionstisch ist, auf dem dieser liegt. Diesen Merksatz lege ich auch Herrn Dr. Wolfgang Neugebauer vom Dokumentationsarchiv des Österreichischen Widerstands ans Herz, den ich zur Stunde gerade im TV mit Strache diskutieren sehe. Ich halte ausdrücklich fest, dass ich es mir nicht anmaße, den Strache als Nazi zu bezeichnen. Jeder, der die vorliegenden Informationen über ihn und seinen Kumepel Andreas Mölzer kennt, wird entsprechende Schlüsse ziehen. Und das waren jetzt schon zuviele Worte. Mehr, als ein Herr Strache verdient.

Antisemiten in der Landkommune

2007-01-14T13:40:00.000Z

Venezuelas Präsident Hugo Chavez und sein iranischer Amtskollege Mahmud Ahmadinejad haben bekannt gegeben, dass die "strategische Allianz" zwischen beiden Ländern gestärkt werden soll. Die polternde Chavez, die große Zukunftshoffnung vieler Linker auch in Europa, verbündet sich mit Klerikofaschisten und Antisemiten, und dieser Vorgang bleibt innerhalb der linken Bewegungen weitgehend unkommentiert bzw wird sogar begrüßt. Dies zeigt, wie sehr die Linke, so diese überhaupt noch als "links" bezeichnet werden darf, bereits zu einem ideologielosen und der Reflexion unfähigen Haufen regrediert ist. Selbst wenn man die antisemitischen Reden und Taten von Chavez ausblendet, sieht der Lindwurm in Venezuela keineswegs den "Sozialismus des 21. Jahrhunderts" heraufdämmern, sondern bloß eine Neuauflage des Sowietkommunismus des 20. Jahrhunderts sich anbahnen. Die von Chavez demonstrierte Skrupellosigkeit bei der Auswahl der Verbündeten, die Feindbild-Rethorik und die immer weiter reichenden Verstaatlichungsmaßnahmen erinnern fatal an die Zeiten der Systemauseinandersetzung. Außerdem stinkt die ganze Wortwahl von Chavez und auch von dessen bolivianischen Kollegen Evo Morales nach Nationalismus und, schlimmer noch, Ethnozentrik. Das angeblich so edle Wesen der indigenen Bevölkerung wird den sittlich verdorbenen "Weißen" als vorbildhaft gegenübergestellt. Das Leben in kleinen Gemeinschaften mit all den inhärenten Unfreiheiten wird als Ideal propagiert und gefördert, das Dorf soll über die Stadt triumphieren. Kurz: Der Lindwurm findet wenig "linkes" in Venezuela und Bolivien und gar nichts linkes im Iran.

Koalitionsbildung: Arme Hunde

2007-01-09T12:48:00.000Z

Es gibt auch eine gute Nachricht von der Koalitionsbildung in Österreich: Der bisherige Finanzminister Karl-Heinz Grasser - dieses gegelte und geföhnte Bildnis des Dorian Gray - und die strenge Gesundheitsministerin Maria Rauch-Kallat werden uns künftig nur mehr von den Klatschspalten der Zeitungen entgegengrinsen. Grasser wolle eine Auszeit nehmen und sich um seine Frau, deren Kinder und die Hunde kümmern, kündigte er an. Ruft schon mal jemand vorsorglich den Tierschutzverein?

Während also Herr Grasser seine Köter neurolinguistisch programmieren geht und über die Pläne der Frau Gräfin noch nichts bekannt ist, hat die ÖVP ihre Ministerliste und weitere Personalrochaden präsentiert. Die SPÖ wird ihre Regierungsmitglieder erst noch vorstellen und muss sich zur Zeit mit heftiger innerparteilicher Kritik herumschlagen. Vom Industriellen und Ex-Finanzminister Hannes Androsch über die erbosten Studenten und Studentinnen vom VSSTÖ bis hin zu frustrierten kleinen Funktionären und Sympathisanten zieht sich eine breite Ablehnungsfront gegen das Verhandlungsergebnis durch die Partei. Neo-Bundeskanzler Alfred Gusenbauer und seine Seilschaft tun sich nicht allzu leicht, der Basis zu erklären, warum man den Schwarzen die Schlüsselressorts überlassen hat.

Lächerlich bis ärgerlich wird es, hört man sich die ersten Wortmeldungen von SP-Klubchef Josef Cap und vom Wiener Bürgermeister Michael Häupl an. Während ersterer fast unter Tränen etwas von "deutlichen roten Sputen" im Regierungsprogramm fantasiert, sieht Häupl "die Studiengebühren als abgeschafft - wenn auch mit einer gesellschaftlichen Gegenleistung verbunden". Eine interessante Sicht dieses undurchdachten Modells, welches die Ungleichheit von Studenten aus unterschiedlich wohlhabenden Elternhäusern sozusagen gesetzlich festschreiben wird. Das vom Lindwurm vermutete Kalkül: Man hofft auf den Applaus des Stammtisches und hält die Studierenden für politisch irrelevant.

Grundsätzlich und abgesehen von strategischen Überlegungen hält der Lindwurm das Ergebnis der Koalitionsverhandlungen für das "second-worst-case-scenario". Schlimmer als der ideologische und machtpolitische Striptease der SPÖ wäre nur ein Weiterregieren des BZÖ oder gar eine Hineinnahme der "neuen" FPÖ in die Regierung gewesen. Die Haider-Buben sind draußen und die Strache-Mensurkämpfer nicht drinnen. Das ist erfreulich, wenn es als erfreuliches Ereignis auch sehr einsam zwischen einem Wust an Schrecklichkeiten dasteht.

Verkauft´s mei Gwand, I werd Bundeskanzler!

2007-01-08T13:34:00.000Z

SPÖ und ÖVP haben sich auf eine große Koalition geeinigt. SPÖ-Chef Alfred Gusenbauer wird Bundeskanzler. Zu diesem Behufe hat er der ÖVP alle Schlüsselressorts überlassen. ÖVP-Boss Wolfgang Schüssel darf also Innenministerium, Außenministerium, Finanzministerium und Wirtschaftsministerium mit seinen Leuten besetzen. Gusenbauer hat auf seine Wahlversprechen einen großen Haufen gesetzt und jene Menschen, die nach den unseligen Jahren der ÖVP/FPÖ/BZÖ-Regierung auf einen echten Wechsel hofften, nicht nur vor den Kopf gestoßen, sondern ihnen eins mit der Bratpfanne übergezogen.

Die Gustostückerln dieser Autokastration der Sozialdemokraten: Sie übernehmen das Verteidigungsministerium und werden sich also für den von der ÖVP eingefädelten Eurofighterankauf verantworten müssen, und sie werden die Studiengebühren nicht abschaffen. Stattdessen sollen Studierende die Möglichkeit bekommen, die Gebühren durch "Sozialarbeit" zu bezahlen. Und aus der Gesamtschule wird auch nix. Hochinteresant, dass diese Verdeutlichung und Verschärfung der Klassengesellschaft unter einem "roten" Kanzler stattfinden wird.

Schüssel hat trotz seiner Wahlniederlage auf ganzer Linie gesiegt. Er kriegt alle wichtigen Ministerien, hat den Sozialdemokraten ihre politische Glaubwürdigkeit genommen und hält nun für jeden denkbaren Fall die besten Karten in der Hand. Sollte die Koalition doch nicht zustande kommen, weil zB die ÖVP noch rasch einen für die SPÖ völlig untragbaren Minister vorschlägt, oder sollte die "GroKo" nach kurzer Zeit auseinanderbrechen, wird die ÖVP stolz und nicht zu unrecht darauf hinweisen können, dass die SPÖ ohnehin ihre Wahlversprechen nicht gehalten hat und sich "der harten Realität" anpassen habe müssen.

Das einzig Positive dieser Posse: Der Kärntner Landesjörg hat nichts mehr zu sagen in Wien.

Die Sehnsucht nach der Knute

2007-01-05T13:22:00.000Z

Im Jahr 2005 sind mehr deutsche Staatsbürger zum Islam konvertiert als je zuvor. 1.152 Deutsche hätten dem Christentum abgeschworen und sich Allah zugewandt, erklärte kürzlich der Leiter des Zentralinstituts Islam-Archiv in Soest, Salim Abdullah. Bemerkenswerte Ergänzung: Mehr als 60 Prozent der Konvertiten seien weiblich. "Das sind hauptsächlich ledige, gut ausgebildete Frauen mit Hochschulabschluss", so Abdullah. Was treibt gebildete junge Frauen dazu, sich den radikal-patriachalen Regeln des Islam zu unterwerfen? Zum Teil mag es spirituelle Ratlosigkeit sein, doch vermute ich andere Motive, die die dominate Rolle bei dieser bizarren Entwicklung spielen:

1. Das Gutmenschen-Stockholmsyndrom: Von vielen jungen Leuten, die sich selbst als "links" bezeichnen würden, wird der Islam als eine vom "westlichen Imperialismus" verfolgte Religion verkannt. Und da ein echtes bleeding heart nun einmal zur Solidarisierung mit den vermeintlich Schwachen gezwungen ist, schließt man (frau) sich den armen unterdrückten Scharia-Fans an und darf sich von nun an selbst ein bisschen verfolgt und unterdrückt fühlen.

2. Die Sehnsucht nach der Knute: Die pluralistische westliche Gesellschaft scheint viele Menschen inzwischen zu überfordern. Ob Partnertausch, Homosexualität oder Sadomaso - alles ist erlaubt, alles wird mehr oder weniger offen praktiziert, und die traditionelle Familie, in der der Mann das Geld zur im Haushalt waltenden Frau heimbringt, stirbt aus. Der Islam propagiert wie keine andere Religion Moral- und Familienvorstellungen aus den, so imaginieren die Konvertiten wohl, guten alten Zeiten. Da gibt es kein Herumgerede und keine endlosen Diskussionen: Der Mann ist der Chef und die Frau immerhin mehr wert als ein Esel (falls sie Kinder bekommen kann). Diese klaren Fronten und der masochistische Reiz, sich unter diese zu unterwerfen, mag gerade auf manche Frauen eine starke Anziehungskraft ausüben. Auf Männer erst recht.

3. Anpassung: Der Islam ist auf dem Vormarsch in Europa und unterwandert Stück für Stück die westlichen Demokratien samt deren Wertvorstellungen. Ist es da nicht klug, rechtzeitig auf den Zug aufzuspringen und von Anfang an bei den Siegern von Morgen dabei zu sein? Als zum einzig wahren Glauben Bekehrter wird man vielleicht dem Schicksal, als Dhimmi zu enden, entgehen. Religiöser Übermenschenwahn hat halt seine Reize.

Was immer auch "gut gebildete ledige Frauen" dazu treibt, sich freiwillig in die Sklaverei zu begeben, ich wünsche diesen Damen recht viel Spaß. Vielleicht finden sie ja einen netten Anhänger Mohammeds zum Heiraten, und vielleicht dürfen sie sogar in den Rang der Erstfrau aufsteigen, werden selten geschlagen und niemals mit den Worten "ich verstoße dich" der Vogelfreiheit preisgegeben?

Das BZÖ in Bedrängnis

2007-01-04T22:06:00.000Z

Peter Westenthaler hat der Tageszeitung "der standard" ein Interview gegeben und alle Erwartungen, die man an die Absonderungen eines Intellektgiganten seines Kalibers stellt, erfüllt. Die derzeit zwischen SPÖ und ÖVP diskutierte "bedarfsorientierte Grundsicherung", die das unübersichtliche soziale Bezuschussungssystem ersetzen, aber KEIN Grundeinkommen darstellen soll, bezeichnet die Blitzkriegfrisur als "kommunistisches oder gar marxistisches Modell". Herr Westenthaler ist der nominelle Chef des BZÖ . Das sollte dieser Partei zu denken geben, wäre dort jemand des Denkens fähig. Auch den wahren Boss vom "Bündnis Zukunft Österreich", den FPÖ-Abweichler und Kärntner Landeshauptmann Jörg Haider, plagen zur Zeit gröbere Widrigkeiten. Erst wurde trotz wütender Proteste aus Klagenfurt Haiders Kumpel Saddam Hussein hingerichtet, und schon schleicht das nächst Ungemach daher: Sollte die rot-schwarze Koalition zustande kommen, hat Haider in Wien genau null zu melden. Ausgeschlossen von den Entscheidungsfindungen in der Bundeshauptstadt wird er sich auf Ortstaferlnverrücken und ähnlich provinzielle Scherze beschränken müssen, und finanzielle Extrawürste wird man ihm keine mehr braten. Solche hat Kärnten auch nicht verdient. Das Bundesland - genauer: ein großer Teil seiner Einwohner - schaffte es, genau jenen Haider mehrmals zum Landeshauptmann zu wählen, der politisch dafür verantwortlich ist, dass nirgendwo sonst in Österreich mehr Menschen an und unter der Armutsgrenze leben als im Schatten der Karawanken. Das BZÖ ist also in Bedrängnis. Geführt von politischen Auslaufmodellen und außerhalb Kärntens unter der politischen Wahrnehmungsschwelle rülpsen seine Funktionäre noch rasch ein paar Ungeheuerlichkeiten wie zB dass das "Volksempfinden" über dem Rechtsstaat stehe (BZÖ-Landesrat Dörfler) oder dass der Verfassungsgerichtshof nur "Dreck" produziere (Haiders für Halbnacktfotos posierender Sprecher Stefan Petzner). Recht so. Damit machen es Haider und seine Buben Schüssel noch schwerer, erneut eine rechts-rechte Koalition zu schmieden.

Noch ein Nachschlag zu Saddams Galgentänzchen

2007-01-04T05:09:00.000Z

Wie auch fast überall sonst, wo man seine Meinung posten darf, haben sich auch beim Lindwurm einige Bedenkenträger gemeldet, die es gar nicht gut fanden, dass das Klagenfurter Reptil die Hinrichtung von Saddam Hussein gutgeheißen hatte. Leute: Ich verstehe euch ja und bin generell kein Fan vom Menschenumbringen. Dennoch vertrete ich hier meine ehrliche Meinung, die zwar nicht politisch korrekt sein mag, aber das ist mir vollkommen egal. Und diese Meinung lautet: Es war gut, dass der Bastard am Galgen endete! Gut für die Region und vielleicht auch gut für den Denkprozess von Leuten, die immer noch ähnliche Posten bekleiden wie jenen, den Saddam innehatte, bevor die US-Amerikaner Schluss damit machten. Nennt mich ein Arschloch, einen Barbaren, einen unzivillisierten Idioten, aber ich finde die Parole "Tod dem (den) Tyrannen" nicht ganz unsympathisch...

Saddam Hussein ist tot - und das ist gut so

2006-12-30T17:26:00.000Z

Ein faschistoider Massenmörder hat sein verdientes Ende am Galgen gefunden. In den Internetforen diverser Zeitungen wüten "Antiimperialisten" und Nazis gleichermaßen, was nur beweist, dass die Vollstreckung des Todesurteils richtig war. Den Baathisten im Irak kam die Führungspersönlichkeit abhanden, was auf kurz oder lang zumindest diese Bürgerkriegspartei zum Aufgeben bewegen wird. Was wohl derzeit im Kopf des Kärntner Landeshauptmannes Jörg Haider, der vor wenigen Jahren dem damals bereits international geächteten Diktator die "herzlichen Grüße des österreichischen Volkes" überbracht hatte, vorgeht? Trauer um einen Gesinnungsgenossen? Haider darf sich getröstet fühlen: Sein anderer Diktatorenfreund, Libyens Muammar Gaddafi, lebt noch und mordet weiter (aktuell auf seiner Todesliste: fünf bulgarische Krankenschwestern und ein palästinensischer Arzt).

Um keine Missverständnisse aufkommen zu lassen: Ich lehne die Todesstrafe im Rahmen rechtsstaatlicher Umstände strikt ab. Doch gibt es Ausnahmefälle historischer Natur, in denen die physische Beseitigung von Symbolfiguren ein höheres Gut ist als die Unantastbarkeit menschlichen Lebens.

Und wieder ein lesenswertes Blog weniger

2006-12-30T15:15:00.000Z

Schlechte Nachrichten aus der Blogosphere zu Jahresende: Das äußerst interessante Blog "Liberal in Österreich" gibt mangels Leserresonanz auf. Dessen Autor, ein sehr begabter Schreiber und Analytiker des politischen Geschehens, wird aber auf der Plattform "Die Eule"weitermachen, weswegen ich letztere verlinkt habe.

Neues aus einem in jeder Hinsicht armen Land

2006-12-28T13:41:00.000Z

Kärnten ist das österreichische Bundesland mit der niedrigsten Erwerbsquote und den meisten armutsgefährdeten und tatsächlich unter der Armutsgrenze lebenden Menschen. Aber wir Kärntner haben einen Landeshauptmann, der etwas dagegen unternimmt ... indem er einen schier nicht enden wollenden Kampf gegen zweisprachige Ortstafeln führt. Jetzt hat also der Verfassungsgerichtshof erwartungsgemäß festgestellt, dass Haiders böser Scherz, statt zweisprachige Ortstafeln auszustellen einfach putzige kleine Zusatztäfelchen in slowenischer Sprache unter die deutschen Schilder zu hängen, gesetzeswidrig ist. Dieser miese symbolische Akt wider die slowenischsprachigen Kärntner verstößt nämlich gegen die Straßenverkehrsordnung. Die Reaktion der Haiderianer: "Fehlurteil". Was sonst, denn nur Urteile, die mit der unendlichen Weisheit des größten Landeshauptmannes aller Zeiten in Einklang zu bringen snd, fehlen nicht. Immerhin werden auf diese Weise ein paar Mitarbeiter der Straßenmeisterei in Lohn und Brot gehalten, da sie ständig ausrücken müssen, um Ortstafeln auf- und wieder abzubauen, bloß damit dieser Vorgang wenige Wochen später wiederderholt wird. Das ist Jörg Haiders Beitrag im Kampf gegen die zunehmende Verarmung dieses Landstrichs.

2007...

2006-12-28T12:25:00.000Z

...Wird es auch nicht besser werden. In dem Sinne trotzdem einen guten Rutsch allen meinen Leserinnen und Lesern.

"Freuet" euch, schwarz-blau-orange kommt bald!

2006-12-22T13:50:00.000Z

Die ÖVP unter Wolfgang Schüssel wird die Scheinverhandlungen mit der SPÖ noch bis in den Jänner hinein führen. Dann wird die ÖVP etwas Unannehmbares fordern und anschließend "beleidigt" die Koalitionsgespräche platzen lassen. Im Hintergrund bereitet man bereits eine ÖVP-FPÖ-BZÖ-Koalition vor. Peter Westenthaler, der nominelle BZÖ-Boss, härtet bereits seine Kampfföhnfrisur und kann sich eine solche Regierungskonstellation "vorstellen". Und in der FPÖ werden gerade jene Leute, mit denen so ein Deal nicht zu machen wäre, entsorgt. Ewald Stadler, einer der rechtesten Recken, der mit den "Verrätern" (so seine Diktion) aus dem BZÖ nicht kann, wurde bereits kaltgestellt und durch den weichen Jasager und selbsternannten Puffinspektor Hilmar Kabas ersetzt. Die Verbindungsmänner zwischen ÖVP und den Rechtsaußenparteien schieben Überstunden und die SPÖ droht wieder einmal ausmanövriert zu werden. Alfred Gusenbauer hätte sich erst gar nicht auf langwierige Verhandlungen einlassen sollen. Vor allem: Welcher Teufel hat die SPÖ geritten, in den vergangenen Wochen Stück für Stück ihrer Wahlversprechen für die vage Hoffnung auf das Amt des Bundeskanzlers zu opfern? Damit hat man in der Löwelstraße die Chancen auf ein überzeugendes Abschneiden bei eventuellen Neuwahlen arg geschmälert. Letztlich werden jedoch Wirtschaftsinteressen darüber entscheiden, wer ÖSterreich in den kommenden vier Jahren regiert. Gelingt es Schüssel, Wirtschaftskammerpräsident Leitl auf seinen Kurs, der auch jener der Industriellenvereinigung ist, umzustimmen, kommt Schwarz-Blau-Orange so sicher wie die nächsten Weihnachten.

Filmkritik: "Ultraviolet"

2006-12-21T20:17:00.000Z

++Spoiler++Spoiler++Spoiler

Regisseur Kurt Wimmer kann was. Das hat er zumindest einmal mit dem höchst angenehmen "Equilibrium", einer gelungenen Mischung aus Brachialaction und intelligentem Storytelling, bewiesen. Aber mit seinem neuesten Versuch im SciFi-Fantasy-Action-Genre hat der Mann ordentlich tief in die Latrine gegriffen, und da er seine Hände ohnehin gerade in der Scheiße hatte, entschloss er sich dazu, gleich einen ganzen Kotilm zu drehen. War Equilibrium so etwas wie "the thinking man`s Matrix", so ist Ultraviolet "the drinking man´s Equilibrium". Das Originellste an diesem knallbunten Actionkaugummi ist noch der Ansatz, ihn als Comic-Verfilmung zu tarnen, wo es doch gar keine Comicheldin namens Ultraviolet gibt. Was ist geschehen, Wimmer? In den LSD-Topf gefallen? Ein schweres Alkoholproblem?

Der Film fängt an mit einem Voiceover der "Heldin", gespielt von Milla Jovovich. "I was born into a world you may not understand". Und hey, Milla, alte Bläserin, du hast ja sooo recht! Ich verstehe tatsächlich nicht, was hier los ist. Zumindest nicht so richtig, aber das ist eh egal, denn Wimmer verprügelt den Zuseher dermaßen konsequent mit over-the-top-action, dass man fast vergisst, zwischendruch mal laut zu rufen: "Hey, das ergibt doch überhaupt keinen Sinn!" Nach der "ihr werdet eh nix kapieren"-Ansprache von Jovovich gibts ein bisschen Exposition. Wir erfahren, dass das böse Militär mit einem Supervirus Supersoldaten züchten wollte (eine völlig "neuartige" Idee, Wimmer, seien sie stolz!), doch statt Supersoldaten gab´s bloß Vampire. Aber auch irgendwie nicht so richtig richtige Vampire, sondern Leute mit Vampirzähnen und irgendwelchen Superkräften und so. Warum ich so vage bleibe? Weil der verfickte Film nichts verrät! Die "Vampire" heißen hier "Hämophagen" und es herrscht Krieg zwischen ihnen und den Menschen. Ultraviolet ist eine von ihnen, aber auch wieder nicht so richtig. Tja...

Let the action begin! Der Regisseur serviert uns gleich am Anfang einen Leckerbissen, mit dem ich nicht gerechnet hätte: Er rippt doch tatsächlich die dümmste Szene eines der dümmsten Filme aller Zeiten ab. Ich spreche von "Star Crash", diesem Gehirnzellenkiller aus den 70er Jahren. Und aus diesem Megastinker entlehnt Wimmer die mindestens nobelpreisverdächtige Idee des "Human Torpedos", will heißen: Die Vampire, verzeihung, Hämophagen werfen Bomben auf ein Gebäude ab, aber anstatt dass diese explodieren, enthalten sie bewaffnete Vamp...Hämophagen. Das Gebäude ist eine Blutbank - und einen Falle, denn der Stoßtrupp, der seine Ausrüstung aus "Blade II" geklaut hat, wird bereits erwartet und...erschossen. Diese Vampire kann man also ganz leicht mit ein paar Kugeln erledigen. Dass die Hämophagen supertolle Schutzanzüge und -brillen tragen, ist absolut unnötig, denn wir werden später erfahren, dass die "Vampire" hier ganz unbesorgt durchs Tageslicht spazieren können.

Meanwhile hält der Oberbösewicht, der große Chef und Diktator der Welt, Vicecardinum Ferdinand Daxus (ja, so heißt der), Kriegsrat und präsentiert stolz die absolute Superwaffe, die den Vamp...Hämopha....ach scheiße, den Gegnern halt ein für allemal das Licht ausblasen soll. Daxus ist extrem paranoid und leidet dermaßen unter der Furcht, sich mit der "Seuche" anzustecken, dass er nicht nur alles, was er benutzt, aus verschweißten Plastiktüten holt, nein, er hat sich auch noch die Nasenlöcher zugestöpselt. ........... Ja, richtig gelesen. Der furchterregende Diktator, der Obermacker, der Endgegner trägt NASENSTÖPSEL!!! Jedenfalls muss die "Waffe" auf schnellstem Weg aus dem...äh...hab ich vergessen...aus einem wichtigen Gebäude halt geholt werden, und zu diesem Zwecke muss ein Kurier ran. Ein Motorradkurier. Klar, wäre ich im Krieg und hätte endlich die Waffe (Einzahl), um meine Feinde zu vernichten, würde ich auch den nächstbesten Fahrradlieferservice anrufen und das Ding auf die Reise schicken. Hoffentlich hat es Daxus wenigstens versichert! Die Kurierin ist - big surprise - keine andere als Ultraviolet höchstpersönlich, die sich mittels einer supertollen futuristischen Supertechnik die DNA, die Netzhaut, die Blutstruktur und was weiß der Henker noch von der richtigen Kurierin geklaut hat. Am Ziel angekommen, muss sie sich einer peinlich genauen Überprüfung unterziehen, bei der ihr Blut abgezapft wird, man ihre Natzhaut piekst und, hurrraaaa, sie sich nackig machen muss, was uns Gelegenheit gibt, das wohlgeformte Hinterteil der Jovovich anzusehen. Hier erreicht der Film seinen Höhepunkt, von nun an geht es bergab. Nachdem sie das ganze Sicherheitstamtam hinter sich gebracht hat, wird ihr die Waffe übergeben. Die Waffe ist in einem schicken kleinen Koffer. Aber da taucht plötzlich die echte Kurierin auf, was natürlich Alarm auslöst, und Ultraviolet muss eben mal alle Menschen im Gebäude töten, um per Motorrad entfleuchen zu können. Wir sehen die ersten von vielen vielen Kampfszenen. Gekämpft wird in diesem Filmchen mit Handfeuerwaffen und Schwertern (wozu zum Teufel Schwerter? Ach ja, weil es "cool" ist), und die Waffen.......die Wafffen.....WACHSEN DEN LEUTEN AUS DEN FINGERN!! Jep. Irgendsoeine Far-Out-Nano-Makro-Technik tut das möglich machen, ja ja, echt.

Muss...Gehirn...rebooten

Gehirnneustart erfolgreich, es geht weiter. Ultraviolet schnallt sich den Koffer auf den Rücken und zischt mit ihrem Bike los, verfolgt von ca. 25.000 Polizisten mit Autos, Motorrädern und Hubschraubern. Doch kaum wird die Heldin in die Enge getrieben, hat sie schon einen neuen Trick parat. Dank einer .... einer ........ äh .... hust hust .... ANTIGRAVITATIONSTECHNIK kann sie mit dem Moped die Wände von Wolkenkratzern hochfahren. Wui! Das macht sie auch, und das sieht recht rasant aus - wenn man ein Playstation 1-Spiel als Referenz hernimmt. Manno, die CGI sind vielleicht kacke! Aber ok, nachdem Ultraviolet ca 5.000 Sicherheitskräfte getötet hat, kommt sie zum Hauptquartier ihrer Vampirkumpels, kann aber, während sie im Lift hochfährt, der Versuchung nicht widerstehen, in den Koffer zu gucken. Und, padautz: Im Koffer, der in etwa Laptopgröße hat, liegt ein.... ein ... mutierter Knoblauchkranz! Ha ha, got you, das war natürlich Quatsch. Drin liegt selbstverständlich ein zirka zehnjähriger Junge, was denn sonst?

Unsere heldenhafte Massenmörderin bringt die "Waffe" zu ihren Leuten, deren Chef das Balg gleich abknallen will, da es "genetisch veränderte Blutzellen in sich trägt, die uns alle töten, wenn das Kind in der Stratosphäre zur Explosion gebracht wird". Arrrrgh, rasch, ein Glas Wasser! Das Kind ist also eine Antivampirbombe, die man hoch oben in die Luft jagt, und das herniederrieselnde Zeuch rafft dann die Homophoben, sorry, Hämophagen dahin? Ooookaaaay. Ultraviolet findet es jedenfalls gar nicht knorke, dass ihr Boss den kleinen Buben einfach so erschießen will, also hat sie schon mal vorgesorgt und das Kind durch ein Hologramm ersetzt. Mit dem Balg im Schlepptau rennt sie auf das Dach des Wolkenkratzers, wo eine Bande von .... Yakuzas? Triaden? Ninjas ohne Masken? ... ach zur Hölle, irgendwelche bösen Asiaten schon warten und sie nicht vorbeilassen wollen. Zeit für das nächste Gemetzel, das Wimmer als Mischung aus den Matrix-Kämpfen und seinen "eigenen" Highspeed-Prügeleien aus "Equilibrium" inszeniert. Logo, dass Ultraviolet alle platt macht. "I am good at killing. That´s what I do", sagt sie irgendwo mal im Film. Ich glaub es ja. Während sie sich mit dem Kind/der Waffe absetzt, besucht Oberbösling Daxus seine Erzfeinde, die Vampire/Hämophagen was auch immer, und schlägt vor, gemeinsam gegen Ultraviolet vorzugehen. Öööh, ja, das ist in höchstem Maße logisch.

Die Killertussi sucht derweilen Zuflucht bei einem Vampir-Wissenschafter, welcher in sie verknallt ist. Der untersucht den Knaben und erläutert der geschockten Dame, dass dieser nur mehr wenige Stunden zu leben habe. Außerdem trage er keineswegs ein Mittel zur Vernichtung der Hämophagen in sich, sondern eines zum Killen von Menschen. Ja Sackzement! Ultraviolet, die gerade an die 20.000 Menschen ermordet hat, ist tief betroffen über den bevorstehenden Tod des Menschenjungen. Das ist wahnsinnig glaubwürdig. Sie packt ihre Siebenkillersachen zusammen, nimmt das Gör und flieht, wird aber alsbald von den Schergen von Daxus eingeholt, welche den Jungen erschießen und auch ihr eine Kugel verabreichen. Sterbend vergießt sie eine Träne, die dem Buben aufs Gesicht platscht. Aber Obacht, Ultraviolet ist natürlich nicht hinüber, denn ihr Vampirverehrer rettet und notoperiert sie. Sie hechtet aus dem Aufwachbett und rennt los in Richtung, äh, Bösewichterhauptquartier, wo man sich gerade daran macht, den Jungen zu obduzieren, da man so das Zeugs, das in dessem Blut ist, retten will (obwohl es Menschen statt Vampire tötet?). Jetzt fängt Wimmer an, sich endgültig selbst zu parodieren, denn die Erstürmung des, was weiß man denn, Regierungssitzes vielleicht ist eine fast exakte Kopie der entsprechenden Szenen aus "Equilibrium": Spitzenkämpfer(in) metzelt sich durch immer härtere Gegner, bis er (sie) endlich zum Oberfiesomat vordringen kann. Die Kämpfe langweilen übrigens heftig, da sie immer nach dem selben, obercool sein wollenden Schema ablaufen. Beispiel: Ultraviolet ist von ca 50 schwer bewaffneten Kerlen umzingelt. Sie bückt sich, hüpft in Zeitlupe in die Luft, es macht "Whoosh", und schon hat sie alle geköpft. Bäääääh. Nicht mal Blut kriegt man zu sehen.

Schließlich sind alle tot außer dem Schurken Vicecardinum Ferdinand Daxus. Der bequatscht Ultraviolet zunächst, dass der Junge sowieso schon jenseits des Styx sei, wozu also der Aufstand und so weiter. Außerdem sei der Junge ein Klon von ihm gewesen. Aha. Nun gut, es wird zweigekämpft, und keiner kann so richtig die Oberhand gewinnen, bis Daxus plötzlich das Licht ausmacht und was völlig Schockierendes (und völlig sinnloses) enthüllt: Er ist - *Trommelwirbel* - AUCH EIN VAMPIR!!!!! Ähem, Herr Wimmer: Was ist denn das jetzt? Der Oberschurke, der gegen die eh eher harmlosen Hämophagen einen Ausrottungskrieg geführt hat, ist selber einer von ihnen? Und jetzt hat er eine "Waffe" gebaut, mit der er die Menschen ausrotten kann? Ahhh, ähhh, und wozu dann der Krieg gegen seinesgleichen? Und die Nasenstöpsel? Und wenn er schon ein Blutsäufer ist, warum will er dann seine Nahrungsquelle vernichten? Ach, Herr Wimmer, vergessen sie´s. Ist auch schon egal. Zurück zur "Geschichte": Nach ein bisschen Schwertkämpferei nimmt unsere Heroine einen Flammenwerfer und grillt Daxus. Dann nimmt sie den vermeintlich toten Jungen, geht mit ihm aufs Dach und dort erwacht der Lauser wieder zum Leben. Rückblende: Wir sehen noch einbmal, wie Ultraviolets Träne auf das Gesicht des angeschossenen Knaben pflotscht. Aha. Ihre Supervampirkräfte haben ihn also geretttet. Oder so. Wie dem auch sei, der Film ist aus.

Ach du liebe Güte! Wir haben: Keine nachvollziehbare Geschichte, Computerspielaction, grauenerregende CGI, blutleere Kämpfe (PG 13 - obwohl es um fucking VAMPIRE geht und ca. 30.000 Menschen erschossen, erstochen und enthauptet werden, fließt kein einziger Tropfen vom roten Saft?) und Milla Jovovichs nackten Arsch. Letzterer ist die Hauptsensation des Streifens. Überhaupt: Die gute Milla sieht toll aus mit dunklen langen Haaren, das muss man einräumen. Aber abgesehen vom Hintern und den schönen Augen der Hauptdarstellerin kann der Film GAR NIX, was auch das Publikum so gesehen hat. Zumindest in den USA hat der Film, der 30 Millionen Dollar gekostet hat, nur 18 Millionen eingespielt. Ein völlig verdienter Flop, der sich in eine Reihe mit ähnlich misslungenen Filmen über weibliche "Superheldinnen" (im weitesten Sinne, denn Ultraviolet ist recht eigentlich nix anderes als eine Massenmörderin) stellt. Wieso schafft es niemand, einen Film mit einer Tussi als Superheldin annehmbar zu machen? Lara Croft? Kacke! Catwoman? Indiskutabel! Elektra? Nix gut! Aeon Flux? Totalreinfall! Und "Ultraviolet" reiht sich nahtlos in diese traurige Serie von künstlerischen und kommerziellen Misserfolgen ein.

Wertung: 2/10

Noch eine Filmkritik: "Tokyo Zombie"

2006-12-18T21:56:00.000Z

Und wieder ein Versuch aus Japan, westliche Horror-Topoi zu adaptieren. Und wieder ging´s böse daneben. Schade, denn hier haben wir fleischfressende, romeroeske Untote, gute Schauspieler, ein paar der besten Zombie-Apokalypse-Darstellungen der vergangenen Jahre, solide Effekte, eine sehr gute Fotografie, Humor, keine üblen Production-Values....und trotzdem ist das ein Stinker. Woran liegt das?

Eine Punktation:

-Zuvorderst fällt auf, dass Regisseur Sakichi Satô, der bei Kill Bill Vol. I mitspielen durfte, ein pöser Plagiator ist. Für "Tokyo Zombie" (gedreht 2005) hat er dermaßen frech bei gleich zwei Romero-Spitzenprodukten abgekupfert, dass es weh tut. Wir haben nicht nur eine japanische Variante von "Fiddler´s Green" - die Reichenzuflucht samt Slum-Umgebung aus "Land of the Dead" - nein, wir haben auch die "Rocker" (japanese Style), die mit Krawall und Trara den Zombies die Tür öffnen, ganz wie in "Dawn of the Dead". Zum Drüberstreuen gibt es auch noch eine an "Kill Bill" angelehnte Zeichentricksequenz, die hier für den Handlungsverlauf völlig überflüssig ist.

-Dann kommt hinzu, dass Satô das Kunststück schafft, platte Homophobie UND aggressive Misogynie einzubauen und GLEICHZEITIG in homoerotischen Einstellungen zu schwelgen. Das hat echten Seltenheitswert und lässt Rückschlüsse auf des Regisseurs psychosexuelle Probleme zu. So verwandelt sich beispielsweise eine Szene, die als Anklage gegen einen pädophilen Lehrer gemeint ist, geradezu in Pornographie, da Satô den Seher zwingt, in Nahaufnahme dabei zuzusehen, wie der Pädagoge einen Knabenarsch spankt. Frauen kommen in "Tokyo Zombie" übrigens ausnahmslos als blutgeile Schlampen oder rücksichtslose Verbrecherinnen vor (mit Ausnahme des Schlusses, der den entstandenen Eindruck aber nicht mehr löschen kann). So gibt es etwa mehrere Szenen, in denen ("Land"-Abkupferalarm) in einer Art Arena Menschen gegen Zombies kämpfen müssen. Das johlende, nach Mord und Verstümmelung schreiende Publikum besteht zu 99 Prozent aus Frauen. In einer anderen Szene wird eine Gruppe von Upper-Class-Weibern per Gattling-Gun minutenlang mit Urin und Kot bespritzt (!!!)

-Der Humor, der hier allgegenwärtig ist und den Film zu einer Horrorkomödie a la "Shaun of the Dead" machen soll, erschließt sich mir nicht wirklich. Das könnte ein kulturelles Problem sein, denn der japanische Humor ist - übrigens im Gegensatz zum chinesischen - durchsetzt mit extremen Sadismen und sexuellen Perversionen. Liebe Japsen: Ich weiß ja, dass ihr es mit Schulmädchen und knappen Röcken und Upskirtvoyeurismus usw habt, aber ist das immer noch "komisch" für euch?

Ich werd mal nicht viel vom Inhalt spoilern, nur soviel: Die Hauptcharaktere sind ein Jiu Jitsu-fanatischer Glatzkopf namens Mitsuo und dessen "Schüler" Fujio, ein geistig zurückgebliebener junger Kerl. Beide arbeiten am Rande der Müllkippe in einem Lager und verbringen ihre Arbeitszeit damit, die erwähnte Kampfsportart zu trainieren. Wir kriegen - über weite Teile des Films verteilt - minutenlange, extrem langweilige Kämpfe der beiden zu sehen, wobei gesagt werden muss, dass Jiu Jitsu in etwa gleich öde und schwul aussieht wie Griechisches Ringen. Dann beginnt die Zombieepedemie und das ungleiche Duo muss ums Überleben kämpfen. In diesen Szenen hat "Tokyo Zombie" durchaus seine Meriten, denn die - leider kurzen - Einstellungen, die ein mit Zombies verseuchtes, apokalyptisches Tokyo zeigen, sehen toll aus und könnten glatt von Romero persönlich stammen. Oder zumindest von Zack Synder, har har. Jedenfalls treffen unsere beiden Flaschen beim Versuch, einen Supermarkt auszuräubern, auf eine Rumtreiberin und nehmen die gegen ihren Willen mit, doch der Jiu Jitsu-Meister wird dabei von einem Zombie gebissen und begeht Selbstmord. Dann kommt ein Insert: "Fünf Jahre später", eine sinnfreie Zeichentricksequenz und voila, wir sind in "Fiddler´s Green", äh, in dessen Tokyoter Kopie, wo sich der inzwischen etwas schlauer gewordene Fujio seinen Lebensunterhalt damit verdient, in Schaukämpfen gegen Zombies anzutreten. Die Superreichen haben eine Art superfaschistisches Regime erschaffen, wo die Armen dazu gezwungen werden, mittels diesen Dingern, die man zur Stärkung der Fingermuskulatur benutzt (keine Ahnung, wie die heißen) Energie für die Reichen zu erzeugen. Ich weiß, das ist völlig absurd und fast schon surreal, aber hey, this is Japan! Eines Tages hört Fujio die Anheize des Ringmasters (der übrigens als verachtenswerte Klischee-Schwuchtel dargestellt wird), wonach er gegen einen "Glatzenzombie" kämpfen werde. Wird das am Ende gar sein alter Meister und Freund Mitsuo sein?

Hmpf, das hätte gut werden können, wäre der Film nicht mit absurden Dialogen, langweiligen Kampfszenen und einer grundsätzlich völlig hirnrissigen Handlung gestraft. "Tokyo Zombie" soll ja eine Komödie sein. Ist es möglich, dass Japaner Geisteskranke und deren wirre Welt lustig finden? Oder zumindest "kultig"? Ich kann damit leider nix anfangen und daher ist "Tokyo Zombie" für mich bloß ein weiteres Produkt einer schwer kranken Gesellschaft, in der sadomasochistische, frauenfeindliche und latent homoerotische Tendenzen die Alltagskultur bestimmen und entsprechend verkorkste Varianten von "Humor" und "Horror" hervorbringen.

Wertung: Mit zugedrückten Augen und gutem Willen 4/10

Eine Straße im Kopf

2006-12-17T19:17:00.000Z

Tim Hardin, der heroinsüchtige Troubadour

England 1980. Der fast vergessene amerikanische Singer-Songwriter Tim Hardin gibt sein letztes Interview. Der Reporter vermeidet es, den verwirrten Sänger auf dessen Heroinprobleme anzusprechen, aber Hardin geht in die Offensive: “Du denkst, ich sei auf Heroin? Bin ich aber nicht. Siehst du etwa irgendwo Einstichlöcher?”. Er zieht sein Hemd aus, um den Journalisten zu überzeugen, und der sieht, dass Hardins Arme mehr Löcher haben als das Gedächtnis von Ozzy Osbourne. Hardin ist so high, dass er tatsächlich fantasiert, er sei clean. Zwei Wochen später mischt der 39-Jährige Morphium mit Heroin und stirbt an einer Überdosis.

Asien in den 50er Jahren. Ein Mann Soldat namens Hardin hängt mit ehemaligen US-Soldaten ab, die den Horror des Korea-Krieges erlebt haben und wie viele andere, die im Namen des Freihandels in Asien ihren Arsch in den Kugelhagel halten mussten, ein Mittelchen gegen Angst und Alpträume gefunden haben: “China White”, eine besonders reine Heroinsorte. Zurück in den USA widmet sich Tim nur mehr zwei Dingen: Lieder schreiben und Stoff besorgen. Hardins Kompositionen werden rasch unter das damals populäre Label “Folk” eingeordnet, und tatsächlich sind Songs wie “If I were a carpenter”, “Reason to believe” oder “Red Balloon”, die Hardin 1967 veröffentlicht, oberflächlich betrachtet bestes Rohmaterial für Lagerfeuer-Wanderklampfen-Fußgeherzonen-Sentimentalitätsbelästigung. Was Hardin aber einzigartig macht, ist die Art, wie er singt. Mit seiner verrauchten Selbstmörderstimme haucht Tim den Liedern eine schmerzhafte Authentizität ein, die sie zu großer Poesie machen. Zwischen Blues und Soul souverän mäandernd, wie es später nur noch Van Morrison fertig bringen sollte, singt Hardin über die Suche nach der bedingungslosen Liebe, die zwangsläufig erfolglos verlaufen muss.

Nach Hardins kreativem Outburst von 1967 zählt er zu den ganz großen Songwritern. Sogar Bob Dylan outet sich als Fan. Tim aber fällt in ein schwarzes Loch aus Depressionen, Paranoia und Schreibblockade, all das garniert mit exzessivem Heroinkonsum. Die Musikpresse will ihn schon totschreiben, als er 1970 sein Opus Magnum veröffentlicht: “Suite for Susan Moore and Damian”, ein Konzeptalbum über seine große Liebe, die Schauspielerin Susan Yardley und den gemeinsamen Sohn Damian. Susan hatte ihn kurz zuvor verlassen und Damian mitgenommen, da sie das Zusammenleben mit dem emotional höchst instabilen Junky nicht mehr aushielt. “Suite” ist eine jener Platten, die dem Hörer wie ein Grabstein auf den Schädel knallen. Nie zuvor hat jemand seine Qualen, Sehnsüchte und Träume so ungeschminkt in Worte und Musik gefasst. Ganz direkt und dennoch ungemein poetisch kommt dieses Meisterwerk daher, und wer bei der musikalischen Kindheitserinnerung “Last sweet Moments (of a childhood dream)” nicht Tränen vergießt, hat kein Herz. Trotz aller Finsternis schillert in manchen Singles, die Hardin zwischendurch veröffentlicht, auch seine andere, humorvolle Seite durch. Im von anarchistischen Ideen inspirierten “Simple Song of Freedom” schlägt er etwa vor, Präsidenten, Könige, Premierminister und andere Arschlöcher, die gerne Krieg führen, in eine Kampfarena zu sperren, wo sie sich gegenseitig umbringen können. Und in “Old time smuggeling man” verspricht Tim, dass er alles, was illegal ist, besorgen könne, wenn man ihn dafür nur bezahle. Herrlich unmoralisch ist etwa die Zeile aus diesem Song “I sell guns to the Arabs / I sell Dynamite to the Jews”.

Ein Jahr später schiebt Hardin die LP “Bird on a Wire” nach, eine Mischung aus Coverversionen und Eigenkompositionen. Unterstützt von einer kompetenten Studioband, zu der auch Joe Zawinul gehört, interpretiert Tim Songs von Leonard Cohen, John Lee Hooker und anderen. Bluesig geht es hier zu, und zwar auf die unheimliche, finstere Art. Zu den von Hardin geschrieben Liedern zählt das autobiographische “Andre Johray”, das von einem “Freund mit einer Straße im Kopf” erzählt und die wohl kürzeste und dennoch genaueste Kapitalismusanalyse in Reimform enthält (“Will we ever run free of those worldly wantings / that sent the unhungry out hunting?”).

Nach diesem Album ist Sendepause. Hardin zieht nach England, da es im Königreich damals für schwer Heroinabhängige Stoff vom Staat gibt. In fast zehn Jahren veröffentlicht Tim gerade mal drei Platten, die man eher vergessen kann. Er ist künstlerisch genau so ausgebrannt, wie er körperlich und seelisch am Ende ist. Sechs Tage nach seinem 39. Geburtstag setzt er sich die finale Spritze.

Superman Returns - leider

2006-12-09T18:17:00.000Z

"Superman Returns", oder auch "What the Fuck???"

++SPOILER++SPOILER++SPOILER

Superhelden-Comicverfilmungen sind seit einigen Jahren eine finanziell recht sichere Bank für die Studios, und mit durchaus ansehbaren Sachen wie Sam Raimis Spiderman-Reihe, Christopher Nolans Fledermausmann-Frischzellenkur "Batman Begins" oder auch Hulk, Daredevil usw. haben diverse Regisseure bewiesen, dass man Comics sehr gefällig als Realfilme auf die Leinwand bringen und den ausgelutschten Stories neue Aspekte abgewinnen kann. Da war es nur eine Frage der Zeit, bis man auch den großen Chef aller freundlichen Übermenschen, Superman höchstselbst, wieder exhumierte. Eine Frage der Zeit in der Tat, denn Warner Brothers ging seit Mitte der 90er Jahre mit dem Projekt schwanger, investierte enorme Summen in Drehbücher und Drafts, die alle wieder verworfen wurden, trieb die Idee wieder ab, wurde wieder damit schwanger, ließ quasi jeden und seinen Bruder, der in Hollywood als Regisseur, Drehbuchautor und Schauspieler einen Namen hat, ein bisschen mit dem Projekt rumspielen, hatte aber stets die Hosen voll und schob den Film immer weiter hinaus. Irgendwann wird wohl ein Executive oder ein Großaktionär gebrummt haben "Mander, sch is Zeit", und man heuerte Bryan Singer und dessen X-Men 2-Schreiberlinge Michael Dougherty und Dan Harris an, um endlich den ganz ganz großen Superhelden-Blockbuster zu machen. Dazu steckte man Singer schlappe 250 (manche Quellen sprechen von 270) Millionen Dollar in die Taschen und startete einen gigantischen Medienhype, wofür nochmal um die 100 Mios ausgegeben wurden. "SR" kostete Warner also rund 350 Millionen Dollar und ist damit einer der teuersten Filme aller Zeiten. Hat es sich gerechnet? Nun, das Publikum war nur mäßig angetan und "belohnte" den Singer´schen Versuch mit einem US-Einspielergebnis von schwachen 200 Mille. Weltweit hat "Returns" geschätzte 400 Millionen Dollar umgesetzt. Das ist kein Verlustgeschäft, aber echte Leinwanderfolge sehen anders aus. Box-Office-Reingewinn: Ca 50 Millionen, wovon Warner in etwa die Hälfte kriegt. Kein Wunder also, dass sich Singer für die geplante Fortsetzung, falls es dazu überhaupt noch kommen sollte, mit einem weit geringerem Budget begnügen wird müssen....

Sieht man sich den Film an, so wundert es einen, dass der nicht noch viel massiver gefloppt ist. Schaun wir mal, warum das verwundert:

Zu Beginn des Films kommt etwas, das sich außer George Lucas keiner erlauben sollte, ohne standrechtlich erschossen zu werden: Eine fucking Texttafel erklärt uns, dass Superman vor fünf Jahren ins Weltall abgehauen sei, weil Astronomen dort die Reste von Krypton, Supis Heimatplanet, gefunden zu haben meinten. Erstes WTF-Erlebnis: Superman, der laut Comics und vorangegangenen Filmen so gut wie alles kann und bei Bedarf sogar die Zeit zurückdreht, braucht fünf Jahre für diesen Trip? Ok, die Drehbuchautoren mussten halt seine Abwesenheit irgendwie erklären. Wir Zuschauer dürfen dafür noch mal die Explosion von Krypton miterleben (fällt offenbar einer Supernova zum Opfer) und sehen Trümmer des Planeten durchs All zischen. Von Superman keine Spur. Schnitt zur Farm der Kents. Mama Kent sieht einen Meteor oder sowas vom Himmel knallen und watschelt gemächlichen Schrittes zur Absturzstelle, wo tatsächlich so ein Brocken aus dem All eine gepflegte Schneiße in den Acker gezogen hat. Plötzlich legt Superman ihr die Hand auf die Schulter und klappt zusammen. Der nächste WTF-Moment (machen wir ein Spiel: Immer wenn ich "WTF" schreibe, trinkt ihr einen Schnaps - so besoffen werdet ihr noch nie zuvor gewesen sein): Wozu zum Henker braucht Superman einen Meteor(iten?), um wieder zur Erde zu gelangen? War er zu faul zum Fliegen? Weshalb klappt er zusammen? Egal, er wacht wenig später in seinem Kinderzimmer auf und Mama Kent erklärt ihm heulend, dass sie ihn für tot gehalten habe. Nebenbei erwähnt sie, dass sie den Meteor schon versteckt habe (WTF? What the bloody fuck??? Die alte gebrechliche Dame hat mal eben den tonnenschweren Brocken aufgesammelt und in der Scheune unterm Stroh versteckt???). Und ein paar Worte zu "Superman" Brandon Routh: Liebe Casting-Verantwortliche, der Typ sieht zwar Christopher Reeve zum Fürchten ähnlich, ist aber viel zu jung für diese Rolle. Der passt in eine Teenager-Serie wie "Gilmore Girls" (wo er ja auch mitgespielt hat), ist aber als Superman, der laut Filmlogik schon etliche Jahre im Heldengeschäft tätig ist und ein halbes Jahrzehnt lang verschollen war, völlig unglaubwürdig.

Szenenwechsel. Eine offenbar schwerst reiche alte Schachtel liegt auf ihrem Sterbebett und textet einen Kerl, den wir nur von hinten sehen, von dem uns aber unser Spinnensinn sagt, dass es Lex Luthor ist, damit zu, wie sehr sie ihn liebe, wie sehr er anders als "die anderen" sei, und dass er im Gefängnis ein guter Mensch geworden ist. Dann unterschreibt sie das Testament und wird vom Sensenmann geholt. Luthor, der die Alte, was wir uns zusammenreimen müssen, wohl geheiratet hat, um an ihre Mios zu kommen, zieht sich den Ehering runter und verhöhnt beim Rausgehen den um sein Erbe gebrachten Rest der Familie. Jetzt dürfen wir Luthor, gespielt von Kevin Spacey mit Glatze, erstmals sehen. Naja, Spacey ohne Haare wirkt nicht bedrohlich, sondern lächerlich. Ach übrigens: WTF? Lex Luthor, der große Wirtschaftskriminelle, muss den Heiratsschwindler und Erbschleicher geben, um zu Geld zu kommen? Schlucken wir es halt mal. Immerhin besitzt er nun eine schicke Superyacht samt Hubschrauberlandeplatz und schippert mit einer aus lauter Comic-Reliefs bestehenden Schurkencrew gen Nordpol, um die verlassene "Festung der Einsamkeit" auszuräubern. Dort angekommen, hat der verstorbene Marlon Brando einen Gastauftritt als Jor-El und erklärt Luthor, den er für seinen Sohn hält, was es mit all den funkelnden Kristallen hier auf sich habe. Unter anderem sei hier "nicht nur das Wissen Kryptons, sondern auch das Wissen aller uns bekannten 15 Galaxien" versammelt, so Brando aus der Gruft. WTF? WTF?? Mal langsam, liebe Drehbuchautoren: 15 (oder waren es sogar 17, I forgot) Galaxien? Und deren gesamtes Wissen? Sogar Star Trek beschränkte sich auf EINE Galaxis, denn wisst ihr, liebe Drehbuchautoren, so eine Galaxis ist verdammt groß. Und wenn Krypton wirklich so superweit entwickelt war, dass es gleich das Wissen von 15 Galaxien kannte, warum zum Henker waren die Kryptonier dann zu doof, um ihren Planeten rechtzeitig zu evakuieren? WTF???

Wurscht. Lex Luthor ist begeistert davon, jetzt "Alien-Technologie" zu besitzen, und damit auch "Alien-Waffen". Jetzt könnte er damit ziemlich viele coole Sachen anstellen, aber er entschließt sich, so ziemlich das dümmste und abwegigste mit der Kristalltechnik zu veranstalten, was einem nur einfallen kann: Er wird einen Kristal ins Meer schmeißen, wo dieser dann zu nichts geringerem als einem "Kontinent" heranwachsen soll, was laut Luthor "Milliarden Menschen das Leben kosten wird". Seine völlig irrsinnige Rechnung: Sein "Kontinent" wird durch Tsunamis/Erdbeben/was-auch-immer große Teile Nordamerikas, Europas und aller anderen Kontinente vernichten und die Überlebenden werden teuer Geld dafür bezahlen, auf Luthors Rieseninsel leben zu dürfen. WTF?? DAS ist der Plan? Ein Immobiliendeal? Ja leckt mich doch am Arsch! Lex weibliches Anhängsel Kitty Kowalski (Parker Posey) ist jedenfalls zünftig entsetzt ob der angekündigtern "Milliarden Toten" und lässt ein paar Tränchen fließen.

Wusch, wir sind plötzlich in Metropolis. Clark Kent, der die vergangenen fünf Jahre in Südamerika verbracht haben will, meldet sich wieder beim Daily Planet zum Dienst. Jetzt möchte man meinen, dass dieses plötzliche Auftauchen, das noch dazu mit Supermans Rückkehr zeitlich zusammentrifft, irgendwelche Fragen oder zumindest Reaktionen bei den Reporterkollegen auslöst, aber nein, bloß Jimmy Olsen (Sam Huntington) freut sich wie ein Welpe, dessen Herrchen von der Arbeit nachhause kommt und tänzelt um Kent herum. Chefredakteur Perry White (Frank Langella) nimmt Kents Wiederkehr ohne Emotionen zur Kenntnis und gibt ihm einfach mal seinen alten Job zurück. WTF?? Kent war fünf Jahre lang weg, hat nicht mal ne Postkarte geschickt, und alle inklusive dessen Boss tun so, als wäre er bloß drei Tage lang mit Grippe im Bett gelegen? Seufz. Na ok, Olsen führt Kent in der Redaktion herum und erzählt ihm, dass Lois Lane (Kate Bosworth, ebenfalls zu jung für die Rolle) den Pulitzerpreis bekommen wird. Nämlich für einen Kommentar mit dem Titel "Warum die Welt Superman nicht braucht". Das schmerzt unseren Helden, aber es kommt schlimmer: Frau Lane hat einen Sohn und einen Beinahe-Ehemann! Als Kent/Superman ein Foto von der glücklichen Familie sieht, wird er dermaßen von Gefühlen übermannt, dass er die Kontrolle über seine Superkräfte verliert und...den Rahmen des Fotos anknackst! Mann, der ist echt mächtig angepisst. Wenn mal jemand Mama Kent vergewaltigt und dann häutet, wird Superman vermutlich dermaßen durchdrehen, dass er irgendwo eine Fensterscheibe einwirft. WTF?????

Besagte Lois Lane, Superdepps Love Interest, ist inzwischen auf einer Reporterinnenmission. Sie berichtet live aus einem Jumbojet, auf dem ein neuartiges Space-Shuttle befestigt ist, mit dem in Hinkunft Passagiere "leistbare Transatlantikflüge" absolvieren können. WTF?? Zum Transatlantikfliegen, namentlich einem leistbaren, braucht es Space Shuttles? Und die lösen dann die doch schon in die Jahre gekommenen Zeppeline ab oder was?? Notiz an mich selber: Keine Filme mehr gucken, bei denen diese Flaschen die Drehbücher verbrochen haben! Ok, just zu dieser Zeit macht Lex Luthor erste Experimente mit den geklauten Kristallen, was zu einem landesweiten Stromausfall führt, von dem auch der Jumbo betroffen ist. Nach einigen Schecksekunden (naja) ist der Saft aber wieder da und Frau Lane muss doch nicht abstürzen. Doch dann versagt der Bordcomputer des Space Shuttles und die Startsequenz wird eingeleitet. Blöd nur, dass der Ausklinkmechanismus klemmt und das Shuttle, als es seine Triebwerke zündet, den Jumbojet mit ins Weltall nimmt. Äh, WTF? Physik und so? Egal. Zeit für Supermans erste Heldentat nach seiner Rückkehr. Der Mann aus Stahl zischt los und befreit erst mal das Space Shuttle vom Passagierflugzeug, Letzteres stürzt fröhlich kreiselnd gen Erde. Doch Supi geht in den Sinkflug und versucht zunächst, den Flieger an der Tragfläche festzuhalten, woraufhin diese abbricht. So ein Depp! Das geschieht auch mit der zweiten Tragfläche, sodass der Flieger jetzt flügellos auf ein Football-Stadion zuschießt. Superman klemmt sich vor die Schnauze des abschmierenden Jets und fängt ihn gerade noch rechtzeitig ab und rettet so vor den Augen der (Sport)Welt den Tag. Frau Lane ist dermaßen beeindruckt, dass sie in Ohnmacht fällt. Wir wollen doch kein Klischee auslassen, nicht wahr, Herr Singer?

Ok, WTF?? Genau an dem Tag, an dem Clark Kent von seiner fünfjährigen "Reise" zurückkommt, kommt auch Superman nach fünjährigem Verschollensein wieder und keiner der Pappnasen beim Daily Planet merkt irgend was? Was sind denn das bitte für Journalisten?? Abgesehen davon, dass die Tarnung Supermans eh schon seit jeher für jeden Deppen durchschaubar war: DIESEN "Zufall" würde jedes geistig zurückgebliebene Vorschulkind als kausalen Zusammenhang erkennen. Nicht so die hoch bezahlten Reporter in Metropolis. Nicht einmal "Frau Pulitzerpreis" Lois Lane kombiniert richtig. *Großer Seufzer*

Wir sind wieder in der Redaktion des Daily Planet. Chefredakteur Perry White verdonnert das Journalistenpack zu Supermanstories. Das tut er eher lustlos und zurückhaltend. Ach, Leute, so agiert doch kein Chefredakteur, nicht mal im wirklichen Leben. Seht euch die Performance von J.K.Simmons in Spiderman an! SO macht man das! Frau Lane bekommt, wie alle anderen auch, eine Superman-Story zum recherchieren umgehängt, obwohl sie lieber über den seltsamen Stromausfall schreiben möchte. Den darf Clark bearbeiten. Zeit für ein kurzes, seltsam kühles Halli und Hallo zwischen Clark und Lois, dann kommt der Sprössling von Lane hereinspaziert. Der Knabe (mies: Tristan Lake Leabu. PS: Deppenname) ist so ca sechs Jahre alt. Wer nicht sofort schaltet, dass dies Supermans Sohn ist, sollte entmündigt werden. So wie Superman/Kent, der das natürlich nicht rafft, genausowenig wie Lanes Quasi-Ehemann, Chefredakteurs-Neffe Richard White ("Cyclops" James Mardsen). Lane geht aufs Dach des Redaktionsgebäudes und will eine Zigarette rauchen, doch Superman, ganz im Sinne der Gesundheitsnazis, bläst ihr Feuerzeug aus. Zeit für das, was Singer für große Emotionen halten mag. Man unterhält sich, Lane stellt die berechtigte Frage, warum Supi vor fünf Jahren es nicht für notwendig befunden habe, sich zu verabschieden, dieser sagt, er habe keine Zeit gehabt (WTF? WTF?) und Lois wiederum preist den jungen White als Spitzen-Daddy und Familienmann. Hmm, die taffe Lois Lane schmeißt sich sofort einem Kerl an den Hals, sobald ihr Super-Lover mal kurz weg ist? Und sie fickt rasch ne Runde, damit der Ersatzpappi auch ja denkt, das Balg sei von ihm? Alleine erziehen war keine Option? What...The...Fuck??? Supi ist jedenfalls einfersüchtig wie Sau und fliegt abends zur Behausung von Lane und White, einer Riesenvilla samt Wasserflugzeuganlegestelle (Mönsch, was verdienen denn Journalisten in Metropolis? Zehn Millionen Dollar pro Monat? Obwohl sie nicht mal Clark Kent als Superman identifizieren können?). Jetzt will uns Bryan Singer wohl zeigen, dass auch Superman upgedatet wurde und eine Art tragischer Held mit, hüstel, dunklen Seiten ist, denn Supi entpuppt sich als ganz gemeiner Stalker, der per Röngtenblick und Supergehör das Lane-White-Pärchen belauscht. Elender Spanner!

Tags darauf liefert Lane brav eine Story über Superman ab und wird arg von der Gewissensbissmücke gezwickt, weil sie am Abend den Pulitzerpreis für ihre "Scheiß-auf-Superman-Geschichte" verliehen bekommen soll. Auf dem Weg zur Preisverleihung entschließt sie sich dazu, kurz mal bei dem Haus vorbeizuschauen, von dem der große Stromausfall ausgegangen ist. (WTF WTF WTF???? Sie ruft die E-Werke an und erfährt so, wo der Stromausfall, der ein ganzes Land betraf, losging. Und außer ihr interessiert das keinen? Fuck off, Singer!). Das ist natürlich Luthors Zuhause und Lane schleicht sich samt Sohn auf die davor ankernde Yacht. Als sie dort eine Kommode mit lauter Perücken vorfindet, kombiniert sie, dass hier der böse Lex haust (aber dass Kent Superman ist, sieht sie nicht??) und will abhauen, doch die Yacht schippert bereits los und Lane samt Minisuperman werden von Luthors Henchmen gefangen genommen. Jetzt hat der Böswatz Gelegenheit, seinen völlig verblödeten Plan auch der Reporterin anzuvertrauen. Immerhin ist Luthor schlauer als Superman und ahnt, dass der kleine Junge die Frucht von Supis Lenden ist. Er rückt dem Rotzlöffel mit zuvor aus einem Museum geklautem Kryptonit zu Leibe, doch dem Zwerg macht das nix aus. Wir präsentieren: The Kryptonit-Walker! Danach verdonnert Lex einen seiner doofen Gehülfen dazu, Mama und Sohn zu bewachen und geht an Deck, um einen Kristall, umwickelt mit Kryptonit, ins Meer zu werfen. Es ist nämlich so: Diese Kristalle nehmen jedes Element, in das man sie einwickelt, in sich auf, und auf diese Weise soll ein aus Kryptonit bestehender Kontinent entstehen. Ok, das macht zumindest ein wenig Sinn. Das wäre eine supermanfreie Zone, wo Luthor sicher ist vor den Nachstellungen seines Erzfeindes. Mittlerweile unter Deck wird Mama Lane vom bösen Bewacher drangsaliert und zwar so gemein, dass der kleine kurzerhand ein Klavier nimmt und den Schurken damit erschlägt. Das soll überraschen und schockieren, aber wer das nicht kommen hat sehen, sollte mal den Neurologen aufsuchen. Vielleicht ist es ja Alzheimer? Die Angestellten von Luthor sind wegen des Zwischenfalls ziemlich angepisst und sperren Lane und den Jungen in einen Vorratsraum, bevor sie sich per Hubschrauber aus dem Staub machen. Per Hubschrauber deswegen, weil der Kristall sich unter Wasser bereits hurtig zu einem, äh, Kontinent (sieht eher wie eine Vulkaninsel aus) ausdehnt und das Schiff aufspießt. Glüklicherweise konnte Lois Lane noch rasch ein Fax mit den Koodinaten des Schiffes an den Daily Planet schicken (WTF? Woher wusste sie die Koordinaten??) und so eilen Superman und Cyclops, pardon, White seperat zu Hilfe. White erreicht den Ort des Geschehens mit seinem Wasserflugzeug zuerst und sieht, wie das mittlerweile von einem riesigen Kristallzacken aufgespießte Schiff in einer Titanic-Gedächtnisszene in der Mitte auseinanderbricht und der Teil mit Lois und Superman-Junior ins Meer plumpst. Sofort findet er die Vorratskammer, öffnet sie, steigt hinein um zu helfen, doch die Luke fällt zu und White versinkt samt Lane und dem Kuckucksei in den Fluten. Superman ist inzwischen damit beschäftigt, die von Luthor vorausgesagte Katastrophe, die Milliarden Menschen töten soll, zu verhindern. Was mag die "Geburt" einer riesigen Insel vor der Küste wohl bedeuten? Gigantische Tsunamis? Erdbeben von noch nie dagewesener Heftigkeit? Schön wär´s. Alles, was passiert, ist, dass Metropolis ein bisschen wackelt und....Fensterscheiben zerspringen! I ain´t kidding you, folks. Das ist die Riesenkatastrophe! WTF????

Mittlerweile sinken Lane, White und das Kind in Richtung Meeresboden, doch, Tätäterätä, Superman kommt und rettet die Bagage, indem er den Schiffsrumpf aus dem Waser hebt. Slightly interesting, yawn. Der Stählerne gibt dem Wasserflugzeug Starthilfe und macht sich solo auf den Weg, Luthor zu fangen. Dieser residiert mittlerweile auf seinem "Kontinent", der nichts anderes ist als eine bizarr aussehende Insel von ungefähr der Größe des Central Parks. DAS ist Luthors neuer Kontinent? WTF WTF WTF WTF WTF WTF??????? Superman landet auf der Insel und wechselt ein paar launische Worte mit Luthor und will den Gangster verhaften, doch dann, oh Schreck, bemerkt er, dass er auf Kryptonit steht! Seiner Kräfte beraubt, muss er sich von Lex und dessen Komplizen ordentlich durchf...prügeln lassen, woraufhin Frau Kowalski wieder flennt. Die Gute ist emotional nicht sehr stabil. Luthor schleift Superman zur Klippe seines Miniaturkontinents, nimmt ein dolchförmiges Stück Kryptonit, sticht damit auf Superman ein und bricht die "Klinge" ab. Dann wirft er sein Opfer ins Wasser. Ist das Supis Ende? Leider nicht!

Lois Lane bzw ihr Sohn (ich erinnere mich nicht mehr) hat sowas wie eine telepathische Gabe und drängt ihren Ersatzgatten dazu, umzukehren, um Superman zu helfen. Man schippert also zur Kryptonitinsel und kann tatsächlich den geschwächten Helden aus dem Wasser ziehen. Dann entfernt Lane den Kryptonitsplitter aus Supis Rippen, woraufhin dieser sich rasch erholt. Er macht kurzerhand die Flugzeugtür auf und fliegt erst mal über die Wolken, um von der Sonne Kraft zu tanken (wir erinnern uns: Der "roten Sonne" verdankt Superman seine Fähigkeiten). Dann stürzt er wie ein Geier in die Tiefe und es kommt zu einer der absurdesten, am schlechtesten durchdachten und blödesten Szenen der Filmgeschichte. Superman gräbt sich unter die Kryptonitinsel, stemmt diese in die Höhe und schleudert sie ins Weltall!!!! *Lufthol*: WTF WTF WTF WTF WTF WTF WTF WTF WTF WTF WTF WTF WTF WTF WTF WTF WTF WTF WTF WTF WTF WTF WTF WTF WTF WTF WTF WTF WTF WTF WHAT THE EXTREMELY BLOODY FUCK????????????? Superman....stemmt...eine...Insel...aus...KRYPTONIT...und...schleudert...die...ins...All???? Für diesen Einfall sollten Singer, Dougherty und Harris gekreuzigt werden, nachdem man sie geblendet und gerädert hat! Das ist dermaßen gegen alle Logik und Mythologie des Supermanuniversums, dass es ärger nicht mehr geht. Das ist so, als würde Graf Dracula cool lächelnd in einem offenen Cabrio mit einem Pflock im Herzen in der Mitttagshitze durch das Death Valley fahren und herzhaft in eine Knoblauchzehe beißen, während ihn eine mit Kreuzen behängte Nonne zur Abkühlung mit Weihwasser besprengt. Es ist so dämlich und falsch, dass mir die adäquaten Beschreibungen ausgehen.

Nun "gut", nachdem er den Kryptonitbrocken entsorgt hat, schwinden seine Kräfte (ach jetzt schon?) und unser Held fällt auf die Erde zurück und knallt in den Stadtpark. Er ist weder in der Atmosphäre verglüht, noch beim Aufprall in Matsch verwandelt worden. Er liegt aber im Koma. Aus diesem erwacht er, als ihn sein "leiblicher Sohn" in einer ekelhaften Szene küsst. Ja, richtig gelesen. Der sechsjährige Tristan Lake Leabu küsst Brandon Routh! Und erweckt damit Schneewitchen-Superman aus dem Koma! WTF WTF???? Zum Schluss kommt Superman des Nachts ins Zimmer seines Sohnes geflogen, den er nun auch als seinen leiblichen Spross anerkennt, und schwafelt diesem was vor von wegen "du wirst anders sein als alle anderen, aber du wirst nie allein sein". Dann schwebt Superman davon und Loise Lane winkt ihm hinterher. Ende.

Arrrrrgh, aua aua aua. Herr Singer, gehen sie sich schämen! Nehmen sie eine Schrotflinte und tun sie es Kurt Cobain gleich! Ich gebe ja zu, dass der brave Superman ein schwieriges Thema ist im Vergleich zu den hippen X-Men oder auch zum generalüberholten Batman. Aber die Sache dermaßen brutal in den Sand setzen, das geht mal gar nicht, dafür gibt es keine Entschuldigung bei einem 270 Millionen Dollar-Budget. Ich gebe zu, die - wenigen - Effekte sind recht cool, aber auch nicht das, was man sich angesichts der Produktionskosten erwarten durfte. Die Geschichte stimmt hinten und vorne nicht, macht keinen Sinn, lässt zuviele Löcher ungestopft. Der Bösewicht und sein Plan sind beide schlechte Witze, so schlecht übrigens wie der reingeprügelte Humor in "Superman Returns". Nach Sichtung dieser Megagurke halte ich von Bryan Singer gar nichts mehr. Sein cooler, wenn auch bei genauerer Überlegung völlig sinnfreier "Die üblichen Verdächtigen" hat zumindest bekifft noch Spaß gemacht. X-Men und X-Men 2 waren großartige Superheldenfilme, die ordentlich Budenzauber veranstaltet haben. Aber das hier....das ist einfach nur debil, schlecht, langweilig, ein Super-Desaster auf allen Linien.

Nico - Flucht aus Nibelungenland

2006-12-02T21:42:00.000Z

Was ist das für eine Frau, die ihren eigenen Sohn anfixt? Was ist das für eine Sängerin, die bei Konzerten schon mal einen Song dem in Stammheim ums Leben gekommenen RAF-Mitbegründer Andreas Baader widmet? Wer ist diese Dame, für die Bob Dylan den Song “I´ll keep it with mine” schreibt, die mit Brian Jones, Alain Delon, Lou Reed, Jackson Browne, Jim Morrison und etlichen anderen im Bett war und nebenher als Erfinderin des Gothik-Rocks gilt? Die Antwort auf alle diese Fragen lautet: Nico.

Am 16. Oktober 1938 wird Nico unter dem Namen Christa Päffgen in Köln geboren. Ihr Vater kehrt aus dem zweiten Weltkrieg nicht zurück. Man munkelt, er sei wegen der Zusammenarbeit mit jüdischen Partisanen erschossen worden. Im Deutschland der Nachkriegszeit gilt das nicht als Heldentat, sondern als Schande, und so lernt die junge Nico dieses Land, zu dem sie ihr Leben lang eine Hass-Liebe verbinden sollte, als einen Ort des Verschweigens, Zurechtlügens und Verdrängens kennen. Als 16-jähriges Mädchen wird die schöne blonde Christa vom Fotografen Herbert Tobias entdeckt und arbeitet fortan als Model. Ihre Karriere ist steil wie das Matterhorn und findet in einer Filmrolle in Federico Fellinis “La Dolce Vita” einen ersten Höhepunkt.

Höhepunkte beschert ihr zu dieser Zeit auch der Filmemacher Nico Papatakis, von dem sie ihren späteren Künstlernamen übernimmt. Das Paar verbringt einige schöne Jahre in Paris, bis Christa schwanger wird - nicht von Papatakis, sondern von Alain Delon, laut Nico "der schönste Mann der Welt". 1962 kommt der gemeinsamen Sohn Christian Aaron Päffgen, von Nico zärtlich Ari genannt, zur Welt. Delon streitet jedoch ab, der Vater zu sein, ganz im Gegensatz zu seinen Eltern, die Ari liebevoll bei sich aufnehmen und später sogar adoptieren. Delon verzeiht ihnen das bis heute nicht und hat seither jeden Kontakt zu ihnen abgebrochen und ihnen niemals auch nur einen Cent von seinen Millionengagen abgegeben.

Nico macht Schluss mit Papatakis und zieht nach London, wo sie vom Stones-Gitarristen Brian Jones angebetet und flachgelegt wird. Sie macht erste Sing-Versuche und trifft Bob Dylan, der für sie den Song “I´ll keep it with mine” schreibt. Dylan ist es auch, der Nico in New York mit der Freak-Truppe rund um Andy Warhol bekannt macht. In Warhols “Factory”, einer Art Pop-Kunst-Kommune, lernt die schöne Deutsche eine schräge Band namens “Velvet Underground” kennen und verliebt sich in deren Sänger, Lou Reed. Warhol, der die Band managt, drängt den Velvets Nico als Leadsängerin auf, und es funktioniert. Mit ihrer dunklen, androgynen Stimme und ihrem deutschen Akzent verleiht Päffgen den Songs von Lou Reed und John Cale eine fast sakrale Ausstrahlung, die besonders gut bei dem Stück “All Tomorrows Parties” zur Wirkung kommt. Dieser Song kann getrost als Geburtsstunde des Gothik-Rocks betrachtet werden, so erhaben und düster kommt er daher. Weitere Glanzlichter des Albums sind “Femme Fatal” und das von Reed gesungene “Heroin”, eine Hymne über jenen Stoff, den Nico und Lou inzwischen täglich brauchen. Bald zerkracht sich Nico mit Lou Reed und verlässt die Band, um eine Solokarriere zu starten. Unterstützt wird sie dabei nicht nur vom Ex-Kollegen John Cale, sondern auch von einem 18-jährigen Bürschchen namens Jackson Browne, der noch nicht weiß, dass er später Welthits wie “Take it easy” schreiben sollte. Bei ihren Auftritten wird sie von einem gewissen Leonard Cohen bewundert, der später sagen wird: "Ich sah da diese Frau, die einem Nazi-Propagandaplakat entsprungen schien, die perfekte arische Eiskönigin". Cohen verknallt sich in die für ihn Unerreichbare (Nico: "Sorry, du bist zu alt für mich, ich steh auf jünger Männer") und schreibt für sie "Take this longing".

Nico zieht nach L.A. und wird kurzzeitig zur Geliebten von Jim Morrison, der ihr mit seiner düsteren Lyrik wie ein Geistesverwandter erscheint. Die Affäre dauert nicht lange und Nico, inzwischen schwerst heroinsüchtig, zieht wieder nach Paris, wo sie mit dem Avantgarde-Regisseur Philippe Garrel, der täglich mehrere LSD-Trips wirft, in einer Bude ohne Strom und Heizung haust. Nach einigen Jahren an der Grenze zum Wahnsinn nimmt sie wieder Platten auf und geht auf Tour. Der britische Musiker und Konzertveranstalter Alan Wise erinnert sich: “Eines Tages schleppte jemand diese verbraucht aussehende, kettenrauchende Blondine an, und die verschwand sofort in meinem Klo, von wo sie 30 Minuten lang nicht mehr herauskam. Ich fragte, wer das denn sei, und man sagte mir ´das ist Nico von den Velvet Underground`. Da wusste ich natürlich, was sie im Scheißhaus tat”. Nico gibt nicht nach, solange nicht alle Bandmitglieder auf Heroin sind. Davon kann auch der Berliner Mucker Lutz Ulrich, der Nico auf der Bühne und im Bett unterstützt, ein Liedchen singen. Die Konzerte sind umstrittene, finstere Happenings, und manchmal widmet die Chanteuse einen Song dem RAF-Bomber Andreas Baader. Der mörderische deutsche Kadavergehorsam, der sich auch nach der Hitlerei noch lange erhalten hat, inspiriert Nico zu dem Lied “Nibelungenland”, einer traurigen Elegie über die Tragik dieses Volkes. In Deutschland versteht das kaum jemand, böse Presseberichte sind die Folge.

Ende der 70er Jahre holt Päffgen ihren Sohn Ari zu sich in ihr Haus auf Ibiza. Sie schreckt nicht davor zurück, ihn anzufixen. Ari wird später sagen dass dies wohl ihre Art war, ihn an sich zu binden. Mutter und Sohn leben wie Mann und Frau zusammen, schlafen im selben Bett und teilen sich die Nadel. An einem heißen Sommertag im Jahr 1988 schwingt sich Nico auf ihr Fahrrad, weil sie in der Stadt Haschisch kaufen will. Obwohl es über 40 Grad im Schatten hat, ist sie mit einer langen schwarzen Lederhose und schweren Oberklamotten bekleidet. In Ibiza-Stadt erleidet sie einen Schlaganfall und bricht zusammen. Man bringt sie ins Krankenhaus, doch jede Hilfe kommt zu spät. “Es war die Sonne”, sagt Ari später. “Die Sonne hat sie umgebracht”.

Von Menschen und Schweinen

2006-11-28T20:50:00.000Z

"Mensch oder Schwein", so hat einst die RAF den Trennstrich gezogen. So einfach ist die Sache natürlich nicht, aber manchmal gibt es politische Entscheidungen, die einen daran denken lassen, dass deren Urheber nicht zur Kategorie "Mensch" zählen können. Aus dem österreichischen Sozialministerium kam ein Erlass, der zunächst von der Öffentlichkeit unbemerkt blieb, aber nun, da die von ihm Betroffenen immer zahlreicher werden, umso stärker für Aufsehen sorgt. Ich zitiere den "standard" und die "Austria Presseagentur":

"Kindergeld gibt es für Ausländer laut Gesetz nur dann, wenn sich "der Elternteil und das Kind (...) rechtmäßig in Österreich aufhalten". Als Bestätigung des rechtmäßigen Aufenthalts verlangt das Sozialministerium eine so genannte "NAG-Karte". Der Haken daran: Eine solche Karte muss nach der Geburt erst beantragt werden - und dafür haben die Eltern laut Fremdenpolizeigesetz sechs Monate lang Zeit. Diese Übergangsfrist wurde im Kinderbetreuungsgeldgesetz allerdings entweder vergessen oder ignoriert.

Weitere Verschärfung: Vor der Beantragung der NIG-Karte ist allerdings noch ein Eintrag des Kindes im Pass der Eltern notwendig. Das kann in den jeweiligen Vertretungsbehörden des Herkunftslandes passieren. Das Problem: nicht alle Botschaften machen diese Einträge in Österreich. Staatsbürger von Mazedonien müssen beispielsweise den Eintrag vor Ort beantragen und wären damit gezwungen, Österreich zu verlassen.

Der Sprecher des Sozialministeriums, Heimo Lepuschitz, sieht darin kein Problem: Sozialleistungen bekomme nur, wer legal in Österreich sei. Die Tatsache, dass die Neugeborenen gemäß Paragraph 30 Fremdenpolizeigesetz sehr wohl legal im Land sind, lasse ihn unbeeindruckt, so das ORF-Radio. Eine rückwirkende Auszahlung stellt für Lepuschitz einen grundsätzlichen Bruch mit dem österreichischen Sozialsystem dar. Dazu, dass die Leistungen bis August sehr wohl rückwirkend ausbezahlt worden sind, wollte er sich nicht äußern. Eine Änderung sei daher auch nicht nötig, sagte Lepuschitz."

Sehr fein. Eine neue Höchstleistung an Unmenschlichkeit und institutionellem Rassismus. Bei den Hilfsorganisationen häufen sich Berichte von Müttern, die wegen dieses Erlasses des Sozialministeriums die Wohnung verloren haben. Es gibt immer mehr Fälle von Babys und Kleinkindern, die nicht mehr krankenversichert sind. Sozialministerin in Österreich ist immer noch Ursula Haubner, die Schwester des Kärntner Landeshauptmannes Jörg Haider. Immer noch, weil sich die Koalitionsverhandlungen zwischen SPÖ und ÖVP in die Länge ziehen und somit Schüssels Gruselkabinett einfach im Amt bleibt. Die Partei von Frau Haubner und ihrem Bruder, das BZÖ, hat im Wahlkampf die Deportation von 300.000 Ausländern gefordert. "Mit dem Bus, der Bahn oder dem Auto", wie es der nominelle Vorsitzende dieser xenophoben Gang, der Simmeringer Großintellektuelle und Massenvernichtungsfrisurträger Peter Westenthaler, ausgedrückt hatte. Und die Noch-Kanzlerpartei ÖVP, ihrem Selbstverständnis nach "christlich-sozial", sieht diesem inhumanen Treiben feixend zu. Ist doch wurscht wenn vor Weihnachten ein paar tausend herbergsuchende Ausländerinnen samt Babies produziert werden. Wichtig ist, dass die rechten und rechtsextremen Haberer des Herrn Schüssel zufrieden sind. Allerhöchste Zeit, dass diese Bande aus den höchsten Ämtern der Republik gejagt wird, notfalls mit dem sprichwörtlichen Nassen Fetzen.

"Nimm dir noch ein Stück von meinem Herz"

2006-11-27T14:08:00.000Z

Heute mal keine Politik, sondern ein kleiner Text, den ich über Janis Joplin geschrieben habe. Viel Spaß (und falls nicht, ist es mir auch egal).

Wie kaum eine andere Persönlichkeit in der Geschichte der Rockmusik steht Janis Joplin für das bereits 1955 vom Rockabilly-Sänger Faron Young in einem song verewigte Rebellen-Motto "live fast, love hard, die young!" Die Bluesröhre aus Texas hat verdammt schnell gelebt, verdammt intensiv geliebt und ist verdammt jung gestorben. Im zarten Alter von 27 Jahren fiel sie einer Ünberdosis Heroin zum Opfer.

Janis wächst behütet in der kleinen texanischen Ölstadt Port Arthur heran. Mit der Pubertät kommen die ersten Schwierigkeiten. Die junge Janis fühlt sich eingeengt, hält sich für hässlich und vergräbt sich in ihrem Zimmer, um immer und immer wieder alte Bluesplatten anzuhören. Das spießige Klima der 50er Jahre, das in Texanischen Kleinstädten noch stärker zu spüren ist als anderswo, veranlasst die rebellische junge Frau, sich nach Gegenwelten umzusehen. Kaum dass sie den High School-Abschluss in der Hand hat, haut sie ab nach Kalifornien, jenem wundersamen Land, wo angeblich alles anders ist. Und tatsächlich: Joplin trifft in L.A. auf seltsame Gestalten, die Beatniks, quasi die Urhippies, die auf Bongos trommelnd im Park hocken und Haschisch rauchen. Janis fühlt sich zum ersten Mal wohl unter anderen Menschen, kehrt aber im Herbst 1961 zurück nach Texas, um in Austin zu studieren. Aber statt ihren Büchern widmet sie sich mehr und mehr dem Blues und dem Folk, beginnt stark zu trinken und tritt in Clubs und Cafes auf, wo erstaunte Zuhörer erstmals mit ihrer drei Oktaven umfassenden Stimme konfrontiert werden. Zu dieser Zeit erfährt Janis eine Verletzung, die sie nie vergessen sollte: Eine straighte Studentengruppe nominiert sie für den Titel "hässlichster Mann an der Uni". Grund genug für sie, auf den Campus und die stupiden männerbündischen Strukturen dort endgültig zu scheißen.

1963 zieht es Janis wieder nach Kalifornien, wo sie untere anderem mit dem späteren Gitarristen der Jefferson Airplane, Jorma Kaukonen, ein Techtelmechtel hat und Bekanntschaft mit Amphetaminen macht, nach denen sie rasch süchtig wird. 1965 schließlich erleidet sie einen gesundheitlichen Zusammenbruch und kriecht erstmal wieder bei Mama und Papa in Texas unter. Rasch erholt sich ihr junger Organismus wieder und für eine Zeit lang schafft sie es, von Alkhohol und Speed fern zu bleiben. Doch im Frühjahr 1966 lernt sie Roky Erickson und seine 13th Floor Elevators kennen, Psychdelic-Pioniere, die Janis mit der wilden Welt von LSD bekannt machen. Sie tritt ein paar Mal mit dieser Freak-Truppe auf und denkt ernsthaft daran, voll einzusteigen, als sie wieder einmal den unwiderstehlichen Ruf von der Westküste vernimmt. Eine Band namens "Big Brother & the Holding Company" lässt anfragen, ob sie denn Lust hätte, als Leadsängerin zu fungieren. Sie stimmt zu und verlässt die "Elevators", was sicher eine gute Entscheidung ist wenn man bedenkt, dass deren Mitglieder wenig später in Irrenhäusern und Gefängnissen enden sollten.

San Francisco 1966 ist ein ausbrechender Vulkan an Kreativität und Irrsinn, überall schießen Hippiekommunen aus dem Boden, politische Aktivisten rüsten zum Widerstand gegen den Vietnamkrieg und den Kapitalismus an sich, eine ganze Generation wendet sich von den Werten ihrer Eltern ab und einem radikalen, von halluzinogenen Drogen angefeuerten Hedonismus zu. Janis bewegt sich in dieser Atmosphäre wie ein Fisch im Wasser. Schon bald gehören "Big Brother" zu den Hausbands der Gegenkultur, vor allem aber der Gesang von Joplin zieht die Leute in seinen Bann. Nie zuvor hat man sowas gehört, nie zuvor hat eine Sängerin so viel Sex, Verletzlichkeit und Aggression ausgestrahlt. Der Auftritt der Band beim "Monterey Pop Festival" wird zum Triumph, rund 200.000 Menschen werden Zeugen, wie Joplin und ihre Jungs ein explosives Set spielen, dessen Höhepunkt wohl der Blues-Klassiker "Ball and Chain" ist. Unter den 200.000 befindet sich auch Albert Grossman, ein ausgebuffter Manager, der auch Bob Dylan repräsentiert, und der erkennt sofort das kommerzielle Potential der Band. Er verschafft ihr einen Plattenvertrag, doch das Debut schafft es nur auf Platz 60 der Billboard-Charts.

Der große Durchbruch kommt erst 1968 mit dem Album "Cheap Thrills", einer wahren Rock-Offenbarung, bei der von der Musik bis hin zum von Robert Crumb gestalteten Cover alles stimmt. Mit Liedern wie "Another piece of my heart", "the combination of the two" und "Ball and Chain" toppt die Platte wochenlang die Hitparade, der rockige Sound kommt an und schafft den Spagat zwischen Kommerz und Street Credibility, was auch der berühmte Sticker auf dem Cover andeutet: "Approved by Hells Angels". Janis genießt jetzt ihren Ruhm in vollen Zügen, nimmt allerlei Drogen und hat Sex mit unzähligen Männern und Frauen. Sie verhält sich ganz so wie es ihre männlichen Kollegen tun, ist nicht das passive Mädel, sondern eine aggressive Aufreißerin. Ihre Mitmusikanten von "Big Brother" geben sich jedoch so sehr dem Exzess hin, dass sie unzuverlässig werden und bei Konzerten patzen, was Janis eiskalt mit der Gründung einer neuen Band beantwortet. 1969 erblickt die "Kozmic Blues Band" das Licht der Bühnenscheinwerfer, und mit dieser Truppe tourt Joplin das ganze resrtliche Jahr über und tritt auch in Woodstock auf. Die LP "I got dem ol` kozmic Blues again Mama" wird ein Riesenhit. Trotzdem erkennt Janis, dass sie sich auf einem gefährlichen Weg befindet, und sie entsagt für ein paar Monate den Drogen, fängt eine Romanze mit Kris Kristopherson, dessen Lied "me & Bobby McGee" sie zum Welthit machen sollte, an und arbeitet an ihrem neuesten Album, "Pearl". Zu der Zeit trifft sie auch in New York mit Leonard Cohen zusammen, der sie bedrängt, mit ihm zu schlafen. "Ich tue es normalerweise nur mit attraktiven Männern", sagt sie ihm, "aber für dich mache ich eine Ausnahme". Vom Blowjob, den er bekommt, ist Cohen so begeistert, dass er darüber ein Lied schreibt.

Im Herbst 1970 hält Joplin es nüchtern nicht länger aus und besorgt sich wieder Heroin. Was sie nicht weiß: Der Stoff ist extrem rein. Am 4. Oktober setzt sie sich damit einen Schuss, der ihr letzter sein sollte. Tags darauf wird sie in ihrem Hotelzimmer tot aufgefunden. Die LP "Pearl" wird, nicht zuletzt wegen der Evergreens "Me & Bobby McGee" und "Mercedez Benz" posthum zu Janis` größtem Erfolg. Ihr Tod jedoch schockt die Musikwelt und Millionen Fans auf der ganzen Welt. Die Frau, die den Blues für weiße Mädchen entdeckt und bewiesen hat, dass wilder, befreiender Sex nicht unbedingt reine Machosache sein muss, hinterlässt eine Leere und das bittere Gefühl, dass die 60er endgültig vorbei sind. Und viele begreifen nun, dass die Sache mit dem "live fast, love hard, die young" durchaus ernst werden kann. Eric Burdon kommentiert den Tod seiner Kollegin mit folgenden, sehr treffenden Worten: "Janis starb nicht an einer Überdosis Heroin, sie starb an einer Überdosis Janis".

The sun never shines on the poor

2006-11-26T20:15:00.000Z

Gerade im "standard" folgende Meldung gelesen: "Einkommensunterschiede in Österreich haben sich weiter vergrößert. Nach Daten des Wirtschaftsforschungsinstituts sind seit 1995 nur die obersten fünf Prozent der Einkommen leicht um 1,2 Prozent gestiegen. Stark gestiegen um 5 Prozent sind demnach überhaupt nur die obersten ein Prozent der Einkommen. Die Niedrigsteinkommen dagegen sind seither netto und um die Inflation bereinigt um 17 Prozent gefallen."

Das ist keine schöne Entwicklung. Und sie wird weitergehen. An einer echten Bekämpfung der Armut scheint niemand mehr interessiert zu sein. Der Aktienkurs muss stimmen, das ist alles, was noch zählt. Aber die verarmenden Massen brauchen nicht zu verzweifeln. Sie können ja Lotto spielen, denn angeblich ist "alles möglich". Und wer doch kein Lottomillionär wird, kann sich in jedem Baumarkt preisgünstig einen Strick kaufen, an dem er oder sie sich dann still und unauffällig aufhängt. Bloß keinen Wirbel machen, schön alles schlucken, schließlich ist man ja selbst schuld, oder?

Fuck the poor - give to the rich

2006-11-23T22:50:00.000Z

Wenn Politiker etwas "gut" finden, ist Obacht angebracht. Der deutsche Arbeitsminister Franz Müntefering (SPD) findet es laut "spiegel" "natürlich gut", dass das Bundessozialgericht die Klage einer Frau, deren Arbeitslosengeld (Hartz IV) auf 345 Euro abgesenkt worden war, abgeschmettert hat. Der Sozialdemokrat im Brustton der Überzeugung: "Der Regelsatz von 345 Euro monatlich plus Wohngeld ist sorgfältig berechnet worden. Das ist ja keine willkürliche Festsetzung, sondern das gründet sich auf eine Einkommens- und Verbrauchsstatistik". Dass jemand von diesen finanziellen Brotkrumen leben oder gar ein bisschen am gesellschaftlichen und kulturellen Angebot teilnehmen könne, das mag sich diese Mensch gewordene Verhöhnung sozialdemokratischer Werte vielleicht im Dienstmerzedes auf dem Weg vom Lobbyistenlunch zum Galadinner des Arbeitgeberverbandes zusammenfantasieren, wahrer wird es deswegen nicht.

Dass auf die Armen und Benachteiligten geschissen wird, ist mittlerweile parteiübergreifender Konsens in allen westlichen Demokratien. Auch in Österreich soll der Sozialstaat ja, nachdem ÖVP und BZÖ/FPÖ bereits gründlich Vorarbeit geleistet haben, nach dem Willen der SPÖ weiter zurückgefahren werden. Unter dem Mogeltitel "Grundsicherung" wollen die österreichischen Pseudosozis ein Modell durchdrücken, dass Hartz IV recht ähnlich ist. Kein Grundeinkommen wird hier angedacht, wie von paranoiden Sozialdarwinisten befürchtet, sondern bloß eine bürokratische Vereinfachung durch das Zusammenlegen von Notstands- und Sozialhilfe. Die glücklichen Bezieher der "Grundsicherung" sollen nach den Plänen der SPÖ gezwungen werden, zuvor jegliches eventuell vorhandene Vermögen in Bares umzusetzen, bevor auch nur ein Euro ausbezahlt wird. Da werden einige Wohnungsspekulanten günstig zu neuen Zinsobjekten kommen. Das hat mittlerweile auch die ÖVP kapiert und kann sich nun "mit der Grundsicherung anfreunden", und in Kärnten haben die SPÖ und Jörg Haiders BZÖ bereits ein entsprechendes Modell beschlossen.

Kärnten wird einsprachig, lei lei

2006-11-22T19:28:00.000Z

Vor den Nationalratswahlen hat der Kärntner Landeshauptmann Jörg Haider in ganzseitigen Zeitungsinseraten angekündigt: "Kärnten wird einsprachig". Nun geht er daran, dieses allen Nationalisten und geistig zurückgebliebenen Deutschtümlern gegebene Versprechen umzusetzen. Heute hat der alternde Polit-Alleinunterhalter die zweisprachige Orstafel von Schwabegg/Zvabek abmontieren und durch eine rein deutschsprachige ersetzen lassen. Unter der Ortstafel wurde ein winziges Zusatzschildchen mit der Aufschrift "Zvabek" angebracht, als Symbol dafür, wie sich die Kärntner Slowenen nach Haiders Meinung selbst sehen sollten: Klein und bloß ein geduldetes Anhängsel der "deutschen" Kärntner, der "Mehrheitsbevölkerung".

Seit mehr als 100 Jahren wird an der Entslowenisierung Kärntens gearbeitet. Mal mit Mord und Vertreibung, mal mit Symbolik. Vor wenigen Tagen wurde in der zweisprachigen Gemeinde St. Michael ob Bleiburg ein neues Gemeindehaus eingeweiht. Der Neubau ist - im Gegensatz zum alten Amtshaus - nur mehr auf deutsch beschriftet. Der katholische Pfarrer, der den Neubau segnen sollte, nutzte den Festakt zu einer Protestaktion: Er trug ein T-Shirt mit der Aufschrift "Kärnten/Koroska". Die anwesenden Politiker aller Parteien verließen sofort den "Tatort" und beschimpften den Priester wüst. Solcherart ist also das Klima in Kärnten. Nur zur Erinnerung: Wir schreiben das Jahr 2006.

Amoklauf: Gelernt, ein "Verlierer" zu sein

2006-11-20T13:49:00.000Z

"Das einzigste, was ich intensiv in der Schule beigebracht bekommen habe, war, dass ich ein Verlierer bin". Diesen grammatikalisch nicht ganz koscheren Satz aus dem Abschiedsbrief des 18jährigen, der am Montag in einer Realschule im Münsterland um sich schoss, mehrere Menschen verletzte und sich schließlich umbrachte, sollte man sich merken. Was ist dem jungen Mann widerfahren, dass er sich für einen "Verlierer" hält, einen loser, der nur noch mit der Waffe in der Hand meint, sein Selbstwertgefühl wiederherstellen zu können? Wird diese Frage gestellt werden? Oder werden die Politiker, die Berufswortspender und die Medienschreihälse doch wieder bloß die Schuld weit von sich und vom System weisen? Wer wird diesmal "verantwortlich" sein? Computerspiele? Rockmusik? Horrorfilme? Alleinerziehende Mütter? Die Mondphasen? Die Sündenbockjagd ist eröffnet. Die Brutalisierung der Gesellschaft durch immer mehr und immer mehr zur Normalität werdende "Friedenseinsätze" der Bundeswehr und durch den Abbau des Sozialstaates sowie die hurtig vorangetriebene Unterteilung der Menschen in "nützliche Gewinner" und "unnütze Schmarotzer", sprich "Verlierer - all das hat niemals nicht etwas mit der Zunahme solcher Wahnsinnstaten zu tun, nicht wahr?

Essen kann ihre Gesundheit gefährden

2006-11-18T19:49:00.000Z

Die EU-Gesundheitsminister warnen wieder einmal. Diesmal nicht vor Impotenz, Lungenkrebs und Kommunismus durch Tabakgenuss, sondern vor der Fettleibigkeit. "Die Gesellschaft kann sich die Folgekosten, die durch Übergewicht verursacht werden, nicht mehr leisten", ließen Europas oberste Anbeter von Äskulap (ja ich weiß, eigentlich Asklepios) jüngst verlautbaren. Na da schau her! Was dürfen wir uns nun an Aktivitäten zur Rettung der Aktienwerte der Versicherungsgesellschaften erwarten? Eine Trennung von Esser- und Nichtessertischen in Restaurants? Striktes Fressverbot in öffentlichen Gebäuden? Eine Warnung auf allen Lebensmitteln a la "Esser sterben früher - die EU-Gesundheitsminister"?

Ja, Übergewicht IST ein gesundheitliches Risiko. Rauchen ebenso, und Saufen und Autofahren und Vögeln ohne Kondom. Aber ist es wirklich notwendig, die Menschen, die in den meisten Fällen eh unter ihrem Körpergewicht bzw. ihren Süchten leiden, durch die Aussage "wir wollen uns euch nicht mehr leisten können" eins in die Fresse zu ballern? Und mal grundsätzlich: Weshalb können "wir" uns die Folgekosten von Übergewicht nicht mehr leisten, eine militärische Aufrüstung der EU aber schon? Die Behandlung von Kranken soll unbezahlbar sein, aber wir nehmen es hin, dass einige wenige nicht wissen, was sie mit ihren Milliarden anfangen sollen? Unfreundliche Grüße an die EU-Gesundheitsminister vom zehn Kilo zuviel wiegenden, rauchenden und gerne mal ein Bier kippenden Lindwurm.

Disneys Wunderhund

2006-11-14T19:54:00.000Z

Jetzt klaue ich mal schamlos beim Blog des deutschen Autors und - Angeberei ahoi - Freundes von mir,

Torsten Dewi und bringe auch meiner geschätzten Leserschaft dieses Wunderwerk des genetic engineering näher. Schaut euch diesen Wunderhund mal genau an! Ja-ha: "Disney hat den ersten Hund ohne Arschloch gezüchtet" (Dewi). Ein Hoch auf die sittenstrengen Kinderfreunde aus den USA!

Der Lindwurm war "faul"

2006-11-13T15:11:00.000Z

Ich entschuldige mich bei meinen hunderttausenden Leserinnen und Lesern für die lange Postingpause. Ich hatte viel zu tun. Nun ja, nicht wirklich viel, aber wie sang einst die großartige Band "Traffic"? "Sometimes I feel so uninspired". Das kann auch einem großen Wurm geschehen, aber don´t panic, I´m back!

Ansonsten gibt es folgende Dinge zu vermelden: Ich hatte netten Besuch (Mitglieder des Irrenforums www.badmovies.de schauten vorbei), bin dank Rückerstattung meines Führerscheins wieder mobil und beobachte mit großem Erstaunen, dass 1. sich die Regierungsbildung in Österreich immer noch als extremst schwierig erweist und 2. der Pressesprecher der SPÖ Kärnten Zeitungsmeldungen zufolge Kohle unterschlagen haben soll. Es gilt die Unschuldsvermutung, doch die fristlose Kündigung des Herren spricht für sich. Der Lindwurm hatte genau diesen Job übrigens auch mal, und auch er wurde rausgeschmissen. Allerdings wegen Krankheit und nicht wegen Malversationen. Aber wie man sieht, hat die Partei ja einen perfekten Nachfolger engagiert. LOL.

Ein kleiner Putsch in Wien

2006-11-06T01:04:00.000Z

Österreichs Bundeskanzler Wolfgang Schüssel (ÖVP) gab am Sonntag eine Pressekonferenz. Deren Inhalt: Er wolle als provisorischer Kanzler im Amt bleiben, bis die Untersuchungsausschüsse im Parlament zu den Eurofightern und den Bankenskandalen abgehandelt seien. Dies könne "durchaus bis Weihnachten oder noch ein zwei Wochen ins neue Jahr hinein" dauern, so der Mann, dessen Partei bei den Wahlen am 1. Oktober 8,1 Prozent verlor und mit dem bisherigen Koalitionspartner, dem politischen Haider-Sondermüll BZÖ, keine Mehrheit mehr zustande bringt. Soviel kaltschnäuzige Demokratieverhöhnung hätte ich selbst diesem Mann, dessen Partei in ihrem Parlamentsklub ein Foto des Austrofaschisten und Arbeitermörders Dollfuß hängen hat, nicht zugetraut.

Es hilft zwar vermutlich nichts, aber ich mache es dennoch: Ich ersuche Herrn Bundespräsident Heinz Fischer, diesem gespenstischen Unfug ein Ende zu bereiten und entweder SPÖ-Chef Alfred Gusenbauer mit der Bildung einer Minderheitsregierung zu beauftragen, oder aber ein Expertenkabinett einzusetzen, das das Land verwaltet, bis die Untersuchungsausschüsse vorbei sind. Es darf nicht hingenommen werden, dass Schüssel einfach ein Wahlergebnis ignoriert und sich durch das Verhindern einer neuen Regierung an der Macht hält. Das riecht nämlich verdammt nach einem kleinen Novemberputsch.

Der Verdacht erhärtet sich, dass die ÖVP und ihr stets devoter Partner BZÖ durch die Untersuchungsausschüsse die Aufdeckung grober Unregelmäßigkeiten befürchten. Es gilt natürlich die Unschuldsvermutung, doch wenn vor kurzem bekannt wurde, dass die Werbeagentur von Haider-Intimus Gernot Rumpold von Mittelmännern des Eurofightergeschäfts mehr als sechs Millionen Euro zugeschanzt bekommen hat, die geldwerte Leistung dieser Agentur aber zumindest fragwürdig erscheint, dann ist zu erahnen, was da noch alles im Dickicht von Vertragsanbahnungen, Provisionen und möglicher illegaler Parteieinfinanzierung zu finden sein könnte. Man hat das Geefühl, in einem schlechten Film zu seitzen, in dem die Bösen noch so lange am Ruder bleiben wollen, bis zumindest die allerärgsten Dokumente durch den Reißwolf gejagt werden konnten.

Zeit zu gehen, Herr Schüssel

2006-10-31T13:24:00.000Z

Wolfgang Schüssel, Noch-Chef der Österreichischen Volkspartei, hat seine großen Zeiten gehabt. Seit 20 Jahren sitzt der Mann in der österreichischen Bundesregierung, zuerst als Juniorpartner in einer großen Koalition, um dann 1999 den Coup zu landen, nach dem schlechtesten Wahlergebnis der ÖVP seit 1945 dennoch zum Kanzler aufzusteigen, indem er die Verhandlungen mit der SPÖ nur zum Schein führte und sich im Hintergrund die Unterstützung von Jörg Haiders damals 27 Prozent starker FPÖ sicherte. Zwar haben viele gestandene Bürgerliche die Nase gerümpft ob dieses "Spielens mit den Schmuddelkindern", und auch die konservativen Parteifreunde Schüssels in der EU waren alles andere als begeistert über diesen Präzedenzfall politischer Skrupellosigkeit, doch die Volkspartei stellte den Kanzler, zog die FPÖ in allen Fragen über den Tisch, stellte Haider und dessen Mitläufer mit Posten ruhig und ging daran, das Land massiv umzufärben. Schüssel startete die Aktion "Entsozialdemokratisierung Österreichs" und ersetzte wo er nur konnte rote Personen und Einflusszentren durch schwarze oder blaue. Das und vor allem der Triumph bei den Wahlen 2002, als die ÖVP die sich gerade in Auflösung befindliche FPÖ zur Hälfte übernahm, überzeugte auch die noch zögernden Parteigänger oder brachte sie zumindest zum Schweigen.

Doch das ist Vergangenheit, je nach Parteipräferenz bzw. politischem Anstandslevel eine "große" oder eine schäbige. Bei den Nationalratswahlen am 1. Oktober 2006 verlor Schüssel 8,1 Prozent der Stimmen und fand außer der SPÖ keinen realen Ansprechpartner mehr. Haiders BZÖ, das er nach seinem Abgang aus der FPÖ gegründet hatte und das Schüssel die Mehrheiten besorgte, schaffte es mit 4,1 Prozent gerade noch ins Parlament, und die FPÖ unter Heinz Christian Strache hatte nun nicht nur mit den aus ihrer Sicht "Verrätern" des BZÖ noch ein paar Rechnungen offen, sondern hatte auch aus der Vergangenheit gelernt, dass die Rolle des Mehrheitsbeschaffers für Schüssel der Garant für Wahlniederlagen ist. Plötzlich, von einem Tag auf den anderen und entgegen den Meinungsumfragen sah sich Schüssel mit der schockierenden Tatsache konfrontiert, dass er wohl nicht mehr lange Bundeskanzler sein würde. Das schmerzt.

Das schmerzt offenbar so sehr, dass Schüssel sich mit seinen Getreuen ins Trotzeckerl stellt und grummelt: "Ich mag nicht mehr spielen". Die SPÖ hat sich nämlich der Majestätsbeleidigung schuldig gemacht, indem sie gemeinsam mit den Grünen und der FPÖ zwei Untersuchungsausschüsse im Parlament beschloss. Einen zu den Vorgängen rund um den Ankauf des fliegenden Beta-Tests "Eurofighter", einen weiteren zur Aufklärung der Skandale rund um die Bank BAWAG. Anstatt dies als normale parlamentarische Vorgangsweise zu akzeptieren, schrie die ÖVP von Anfang an Zeter und Mordio und hat nun die Koalitionsgespräche mit der SPÖ "ausgesetzt", wie es von schwarzer Seite formuliert wird. Die Optik ist katastrophal und könnte die ÖVP bei eventuellen Neuwahlen weit unter die 30-Prozent-Marke abstürzen lassen. Die bisherigen Machthaber beteuern zwar, sie hätten nichts zu verbergen, wehren sich aber mit allen Mitteln gegen einen U-Ausschuss. Das ist nicht kommunizierbar und viele schwarze Parteigänger, die ich kenne, verstehen das einfach nicht mehr. Das mutwillige Boykottieren der Regierungsbildung kommt auch bei den Wählern nicht gerade prächtig an. Nicht nur innerhalb der ÖVP, sondern auch in weiten Kreisen der Bevölkerung wächst der Zorn über die Herrschaften Schüssel, Molterer, Rauch-Kallat, Grasser & Co. Die uneinsichtige Brutalität, mit der diese Truppe ein ihr nicht genehmes Wahlergebnis nicht zur Kenntnis nimmt, sich an die Macht klammert (jeden Tag, an dem keine neue Koalition zustande kommt, bleibt die alte länger am Ruder) und letztendlich Neuwahlen provoziert, wird ein Ergebnis haben, das von Wolfgang Schüssel und den seinen nicht das ersehnte sein wird: Schüssel und seine Clique werden abtreten müssen oder werden von ihrer eigenen Partei abgetreten werden. Schüssel sollte von sich aus zurücktreten, solange er noch so halbwegs sein Gesicht wahren kann.

Milieu, in Alkohol getränkt

2006-10-30T14:23:00.000Z

Die Staatsanwaltschaft Wien hat die Anzeige gegen den Chef von Jörg Haiders Freakpartei BZÖ, Peter Westentheler, zurückgezogen. Westenthaler, gebürtig Hojac, war vorgeworfen worden, in der Nacht nach den Nationalratswahlen die mutmaßlich von seinem Leibwächter vorgenommene Körperverletzung des Pressesprechers von Justizministerin Karin Gastinger mit dem Ausspruch "haut´s die Oaschlöcha auße" angestachelt zu haben. Die Staatsanwaltschaft begründet ihre Entscheidung wie folgt: "Im Zweifel kann nicht mit der für das Strafverfahren erforderlichen Sicherheit nachgewiesen werden, dass die Äußerungen des Ingenieur Peter Westenthaler darauf abzielten, dass der Leibwächter gegen einen anderen Gewalt anwenden oder jemanden sogar verletzen sollte. Ebenso wenig kann nachgewiesen werden, dass Ingenieur Peter Westenthaler mehr als unbedachte milieu- und alkoholbedingte Unmutsäußerungen getätigt hat."

Das ist nun eine herrlich gemeine Watschen für den Ingenieur mit der Stahlbetonfrisur. "Milieu- und alkoholbedingte Unmutsäußerungen"! Damit reibt die Staatsanwaltschaft dem BZÖ-Chef und künftigen BZÖ-Klubobmann unter die Nase, dass sie ihn für einen Simmeringer Prolo-Suffkopp hält, der in tiefen Hütten verkehrt und ein entsprechendes Benehmen an den Tag legt. So wie beim Militär und auf dem Bau greife man halt auch im Umfeld des Peter Westenthaler gerne mal zur Fäkalsprache, wird hier angedeutet. Eine schöne Beschreibung des langjährigen Koalitionspartners von Wolfgang Schüssel.

"Respekt oder ich hau dir Fresse"

2006-10-26T12:06:00.000+01:00

Bei den Straches, Blochers, Bossis und all den anderen Rechtspopulisten in Europa muss dieser Tage Feierstimmung herrschen, wurde ihnen doch ein unerwartetes Geschenk gemacht: In Frankreich brennen kaum ein Jahr nach den großen Unruhen schon wieder die Autos. Die Krawalle in den französischen Vorstädten wirken wie Superbenzin auf den zuletzt doch ein wenig ins Stottern gekommen Motor der nationalistischen Hetzer. "Das ist es, wozu der Multikulturalismus führt", werden sie jedem, der sie danach fragt, sagen, und sie werden abwertend von "Multi-Kulti-Wahn" und "Kulturkampf" sprechen. Am anderen Ende des politischen Spektrums herrscht ebenfalls gar nicht so klammheimliche Freude über die Randale. So mancher in die Jahre gekommene Linke fühlt sich an 1968 erinnert, und einige junge Globalisierungsgegner sehen in den nächtlichen Gewaltexzessen wenn schon nicht die Vorboten der Revolution, so doch einen gerechtfertigten sozialen Kampf. Diejenigen, die in den betroffenen Stadtvierteln leben müssen, sehen dagegen nur ihre nicht versicherten Autos brennen und fürchten, eingeklemmt zwischen den gewaltbereiten Fraktionen der Jugendlichen und der Polizei, um Leib und Leben. Es ist ein wenig wie im Irak: Gegen die übermächtige Lautstärke der US-Armee auf der einen und der terroristischen Bomber auf der anderen Seite verstummen die Opfer, die Zivilisten verschwinden aus dem Blickfeld der Nachrichtenkonsumenten.

Bei der Einschätzung der französischen Zustände liegen Rechte und Linke gleichermaßen falsch. Die vorwiegend jungen und männlichen Krawallmacher sind keineswegs antieuropäische Kulturkämpfer. Sie haben, im Gegenteil, den Ungehorsam gegen die Obrigkeit verinnerlicht, eine Eigenschaft, die kulturell so französisch ist wie Eifelturm und Lehrerstreik. Also doch eine nur leicht ungebändigte soziale Protestbewegung? Nein, denn die nachtaktiven Molotowcocktailmixer formulieren keine Forderungen außer einer: "Ihr könnt uns alle mal". Zu mehr sind sie aufgrund des Bildungsnotstandes auch nicht in der Lage. Sie schreien, haben aber nichts zu sagen.

Und hier nun endlich näheren wir uns dem wahren Kern des Problems. In den französischen Banlieus wird kein Kulturkampf geführt, kein Religionskrieg und es ist auch kein ideologisch inspirierter Aufstand. Hier macht, unabhängig von der ethnischen Herkunft, eine Generation auf sich aufmerksam, die nie etwas anderes gelernt hat, als sich im jeweiligen Freundeskreis, den man durchaus als Bande bezeichnen darf, "Respekt" zu verschaffen, sei es durch gewagte Gewaltaktionen und/oder materiellen Gewinn durch kleinkriminelle Aktivitäten, welcher wiederum der Bande zugute kommt. Fast vorbildlich im neoliberalen Sinn haben sich diese jungen Leute vom Staat, von dem sie sich ganz zu recht vernachlässigt und abgeschrieben fühlen, verabschiedet und sich eine Form von Selbständigkeit außerhalb der rechtsstaatlichen Regeln aufgebaut. Diese "neue Jugend" findet man in ganz Europa, und sie wächst dank einer gleichgültigen Politik immer stärker an. So wie auf internationaler Ebene das Recht zugunsten von Clanstrukturen zunehmend zurückgedrängt wird und die Politik wieder zum reinen Handlanger von Interessensgruppen verkommt, geschieht Analoges auch in den Vorstädten. Die Werte dieser Jugend sind Machismo, Loyalität zur Bande und Hass auf jeden, der die hauptsächlich aus Drogenhandel und Diebstahl bestehende Untergrundwirtschaft stört. Kulturell begleitet wird dies von Erscheinungen wie dem "Aggro-Hip Hop", dessen lyrische Essenz da lautet: "Respekt, Mann, oder ich hau dir Fresse". In Europa ist eine Generation herangewachsen, von der sich ein nicht unbeträchtlicher Teil nicht mehr an die Spielregeln des zivilisierten Zusammenlebens gebunden fühlt und weder auf irgendwelche Innenminister, noch auf Gewerkschafter, Muftis oder Bischöfe hört. Und das wird uns in den kommenden jahren mindestens so viel Kopfzerbrechen bereiten wie Islamismus, Nationalismus und die zunehmende Krisenhaftigkeit des Wirtschaftssystems

Die Historische Überraschung für Deutschland: Krieg ist gar nicht schön

2006-10-26T00:06:00.000+01:00

In Deutschland ist wieder Entrüstungssaison. Von der Bundeskanzlerin abwärts bis zum Redakteuer des Lokalblattes vom letzten Kuhkaff wird sich empört, was das Aufregungsvokabular hergibt, ist man entsetzt, überrascht, wird verurteilt, scharf verurteilt, und man ruft nach Bestrafung. Was ist geschehen? Ein paar Bundeswehr-Rotznasen, die in Afghanistan versuchen, den Kugeln und Autobomben der Taliban auszuweichen, haben sich mit Totenschädeln fotografieren lassen. Ja Himmelsakra, und das mitten im Krieg! Haben diese Nachwuchskräfte der deutschen Tötungsmaschinerie denn gar keinen Respekt vor den Überresten jener Menschen, die sie zuvor noch ganz vorschriftsmäßig und sauber, ja militärchirurgisch dem Verwesungsprozess zugeführt hatten? Schnauf, bibber, empör, aufpluster - wie kann man nur?

Das pseudomoralische Gegackere schwillt an wie es nur bei Menschen in einem kulturellen Umfeld möglich ist, die den absoluten Schrecken, den deutsche Soldaten im Zweiten Weltkrieg verbreitet haben, gut verdrängt haben und die nicht wahr haben wollen, dass Krieg nun einmal das Schlimmste ist, was Menschen diesseits des von den Nazis veranstalteten industriellen Millionenmordes anstellen können. Überrascht wie Kinder, die feststellen, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, zeigen die Entrüsteten auf Bilder von Tod und Zerstörung und murmeln: "Was? Folter? Missachtung der Menschenrechte? Verrohung der Sitten? Kein Respekt vor der Totenruhe? Dass sowas im Krieg vorkommt, damit war nun wirklich nicht zu rechnen." Über soviel Naivität oder doch nur Heuchelei kann man nur mehr staunen.

Diamonds are forever

2006-10-24T14:47:00.000+01:00

Die schweizer Firma Algordanza Erinnerungsdiamanten GmbH bietet folgenden Servive an: Sie fertigt aus der Asche von kremierten Verstorbenen Diamanten. Die Preise für die gepressten sterblichen Überreste bewegen sich je nach Größe zwischen 4.680 und 13.440 Euro. Wie schick! So ein Klunker macht doch gleich viel mehr her als ein schnödes Grab oder eine Urne. Ich kann mir schon entsprechende Dialoge vorstellen. "Schöne Stücke hast du da". "Ja, der hier war mein Opa, der meine Mutter und dieser da mein armer verstorbener Gatte".

Es gibt einen weiteren dominanten Bestattungstrend, nämlich jenen zum anonymen Verscharren. Das, was früher mal den Opfern von Massenmorden, von Mafiaaktivitäten und Seuchen vorbehalten war, nämlich "Loch auf, Leiche rein, Loch zu, Planierraupe drüber und fertig", das ist laut Bestattungsunternehmern auch für ganz gewöhnliche Beerdigungen stark im Kommen. Immer größere Abschnitte von Friedhöfen werden zu solchen Wiesen mit namenlosen Gräbern umgewidmet. Es scheint, als ob die Menschen wüssten, dass sie in den Zeiten der kühlen Rechner, die den Wert von Menschenleben nur in deren Verwertbarkeit für die Wirtschaft oder den Kosten, die sie der Allgemeinheit verursachen, zu ermessen mögen, nach ihrem Ableben auch schleunigst aus der Erinnerung zu verschwinden hätten. Immerhin tragen Tote so gut wie gar nichts zur Performance des Dow Jones bei, fressen keine Leberkässemmeln und gehen nicht mehr arbeiten, also: Aus dem Leben, aus dem Sinn. Das passt ja auch gut zur allgemeinen Vereinsamung und Vereinzelung, die aus der erzwungenen Mobilität der "Leistungsträger" und der ebenso erzwungenen Bunkermentalität der Arbeits- und damit Geldlosen herrührt. Wozu Gräber mit Grabsteinen, wenn es eh niemanden geben wird, der sich an einen erinnert?

Böses, böses Internet

2006-10-23T13:30:00.000+01:00

Ich hätte zu gerne die Gesichter in den Chefetagen der Filmstudios, Plattenfirmen und Verleihbetrieben gesehen, als ihnen die jüngste Erhebung des Instituts "ipoque" auf den Tisch geflattert kam, welche nüchtern feststellte, dass bereits bis zu 70 Prozent des gesamten Datenverkehrs im deutschen Internet aus Filesharing besteht. "All das schöne Geld", werden sie gejammert haben, "das wir in Abschreckungsfilmchen gesteckt haben - vergeudet". Dann traten ihnen Tränen in die Augen und sie entleibten sich mit einem RootKit. Hm, DAS wäre schön.

Der Lindwurm zählt zu jener Minderheit, die sich keine Filme oder geschützte Musikstücke aus dem Netz saugt. Warum nicht? Weil das altmodische Gewürm auf Bild- und Tonqualität wert legt und nicht sonderlich scharf darauf ist, den neuesten Verblödungsmist aus Hollywood in mieser Auflösung mit miesem Sound auf einem kleinen Computerbildschirm zu sehen. Wenn es um Musik geht, erwirbt der Lindwurm, wenn er mal Kohle hat, CDs, da er gerne ein Cover in der Hand hat, womöglich noch eines mit gut gestaltetem Booklet. Auch klingen die gesaugten MP3-Files doch ein wenig schlechter als gut abgemischt CDs oder gar Schallplatten.

Dennoch vergönne ich der Industrie den Misserfolg ihrer lästigen Anti-Filesharing-Werbung. Es geht mir schlicht auf die Nerven, mir bei jeder DVD und bei jedem Kinobesuch enddoofe Spots über die bösen Raubkopierermassenmörderkinderschänder ansehen zu müssen. Die lieben Musik- und Filmproduzenten haben wohl gedacht, das Publikum ungestraft immer weiter mit Scheiße füttern zu können und dafür auch noch doppelt und dreifach zu kassieren. Was mir ja am besten gefällt: Ausgerechnet die Zielgruppe, die darauf dressiert wird, für künstlich erzeugte Bedürfnisse viel Kohle auszugeben, also die 13- bis 25Jährigen, sind die intensivsten Nutzer von Filesharing-Netzwerken. Man ist ja bescheiden geworden, und so freut einen schon dieser kleine Stich ins Herz des Monsters, dieses herzhafte "Ja" zur "Kriminalität" von Millionen Internetnutzern rund um den Globus.

Jetzt neu: Mit ohne Werbung

2006-10-20T19:21:00.000+01:00

Sodala, habe radikal alle Google-Ads rausgeschmissen. Das hier ist ein anständiges Idealisten-Blog ohne auch nur den Hauch eines kommerziellen Hintergedankens. Hö hö

Gute US-Army

2006-10-20T01:23:00.000+01:00

Böse Kommunisten!

2006-10-20T01:20:00.000+01:00

Warum so wenig neuer Stoff?

2006-10-18T20:46:00.000+01:00

Da Ihr Herr Lindwurm derzeit an schweren Stimmungsschwankungen samt lustigen Depressionen leidet, kann es zu vorübergehenden Posting-Pausen oder auch Posting-Overkills kommen. Das Reptil bittet um Ihr Verständnis.

Neuwahlen?

2006-10-15T13:11:00.000+01:00

Bundeskanzler Schüssel taktiert. Nun hat er erstmals offen ausgesprochen, dass er sich eine Koalition mit den beiden rechtsextremen Parteien FPÖ und BZÖ vorstellen könne. Der machtgeile Zwerg hat hoffentlich seine Drecksrechnung ohne FP-Chef H.C. Strache gemacht, welchen eine Regierungsbeteiligung wohl massiv Stimmen kosten würde. Derzeit sieht es in Österreich nach baldigen Neuwahlen aus. Sollte es Schüssel aber doch wieder mit irgendwelchen fiesen Tricks schaffen, an der Macht zu bleiben, könnte ich es verstehen, wenn auch nicht gutheißen, dass die Republik brennt.

Schüssel lässt´s darauf ankommen

2006-10-12T19:40:00.000+01:00

Wie es derzeit aussieht, lässt es Noch-Bundeskanzler Wolfgang Schüssel auf eine schwarz-blau-orange Koalition oder auf Neuwahlen ankommen. Das verbohrte Festhalten an für die SPÖ untragbaren "Eckpfeilern" seiner Politik und diverse Personalentscheidungen deuten darauf hin. Wichtigster Hinweis: Schüssel ist, nachdem er bei der Wahl acht Prozentpunkte verloren hatte und hinter die SPÖ zurückgefallen ist, nicht zurückgetreten, wie es jeder andere Parteiführer in jedem anderen zivilisierten demokratischen Land an seiner Stelle gemacht hätte. Und nun kommt auch noch Ex-Haiderschützling und Weltmeister im Menschenverarschen, Finanzminister Karl-Heinz Grasser und verkündet, doch wieder Lust auf den Posten zu haben. Die ÖVP lässt also nichts unversucht, um Verhandlungen mit der SPÖ scheitern zu lassen. Ob die Wähler das goutieren werden, wage ich zu bezweifeln.

Wahlkarten bringen angenehme Überraschung

2006-10-09T21:54:00.000+01:00

Nach Auszählung der Wahlkarten hat sich eine zwar geringfügige, aber doch symbolträchtige Verschiebung in Österreichs Parteienlandschaft ergeben. Die Grünen haben nun doch die FPÖ überholt und sind drittstärkste Kraft. Damit verlieren die Rechtsextremen den Posten des Dritten Nationalratspräsidenten und einen Volksanwalt. Die FPÖ-Abspaltung BZÖ bleibt leider im Parlament, obwohl positiv zu vermerken ist, dass Jörg Haider sein angestrebtes Grundmandat in Kärnten klar verfehlt hat und diese seltsame Haiderverehrer-Partei einen Sitz im Parlament abgeben musste. Von hier aus eine herzliche Gratulation an Grünen-Vorsitzenden Van der Bellen.

Songs eines Trostlosen

2006-10-09T19:24:00.000+01:00

Wer stets heiter durch das Leben wandelt und nie auch nur den Anflug einer Depression verspürt möge jetzt bitte weiterblättern. Für solche Menschen hat Nick Drake seine Lieder nicht geschrieben. Seine Songs sind den Verlierern gewidmet, den lebensuntüchtigen Träumern, die mit der großen Beleidigung, die man Alltag nennt, nicht zurecht kommen. Drake war die leise Stimme des Zweifels und der Verzweiflung, die gegen den Lärm der gedankenlosen Frohnaturen nicht ankam. Er starb 1974 an einer Überdosis Anidepressiva.

Am 19. Juni 1948 wird Nicholas Rodney Drake in Burma geboren, wo sein Vater als Ingenieur arbeitet. 1951 geht’s zurück nach England, die Familie lässt sich im Shakespeare-Städchen Tanworth-in-Arden nieder. Früh lernt Nick Klavierspielen, interessiert sich zunächst aber mehr für Klassik als für Blues und Folk. In der Schule deutet nichts darauf hin, dass der junge Drake auf die Verliererstraße einbiegen würde: Er ist Captain des Rugby-Teams, ein hervorragender Leichtathlet und beliebt bei den Mädchen. Er beginnt, sich für die Beatles, Bob Dylan und Randy Newman zu interessieren und bittet seine Eltern, ihm eine Gitarre zu kaufen. Binnen weniger Monate fängt er an, Songs zu schreiben. Kurz danach tritt er in kleinen Clubs in Cambridge auf und beeindruckt dort Ashley Hutchings, der bei den Folkrockern von „Fairport Convention“ mitgeigt. Hutchings spielt den Bossen von Island Records ein paar Demos von Nick vor und die nehmen den gerade mal 20-Jährigen unter Vertrag.

Drei Alben nimmt Drake im Laufe von drei Jahren auf, und alle sind sie zu Lebzeiten des Künstlers erfolglos. Den Start macht 1969 “Five leaves left”, wo sich schon zeigt, dass da ein ganz außergewöhnlicher junger Mann am Werk ist. Der Titel der Platte bezieht sich auf die Warnung, die allen Selberdrehern und Jointfabrikanten bekannt sein dürfte, dass nämlich nur mehr fünf Blättchen Zigarettenpapier vorhanden sind. Schon auf seinem Debutwerk klingt Nick anders als die folkige Konkurrenz. Die offenen Tunigs für seine Gitarre sind so eigenwillig, dass manche seiner Lieder bis heute nicht richtig transponiert werden konnten, seine Stimme ruft Bilder hervor von vielen leergerauchten Zigarettenpackungen und von der Verlassenheit niedergebrannter Lagerfeuer, die im Finstern nachglimmen, nachdem die Party längst vorbei ist.

1970 schiebt Nick den Longplayer “Bryter Layter” nach, der aber auch nicht den erhofften Durchbruch bringt, obwohl promiente Kollegen wie das Gitarrengenie Richard Thompson aushelfen. Der ausbleibende Erfolg liegt zu einem großen Teil auch daran, dass Drake sich weigert, auf Promo-Tour zugehen. Die ersten Symtome einer schweren Depression haben eingesetzt und Nick fürchtet sich vor Liveauftritten. Neuere Studien deuten an, dass Menschen mit einer Prädisposition für psychische Erkrankungen von exzessivem Haschischkonsum die Finger lassen sollten, ganz zu schweigen von LSD. Drake hat über Jahre hinweg Joints geraucht wie andere Leute Zigaretten (wobei er die Krebstorpedos zusätzlich in Massen konsumierte), und gerne trippte er auf Dr. Hofmanns Elixier. Während viele andere Psychonauten sanft landeten, krachte Nick in die Schluchten seiner Seele, aus denen er nie mehr herausfand.

Zum musikalischen Misserfolg kommt ein privates Desaster: Nick, patholgisch menschenscheu, verliebt sich und gesteht der Frau nach Monaten endlich seine Zuneigung, doch sie lässt ihn eiskalt abblitzen. Das verstärkt bei Drake das Gefühl, ein Loser zu sein, ein Außenseiter, der zwischen sich und der Welt eine unüberwindbare Mauer vorfindet. Nach “Five leaves left” schmeißt er auch noch sein Studium zwei Monate vor dem Abschluss hin und zieht nach London. Sein Vater beschwört ihn, doch nicht die “Sicherheit” einer brotberuflichen Ausbildung wegzuwerfen, aber Nick antwortet: “Sicherheit ist genau das, was ich nicht will.” Bei einem Kurztrip nach Frankreich lernt er die Chanteuse Francoise Hardin kennen und lieben. Von der jungen Parisiern mit den traurigen Augen fühlt Drake sich verstanden. Doch eine längere Beziehung wird daraus nicht.

Fast zwei Jahre lang arbeitet Nick dann an seinem letzten Werk, dem Klassiker “Pink Moon”. Der Titelsong wurde Anfang der 90er von VW für eine Werbekampagne missbraucht, was wohl einen Tiefpunkt der ohnehin nicht gerade überschäumenden Sensibilität der Werbebranche darstellt. “Pink Moon” und VW Golf, das ist wie Black Metal und Vatikan, also unvereinbar. Die Platte klingt nach der Abgeklärtheit des Selbstmörders, der fast amüsiert auf den Misserfolg seines Lebens zurückblickt. Lieder wie “Parasite of this Town” erzählen von einem jungen Mann, der keine Zukunft sieht, sondern nur Schmerz und Erniedrigung. Gesungen werden die schwarzen Balladen mit einer Stimme, die von mehreren Packungen Zigaretten pro Tag und einer Scheu vor dem eigenen Klang gezeichnet ist.

Nachdem auch diese Platte floppt, fällt Drake endgültig in ein bodenloses Loch. Er hält sich für auf allen Linien gescheitert, weiß nicht, was er mit seinem Leben anfangen soll. Nach einem Besuch beim Psychiater ist er nur noch depressiver. “Welchen Grund gibt es, weiterzuleben?”, fragte er einen Freund. Zunehmend verwirrt will er sich bei der Armee melden, fällt aber mit Karacho durch den Aufnahmetest. Dann hat er die glorreiche Idee, Computerprogrammierer zu werden, meldet sich bei einer Londoner Firma, schmeißt den Job aber nach einer Stunde hin. Er trifft sich nicht mehr mit seinen Freunden, zieht sich zurück und schreibt Lieder über den Tod. 1974 kann sich Nick noch ein letztes Mal dazu aufraffen, in ein Tonstudio zu gehen. Das letzte Lied, das er je aufnimmt, handelt von einem schwarzäugigen Hund, der - als Symbol des Jenseitigen, des Todes - den Namen des Sängers ruft. Der Song endet mit den bestürzend resigniert gesungenen Worten “I am tired and I wanna go home”. Damit bringt Nick seinen Gefühlszustand wenige Tage vor seinem Tod auf den Punkt: Er hat die Schnauze voll. Das Musikbusiness, das ihn anekelt, die lieben Mitbürger, die in ihm nur einen gescheiterten Schmarotzer sehen, ja die ganze Welt - alle können sie ihm den Buckel runter rutschen, sie interessieren ihn nicht mehr.

Am 25. September 1974 geht Nick im Haus seiner Eltern in Tanworth-in-Arden zu Bett. Weder seine Mutter, noch seine Schwester bemerken irgendwelche Alarmzeichen. Am nächsten Tag wird er mit einer Überdosis Tabletten im Bauch tot aufgefunden. Abschiedsbrief hinterlässt er keinen, bis heute ist es umstritten, ob er Selbstmord begangenen hat oder einfach nur versehentlich zu viele Antidepressiva geschluckt hat. Einmal im Jahr spielt der Organist der örtlichen Kirche Nicks Lieder. Inzwischen ist man in Tanworth-In-Arden nämlich stolz auf den einstigen “Parasiten der Stadt”.

Optimism, baby II

2006-10-07T00:24:00.000+01:00

Richard Thompon: "The sun never shines on the poor"

The urchins are writhing around in the mud,
Like eels playing tag in a barrel
The old Sally Army sound mournful and sweet
As they play an old Chrissmassy carol;
The world is as black as a dark night in hell
What kind of a place can this be?
Old people like hermit crabs run into doorways
All fearing to say, do you feel as downtrodden as me?

Ting-a-ling, Ting-a-Ling, the Devil he leans on your bell,
The future looks black as before
And the sun never shines, the sun never shines on the poor

The rich man he dreams of his gold and his plate
And his house and his car and his women,
The poor man he dreams of his one-roomed estate
And his wage-packet short by one shilling
The last penny falls through a hole in your jeans,
Now ain’t that the way when you’re down?
Just walking in circles for the rest of your life,
And feeling so low that your chin scrapes along the ground

Ting-a-ling, Ting-a-Ling, the Devil he leans on your bell,
The future looks black as before
And the sun never shines, the sun never shines on the poor

Now some of the people are poor in the purse
They don’t have the cash at the ready
And some of the people are crippled and lame
They can never stand up true and steady
And some of the people are poor in the head
Like the simpleton fools that you see
But most of the people are poor in the heart
It’s the worst kind of poor, it’s the worst kind of poor you can be

Ting-a-ling, Ting-a-Ling, the Devil he leans on your bell,
The future looks black as before
And the sun never shines, oh the sun never shines on the poor

Verdammte dieser Erde - v 2.0

2006-10-06T11:35:00.000+01:00

Es ist wieder an der Zeit den großen Knüppel auszupacken, um damit die ÖVP zu prügeln. Aktueller Anlass: Das böse Spiel mit den niedrigen Instinken der Sozialdarwinisten, denen die Schwarzen gerade einreden, das von der SPÖ vorgeschlagene Modell einer bedarfsorientierten Grundsicherung sei ein Grundeinkommen, welches in Hinkunft jedem Faulpelz ausbezahlt und so das Ende von Leistungsgesellschaft und Abendland einläuten und den Kommunismus bringen würde. Ganz absichtlich interpretiert die ÖVP das Modell falsch. Die Grundsicherung soll lediglich die bisherigen Transferleistungen wie zB Sozialhilfe, Pensionen usw. ersetzen und dafür eine Untergrenze von 800 Euro einziehen. Der Zwang, eine zumutbare Arbeit anzunehmen, bestünde selbstverständlich weiterhin, da es sich eben NICHT um ein Grundeinkommen handelt. Und bevor jemand in den Genuss der Grundsicherung käme, müsste er jegliches eventuell vorhandene Vermögen, zB eine Eigentumswohnung oder ein Häuschen, in Bares verwandeln.

Geschätzte ÖVP: Das ist ein widerwärtig! Wie kann eine Partei, die sich gerne als "christlich-sozial" bezeichnet, dagegen sein, den Bedürftigsten unsererer Gesellschaft ein Leben in minimaler Würde zu ermöglichen? Die Grundsicherung würde nicht das Faulenzen von Leistungsverweigerern finanzieren, sondern Mindesrentnern, Kranken und vom Schicksal geschlagenen ein klein wenig mehr finanzielle Sicherheit gewähren. Profitieren würden davon zB die Altbäuerin, die mit 500 Euro im Monat auskommen muss, der schwer kranke Frührentner, der derzeit mit 700 Euro seinen kläglichen Unterhalt bestreitet, oder die arbeitslose Alleinerzieherin. Doch die Vertreter der so genannten "Österreichischen Volkspartei" sind sich nicht zu schade, gegen diesen durch und durch vernünftigen und menschlichen Vorschlag zu agitieren, ganz so, als hätte Gusenbauer die Verstaatlichung von Bartensteins Tablettenbrauerei und den Austausch der östereichischen Bundeshymne gegen die "Internationale" verlangt. Dass der Lindwurm ein Grundeinkommen statt einer Grundsicherung für sinnvoller und moderner hält, sei nur nebenbei erwähnt, da es das, obwohl auch von neoliberalen Vordenkern wie Milton Friedman angedacht, nicht spielen wird. Zu tief sitzen Neid, Sadismus und faschistoider Arbeitsethos ("wer nicht arbeitet, soll auch nicht essen"), der übrigens dem kommunistischehn nicht unähnlich ist, in den Hirnen.

Wo wir gerade über die Armen sprechen: Besonders bedroht von Verelendung sind in Gesellschaften wie der unseren psychisch Kranke Menschen. Zur eingeschränkten bis gar nicht mehr vorhandenen Erwerbsfähigkeit kommt für diese Leute noch hinzu, dass sie ausgegrenzt werden, dass ihre Krankheit sie stigmatisiert. Wer sich die Beine bricht, darf mit Verständnis der "Gesunden" rechnen. Wer aber seelisch erkrankt, wird rasch merken, dass er von unserer angeblich so sozialen Leistungsgesellschaft fallen gelassen wird wie ein schimmeliges Stück Brot. Der Lindwurm weiß, wovon er spricht, laboriert er doch selber an Depressionen und Angstzuständen, und hat er ja selber erlebt, dass ihm dies als Faulheit, Feigheit und generell als mangelnder Wille, sich "zusammenzureißen", ausgelegt wird. Neben den armen Teufeln, die in der Dritten Welt gegen das Verhungern kämpfen, den Arbeitssklaven in China & Co mit ihren Sieben-Tage-Wochen und der wachsenden Zahl jener Menschen in den reichen Nationen, die trotz Arbeit und mehrerer schlecht bezahlter Jobs an der Armutsgrenze grundeln, gehören die neurologisch Kranken - nach neusten Schätzungen in Österreich übrigens rund eine Million (!) Betroffene - zu den neuen "Verdammten dieser Erde", zu einem neuen Heer der Benachteiligten und Ausgeschlossenen. Dieses Heer wächst mit genau derselben Geschwindigkeit wie die Gewinne der transnationalen Konzerne, und wer darauf bloß mit Sozialkürzungen bei den Bedürftigen und Steuersenkungen für die ohnehin Reichen reagiert, ist nichts anderes als eine bösartige Sau, die Gefahr läuft, irgendwann geschlachtet zu werden.

Österreich 2006 - Schläger, Antisemiten, Abschaum

2006-10-05T19:42:00.000+01:00

Es ist Herbst, und mich beschleicht Melancholie. Nicht wegen des Wetters, sondern wegen der Lage in Österreich. Der Generalsekretär der ÖVP, Reinhold Lopatka, hat kürzlich in einer Presseaussendung die Kampagne der SPÖ als "US-israelischen Schmutzkübel-Wahlkampf" bezeichnet. Noch in der Wahlnacht wurde Presseberichten zufolge der Sprecher von Justizministerin Karin Gastinger vom Leibwächter des BZÖ-Chefs Peter Westenthaler krankenhausreif geprügelt. Gastinger war eine Woche vor der Wahl aus dem BZÖ ausgetreten, weil sie den ausländerfeindlichen Kurs von Westenthaler und Haider nicht mehr mittragen wollte. Westenthaler, der als Klubchef des BZÖ im Parlament eines der höchsten politischen Ämter in Österreich innehaben wird, soll seinen persönlichen Gorilla mit den Worten "Hauts die Oaschlöcha ausse" angefeuert haben.

So sieht also die politische Kultur in Österreich im Jahr 2006 aus. Ich danke ausdrücklich Noch-ÖVP-Vorsitzendem Wolfgang Schüssel dafür, dass er diesen Abschaum an die Hebel der Macht geholt hat. Aber was kann man von einem Mann erwarten, der sich offenbar einen echten Antisemiten als Generalsekretär hält?

Wenn höchstrangige Politiker antisemitischen Unsinn von sich geben dürfen, ohne Konsequzenzen tragen zu müssen und die Simmeringer Betonföhnwelle SA-Methoden anwendet, dann darf man sich nicht wundern, wenn das auch nach unten durchschlägt. Meine Gattin ist das, wogegen BZÖ-Westenthaler und die Konkurrenzfaschisten von der FPÖ wahlgekämpft haben: Ausländerin. Jeden Tag, wenn sie zur Arbeit geht, muss sie an den Aufklebern mit der Aufschrift "Heimreise statt Einreise", die ein echter Deutschkärntner auf Laternenmasten vor unserem Haus geklebt hat, vorbeigehen. Des Lindwurms Eheweib spricht übrigens vier Sprachen und hat sich von der Putzfrau zur Chefrezeptionistin in einem großen Hotelleriebetrieb hochgearbeitet. Und das in einem Land, das laut Jörg Haider "einsprachig wird". So ein Luder!

Die erwähnten Aufkleber stammen von der "Aktionsgemeinschaft für eine demokratische Politik" (AFP), einer Neonaziorganisation, die regelmäßig in Kärnten Treffen abhält. Die "Austria Presse Agentur" hatte im Jahr 2004 von so einem Trefen berichtet und die führenden Teilnehmer mit Sätzen wie "Der ewige Jude gehört ausgemerzt" zitiert. Es kam zu gerichtlichen Voruntersuchungen gegen die Nazis, aber die wurden eingestellt. Dem Vernehmen nach soll sich ein Untersuchungsrichter gegenüber einem APA-Journalisten antisemitisch geäußert haben ("es stimmt doch, dass die Juden in Amerika zuviel Macht haben").

Aber zurück zu den kleinen Dingen, die dem deklariert antifaschistischen Lindwurm und seiner Ehefrau so viel Freude bereiten: Eine Woche lang wurde die Winschutzscheibe unseres Autos mit Hundekot beschmiert. Dies hörte erst auf, als der Lindwurm zu fauchen begann und den anderen Parteien im Mietshaus mit der Polizei und weitergehenden Vergeltungsmaßnahmen drohte. Doch diejenigen, die Ausländer nicht ertragen, lassen nicht locker. Regenschirme, die vor der Wohnungstür zum Trocken gelassen werden, verschwinden. Dem Fahrrad meiner Frau wurde zuerst die Luft aus den Reifen gelassen, dann wurde es versteckt. Den Mut, uns etwaige Kritik ins Gesicht zu sagen, haben der/die Täter nicht. Echte deutschkärntner Arschlöcher halt, feige, hinterfotzig und verschwiegen.

A kennan se Kaantn?

2006-10-04T13:38:00.000+01:00

Kärnten, missverstanden und verachtet

Laut der Eurobarometer-Umfrage vom Frühjahr wussten 71 Prozent der Österreicher, dass ihr Land heuer im ersten Halbjahr den EU-Ratsvorsitz innehatte. In Kärnten waren es lediglich 29 Prozent. Um das zu verstehen muss man wissen, dass für den durchschnittlichen Kärntner schon Wien ein exotischer, weit entfernter Ort ist, wo entrückte Politiker die carinthische Seele nicht verstehen und entmenschte Richter Verfassung und Staatsvertrag eine höhere Bedeutung zumessen als dem Gefühlsleben der seit Jahrhunderten von einer aggressiven Slowenisierungspolitik bedrängten Kärntner Mehrheitsbevölkerung. Wer dermaßen unter dem Druck von slawischen Expansionsbestrebungen leidet, muss alle Kräfte auf den Abwehrkampf konzentrieren und kann es sich nicht leisten, auch noch die ohnehin verwirrende europäische Politik zu verfolgen.

Wir Kärntner fühlen uns missverstanden und verachtet. Warum will niemand einsehen, von welch existentieller Wichtigkeit der Kampf gegen zweisprachige Ortstafeln für uns ist? Zum Glück sind wir ein zwar verfolgtes, aber schlaues Volk, das sich immer wieder vorausschauende Politiker wählt, die, um nur eine besonders heroische Tat zu erwähnen, zum Beispiel erfolgreich verhindert haben, dass die titokommunistische Tarnorganisation Gorenje ein Werk in Kärnten eröffnen konnte. Jetzt müssen die dummen Niederösterreicher für die Partisanen abeiten, wir Kärntner blieben frei von zusätzlichen Arbeitsplätzen und ungeteilt in unserem Stolz, wirtschaftliches Schlusslicht Österreichs zu sein. Aber werden wir für unsere Konsequenz geachtet und gelobt? Nein, man macht sich über uns lustig! In den Wiener Redaktionsstuben wird nach wie vor gelogen und das Märchen verbreitet, wir Kärntner seien intolerant, obwohl wir sogar einen Oberösterreicher zu unserem obersten Chef gewählt haben, was wohl Beweis genug sein dürfte, dass wir weltoffen, ja polyglott sind, denn seit Jörg Haider bei uns das Sagen hat, haben viele Kärntnerinnen und Kärntner ihren Dialekt an jenen von Oberdonau angepasst.

Überhaupt, die Sprache! Wieso halten es Wiener und andere balkanisierte Elemente für so schlimm, wenn wir darauf bestehen, dass in slowenischsprachigen Gebieten gefälligst Deutsch gesprochen werden muss und keine zweisprachige Ortstafel den falschen Eindruck erweckt, Kärnten sei nicht der deutscheste aller Gaue? Immerhin haben wir die beachtliche Kulturleistung vollbracht, innerhalb von nicht einmal 100 Jahren das schreckliche slawische Idiom abzulegen und eine Sprachvariante zu entwickeln, die, entsprechenden guten Willen vorausgesetzt, durchaus als Deutsch durchgehen kann. Dass wir diejenigen von uns, die nicht darauf verzichten mögen, immer noch öffentlich slowenisch zu sprechen, nicht sonderlich schätzen, sollte nachvollziebar sein, erinnern uns diese unsensiblen Leute doch ständig daran, dass wir nicht die Wurzeln haben, die wir gerne hätten. Die hiesige Sprachverwirrung hat übrigens auch dazu geführt, dass einige kärntner Frauen und Männer ein außergewöhnliches Gespür für das geschriebene Wort entwickelt haben und zu den bedeutendsten Schriftstellern des deutschen Sprachraums aufgestiegen sind. Zum Glück konnten wir die meisten dieser obergescheiten Störenfriede erfolgreich vertreiben. Wir haben es nun einmal nicht so mit dem Reden und dem Schreiben, wir singen lieber. Je trauriger die Lieder, desto weiter öffnet sich unser Herz. Schließlich gehört eine starke Affinität zur Schwermut zu den typischen deutschen Nationalcharakteristika. Dass man in Slowenien ganz ähnlich singt, zeugt nur von der kulturellen Raubgier der Jugoslawen.

Nun befürchte ich, dass all diese Erklärungen nichts nützen und man das Kärnter Wesen immer noch nicht versteht. Dabei haben wir so viel durchgemacht! Kaum war der Erste Weltkrieg vorbei, mussten wir einen Abwehrkampf führen. Millionen tapferer Deutschkärntner zwangen die SHS-Invasoren in offener Feldschlacht in die Knie, bis diese schließlich um Gnade und Volksabstimmung bettelten. So war das, ganz ehrlich. Ganz am Rande mögen der Oberste Rat der Alliierten und ein gewisser Woodrow Wilson auch eine kleine Rolle gespielt haben, geschenkt, aber entscheidend waren kärntner Mannesmut und Frauentreu, die die Heimat sich erstritten aufs neu, wie es in unserer Landeshymne so schön heißt. Bei der Volksabstimmung, die über den Verbleib von Südkärnten bei der Republik Deutsch Österreich entschied, stimmten sehr viele slowenischsprachige Leute in unserem Sinne ab. Wir hatten ihnen schließlich zuvor versprochen, ihre "sprachliche und nationale Eigenheit jetzt und für alle Zeit zu wahren". Das war gelogen, zugegeben, aber eine gewisse Verschlagenheit und eine lockere Einstellung zu Verträgen und Gesetzen gehört nun einmal zu den Eigenschaften, die uns überall so beliebt machen. Als dann Kärnten mit dem Rest von Österreich endlich heim ins Reich geholt wurde, fielen uns viele Slowenen brutal in den Rücken und bildeten Verbrecherbanden, die uns beim Arisieren und Deportieren empfindlich störten. Während wir nur unsere Pflicht taten, indem wir jüdischen Besitz und slowenische Bauernhöfe in fleißige deutschkärntner Hände gaben, überfielen die Partisanenbanditen hinterrücks die Nachschubwege der tapferen Wehrmacht. Und als dann das große Völkerringen leider doch zu unseren Ungunsten ausging, begingen diese Unmenschen die schrecklichsten Verbrechen. Einige NSDAP-Funktionäre, die niemals einer arischen Fliege was zuleide getan hatten, wurden entführt und schändlich ermordet! Diesen Genozid werden wir niemals vergessen! Daher erinnert auch im Zentrum von Klagenfurt ein Gedenkstein an die "unschuldigen Kinder, Frauen und Männer, die dem Terror der Partisanen zum Opfer fielen". Aber da wir Kärntner nicht einseitig sind, haben wir ein paar Jahrzehnte später am Stadtrand eine Tafel aufgestellt, die der bedauerlichen Kollateralschäden des Dritten Reiches gedenkt.

Sie sehen also, dass wir Kärntner ein missverstandenes Volk sind. Herzensgut und, wie uns kürzlich sogar eine Wiener Journalistin mit ausländisch klingendem Doppelnamen bestätigt hat, fesch sind wir, und stets zu Späßen wie dem Verrücken von Ortstafeln aufgelegt. Wir sind charmante, fesche Lausbuben und haben den feschesten aller Landeshauptmänner. Kommen sie also zu uns, urlauben sie bei Freunden. Bitte bitte, kommen sie! Wir haben neben dem Fremdenverkehr doch kaum Einnahmequellen, weil wir unsere Energie schon seit jeher und immer wieder für den ewigen Abwehrkampf gegen uns selber brauchen.

Auf Wahlkarten warten...

2006-10-02T14:45:00.000+01:00

...das ist derzeit die "Beschäftigung" für politisch interessierte Österreicher. Von der Auszählung der Wahlkarten wird nämlich abhängen, ob Jörg Haiders BZÖ im Parlament bleibt oder doch noch rausfliegt. Ginge es nach den Kärntnern, wäre diese FPÖ-Abspaltung zweitstärkste Partei, denn im südlichsten Bundesland hat das BZÖ 25 Prozent erreichen können (SPÖ: 35 Prozent). Rechnet man noch die rund acht Prozent der original fidelen FPÖ hinzu so sieht man, dass das rechtsextreme Lager in Kärnten mit der SPÖ gleichauf ist. Ok, das ist ja schon eine Verbesserung der politischen Lage gegenüber den letzten Landtagswahlen, als Haider mit 42 Prozent einen fulminanten Sieg einfuhr. Dennoch: Was ist los in Kärnten?

Kärnten hat einige der beudetendsten Künstler und Literaten des mitteleuropäischen Raumes hervorgebracht. Andererseits herrscht nirgendwo sonst im weiteren geographischen Umkreis dermaßen viel Kommunikationsunfähigkeit , gibt es so viele bekennende Nazis, ist die politische Kultur derart unterm Hund. Bedingt das eine das andere? Ist was dran an der Theorie, dass extreme äußere Umstände, Leid erzeugende Umstände, der Kreativität förderlich sind? Mag sein. Sicher ist: Wir Kärntner bringen uns gerne um (höchste Selbstmordrate Österreichs). Sicher ist weiters: Wir Kärntner sind arm (niedrigste Kaufkraft Österreichs und gerade im Begriff, von Slowenien wirtschaftlich überholt zu werden).

Sind wir aber auch dumm? Dümmer als die anderen Österreicher?

Ja, das sind wir. Nicht freiwillig. Die Dummheit erwächst hier aus der Angst. Und durch Angst erzeugte Dummheit führt zur Aggression, die dann gegen alles ausgelebt wird, das als "anders" empfunden wird. Diese Angst rührt vor allem aus einem Identitätskonflikt der Kärntner Bevölkerung her. Sie stammt zu einem großen Teil von Slowenen ab, will das aber nicht wahr haben. Wer es zu etwas bringen wollte in Kärnten, musste sich seit spätestens Mitte des 19. Jahrhunderts als "Deutscher" tarnen. Das führte zu einer schleichenden Selbstgermanisierung - forciert natürlich durch die Naziverbrecher - und in Folge zu einem Verlust des Selbstwertgefühls, dessen traurige Karikatur nur mit den Mitteln des projezierten Hasses aufrecht erhalten werden kann.

Solch ängstliche Menschen ohne echte Identität bilden genau das Biotop, das autoritäre Figuren wie Haider brauchen, um gedeihen zu können. In Kärnten wurde der Mut immer verachtet, Gemeinheit und Feigheit traten an dessen Stelle und wurden zu Mut umgedeutet. Man hasst hier die Partisanen und liebt die Wehrmacht, gerade weil die Widerstandskämpfer mutig waren. Man veranstaltet einen eigentümlichen Kult um den so genannten "Abwehrkampf", eine politisch und militärisch bedeutungslose Aneinanderreihung kleinster Scharmützel, den man zu jenem Widerstand umdichtet, den die Partisanen in der Realität geleistet haben. In der Fantasiewelt vieler Kärntner stritten die "Abwehrkämpfer" für das "Deutschtum" und die Partisanen gegen eben dieses. Später, nach dem Zweiten Weltkrieg, wurde die nächste Front gegen "das Andere" eröffnet: Künstler wurden gleich scharenweise aus Kärnten verekelt. Dissens wurde und wird nur äußerst ungern geduldet, rührt er doch, ob er es beabsichtigt oder nicht, immer an jene psychische Wunde, die der Identitätskonflikt in den Köpfen hinterlassen hat. Wer sich seiner selbst so unsicher ist wie die Kärntner, der will in der Herde bleiben, der will sein, wo und wie alle sind. Und er dichtet sich die Welt nach seinen Vorstellungen zurecht.

Armes, dummes Kärnten

2006-10-01T17:11:00.000+01:00

Österreich hat gewählt. Die SPÖ wurde stärkste Kraft und damit ist der Alleinherrscheranspruch der ÖVP Geschichte. Bundesweit konnte das rechtsextreme BZÖ zwischen 2 und 3 Prozent erreichen. In Kärnten wurde es zweitstärkste Partei und sitzt dank der Dummheit der Kärntner wieder im Nationalrat, was eine Rot-Grüne Mehrheit verhindert. Slogans wie "Kärnten wird einsprachig", "Minus 30 Prozent Ausländer" und ähnliches haben im Trottelbundesland verfangen. Wie es aussieht, wird Haider wohl die nächsten Jahrzehnte im Süden regieren. Gute Nacht.

Noch zwei Tage

2006-09-29T10:30:00.000+01:00

Am Sonntag um 17 Uhr werden wir wissen, wie die Österreicher gewählt haben. Ich befürchte Schlimmes. Mein Zipperlein, das sich hoffentlich irrt, sagt mir, dass es einen Erdrutschsieg für die ÖVP geben wird, ein schwaches Abschneiden der SPÖ, ein unter den Erwartungen liegendes der Grünen, eine starke FPÖ und ein BZÖ, dass via Kärnten das Grundmandat und damit wieder Fraktionsstatus erreichen wird. Die letzte TV-Konfrontation vor den Wahlen, die so genannte "Elefantenrunde", war beschämend in der Hinsicht, dass sich alle vier Spitzenkandidaten inklusive Van der Bellen von den Grünen zu einer im Grundsatz ausländerfeindlichen Haltung bekannten. So weit rechts ist Österreich also schon. Sollten wir am Sonntag eine Überraschung erleben, mache ich ein Fass auf, aber, wie gesagt: Es wird vermutlich ein weiterer Rutsch nach rechts mit einem triumphierenden Wolfgang Schüssel.

Respekt, Frau Gastinger

2006-09-25T17:54:00.000+01:00

Wenige Tage vor den Nationalratswahlen in Österreich hat Justizministerin Karin Gastinger verkündet, aus dem BZÖ austreten zu wollen. Die nachvollziehbare Begründung: "Ich will in keiner Bewegung tätig sein, die ausländerfeindlich ist." Sie wolle sich weiterhin "Im Speigel betrachten können", und das könne sie nicht, wenn sie mit Leuten wie Peter Westenthaler zusammenarbeitet, der die Abschiebung hunderttausender Ausländer fordert. Respekt, Frau Gastinger! Damit emanzipiert sich nach Heide Schmidt eine weitere gebildete und liberal eingestellte Frau vom politischen Gruselkabinett Jörg Haiders. So richtig zu der pöbelnden und polternden Truppe rund um den Kärntner Landeshauptmann hat Gastinger eh nie gepasst. Ihre Wortmeldungen überraschten zumeist mit Weltoffenheit und Fortschrittlichkeit, wie man sie eher bei der SPÖ, den Grünen oder dem Liberalen Forum vermuten würde. So hat die Juristin, die einst von Haider als "Boxenluder" verunglimpft wurde und ihm zunächst trotzdem treu blieb, zB allen Begehrlichkeiten, das Abtreibungsrecht zu verschärfen, eine Abfuhr erteilt.

Die Kritik, dass der Austritt reichlich spät komme, teile ich nicht. Da halte ich es mit dem alten Sprichwort "besser spät als nie". Es ist menschlich verständlich, dass eine junge Wasserrechtsexpertin aus der kärntner Provinz den Verlockungen eines Haiders erliegt, wenn der ihr den Aufstieg in höchste Ämter ermöglicht. Und es ist verzeihlich, da sie ja nun erkannt hat, mit welchen Leuten sie es zu tun hatte und daraus die Konsequenzen gezogen hat. Zitat Gastinger: "Ich habe in der naiven Illusion gelebt, der Bewegung ein liberales Gesicht geben zu können." Diese Illusion dürfte spätestens mit Haiders grotesken Ortstafelspinnereien, Westenthalers Deportationsfantasien und Veit Schalles Bewunderung für die Wirtschaftspolitik der Nazis geplatzt sein.

Von Tschetschenen und Menschen

2006-09-24T22:13:00.000+01:00

Vor wenigen Tagen hat ein kärntner Jugendlicher einen Flüchtling aus Tschetschenien auf einem belebten Platz in Klagenfurt mit einem Messer attackiert und dabei fast getötet. Die Polizei ließ verlautbaren, dass der Täter alkoholisiert gewesen sei und unter dem Einfluss von Medikamenten stand. "Es hätte jeden treffen können", so ein Polizeisprecher. Am Tag nach dem Ereignis fuhr ich mit dem Taxi. Die Lenkerin quatschte mich sofort in einem vertraulichen Ton an und kommentierte das Messerattentat mit folgenden Worten: "Schon wieder die scheiß Tschetschenen. Die machen nix als Ärger. Und dann wird immer behauptet, unsere Buben seien brutal, dabei werden die von den Tschetschenen provoziert." Ich ließ die Fahrerin, beschäftigt beim Klagenfurter Unternehmen "Taxi 31111", anhalten, zahlte und stieg aus. Selten war ich so angewidert wie von diesem hasserfüllten Miststück, das da versuchte, mir seine ekelhafte BZÖ-Propaganda anzudrehen.

Wenige Wochen vor diesem Zwischenfall ließ Kärntens Landeshauptmann Jörg Haider einige tschetschenische Flüchtlinge "ausweisen", wie er sich auszudrücken pflegte, da diese in eine Schlägerei mit einheimischen Jugendlichen verwickelt waren. Abgesehen davon, dass Haider niemanden "ausweisen" lassen kann, sondern die Asylbewerber bloß, rechtlich nicht ganz gedeckt, in ein anders Flüchtlingslager transportieren ließ, folgte eine regelrechte Hetze. BZÖ-Politiker, allen voran Haider, namen immer wieder die Worte "Tschetschenen" und "Verbrecher" nacheinander in den Mund und ein Gutteil der geistig eher minderbemittelten Kärntner assoziiert seither Tschetschene mit "vogelfrei".

Szenenwechsel. Die Schweizer, stinkreich und gerade deswegen ängstlich, haben soeben per Volksentscheid eines der strengsten Asyl- und Fremdengesetze Europas erlassen. Kritiker nennen die beiden Gesetze menschenrechtswidrig. Grund genug für FPÖ und BZÖ zu fordern, dass auch die österreichischen Ausländergesetze noch weiter verschärft werden sollten. Peter Westenthaler, die Kampfföhnwelle vom BZÖ, will "30 Prozent aller Ausländer abschieben", und zwar "Kriminelle, Asylbetrüger und Langzeitsarbeitslose". Abgesehen von der bodenlosen moralischen Schlechtigkeit dieses Vorhabens hat mich eines besonders erstaunt: Niemand hat Westenthaler dafür kritisiert, dass er Arbeitslosigkeit mit Kriminalität gleichsetzt. Genau in diesem Detail offenbart sich aber der Sadismus von solchen Rechtspolitikern, die trotz Rekordarbeitslosigkeit immer wieder auch die Mär vom bösen Sozialschmarotzer unter die Leute zu bringen versuchen. Weshalb Sadismus? Weil man, hört man Westenthaler reden, die perverse Lust auf Zwangsarbeit und Arbeitslager wahrnehmen kann, das Hinabtreten auf die ohnedies Benachteiligten unserer Gesellschaft. Ich sagte es bereits und ich sage es wieder: Solche Leute widern mich an und ich werde eine Sektflasche köpfen, sollte es diese Truppe, was möglich ist, am kommenden Sonntag nicht in den österreichischen Nationalrat schaffen.

"Ihr Juden"

2006-09-22T18:59:00.000+01:00

Heimo Lepuschitz, Wahlkampfbegleiter des BZÖ-Kandidaten Veit Schalle, der in einem Interview die Wirtschaftspolitik der Nazis "beeindruckend" genannt hatte, soll Aktivisten der Sozialistischen Jugend in Linz mit folgenden Worten bedacht haben: "Ihr Juden! Dreckiges rotes Pack!" Das BZÖ streitet dies ab.

Dazu folgende Anekdote aus meiner "Jugend": Rund um das Jahr 1989 herum, als Jörg Haider erstmals Kärntner Landeshauptmann wurde, führte ich ein Streitgespräch mit einem damals noch blauen Lokalpolitiker. als dem Herren die Argumente ausgingen, brüllte er los: "Du Jud!. Halt´s Maul, du Saujud!". Unschwer zu erraten, welch Ungeistes Kind solche Leute sind, denen als schlimmstes Schimpfwort "Jude" einfällt. Und mit diesen politisch zurückgebliebenen Schweinehirten koaliert unser Herr Bundeskanzler Wolfgang Schüssel. Und wird es wohl wieder tun, wenn es sich nach den Wahlen nur irgendwie ausgeht...

Des Kanzlers feuchte Träume

2006-09-20T12:19:00.000+01:00

Bei einer Wahlkampfveranstaltung in Leibnitz hat Österreichs Bundeskanzler und ÖVP-Chef Wolfgang Schüssel (hier rechts im Bild) auf den hohen Frauenanteil in "seiner" Regierung hingewiesen und dann nachgesetzt: "Wäre ich ein Linker, würden die ganze Emanzentruppe vor mir flach liegen". Ein höchst interessanter Einblick in des Kanzlers sexuelle Fantasiewelt, in der wohl Frauen sich vor dem mächtigen Schüssel in den Staub werfen, seine Herrlichkeit preisen und um Beischlaf betteln.

Dabei ist dieser Politiker sowas von einer Betaversion eines Alphamännchens! Klein, schrumpelig, verhuscht. Aber Macht macht bekanntlich erotisch, und wenn es Schüssel wieder schaffen sollte, nach den Wahlen einer Regierung vorzustehen, wird sich wohl die eine oder andere Frau finden, die sich für ihn flachlegt.

Armes Kärnten

2006-09-19T18:51:00.000+01:00

Erst kürzlich wieder hat eine Untersuchung der Statistik Austria gezeigt: Kärnten ist das Schlusslicht bei der Kaufkraft in Österreich. Kärntner können sich also weniger leisten als die anderen. Das ist leider nix Neues, nervt aber schön langsam und führt die Haider-Plakate, auf denen ein paradiesähnliches Land vorgegaukelt wird, ad absurdum. Und schon trudelt die nächste Hiobsbotschaft ein: Die Schuhfabrik Gabor in Spittal an der Drau will 170 Stellen abbauen. Ein harter Schlag für diese wirtschaftlich ohnehin benachteiligte Region.

Was macht der Landeshauptmann angesichts der katastrophalen Wirtschaftsdaten? Er spielt Ortstafelstürmer. Er mischt sich mit sagenhaften Lügengeschichten ("die SPÖ bekam von BAWAG-Stiftungen 240 Millionen Dollar") in den Bundeswahlkampf ein. Er kämpft verbissen gegen seinen politischen Untergang. Er fuhrwerkt wie ein Gutsherr in der Hypo-Bank herum. Kleiner Tipp: Vielleicht würde das mit dem Grundmandat ja was werden, wenn in Kärnten wirtschaftlich was weitergehen täte? Vielleicht würden sich die Kärntner weniger verarscht vorkommen, wenn der Herr Stronach, wie von Haider versprochen, tatsächlich 70 Millionen Euro in Kärnten investieren würde statt magerer zehn Millionen? Wie bitte, Herr Haider? Stronach hat die Grundstücke in bester Lage am Wörthersee bereits bekommen? Zu Vorzugskonditionen, weil er ja 70 Millionen wieder investieren werde? So ein Pech aber auch! Pech für die meisten Kärntner, aber ein Glück für Stronach und andere, die vom seltsam finanzstarken BZÖ profitieren.

Blockfreie Komiker

2006-09-18T16:37:00.000+01:00

Vergangenes Wochenende ging das Gipfeltreffen der Blockfreien in Havanna zuende. "Wichtigste" Ergebnisse: Dem Iran wurde ausdrücklich das Recht auf Kernenergie eingeräumt und Israel wurde heftig kritisiert. Das muss so sein. Wer sonst außer so lupenreinen Demokratien wie Pakistan oder Kuba hätte das moralische Recht, Israel Vorwürfe zu machen? Und als dann der Staatschef von Venezuela, der Möchtegern-Fidel Chavez, eineinhalb Stunden lang gegen die USA wetterte, kannte die Begeisterung in linken Internetforen keine Grenzen mehr und die Antiimperialisten applaudierten wie dressierte Robben. Alles in allem ein sinnfreies Treffen von großteils autoritär geführten Staaten, aufgelockert durch kabarettistische Einlagen.

Wahlkampf: Ein echter "Teutschkärntner"

2006-09-15T16:02:00.000+01:00

Ich gestehe: Obwohl ich hier geboren wurde und aufgewachsen bin, verstehe ich die Kärntner immer noch nicht. Zumindest nicht jene, die sich so sehr vor ihren slowenischen Wurzeln fürchten, dass sie nicht nur keine zweisprachigen Ortstafeln ertragen, sondern sogar soweit gehen, ihren Namen zu ändern. Einer dieser seltsamen Menschen ist der ehemalige Chef der Handelskette "Billa", Veit Schalle. Der tritt für Jörg Haiders BZÖ an und hat kürzlich gesagt: "Die Slowenen sind hier zu Gast und müssen sich dementsprechend nach Österreich orientieren, statt Ortstafeln zu erstreiten." Lustig ist, dass "Schalle" unter dem nicht wirklich germanischen Namen Slougovc zur Welt kam, also selber jener Volksgruppe zugehörig ist, die keineswegs "hier zu Gast" ist, sondern das Gebiet schon viel länger bewohnt als die "germanischen" Bajuwaren.

Das und die Realsatire, dass BZÖ-Spitzenkandidat Peter Westenthaler Peter Hojac hieß, bevor er durch Haider sein germanisches Erweckungserlebnis hatte, müsste diese Truppe zur Lachnummer Nummer 1 in Österreich machen. Stattdessen steht zu befürchten, dass nicht nur das BZÖ es wieder ins Parlement schafft, sondern dass auch die andere Rechtsaußenpartei, die FPÖ, wieder zulegen wird.

Freedom and Democracy?

2006-09-15T14:41:00.000+01:00

Wir leben in einer freien Welt, die wir notfalls auch mit unseren Militärapparaten verteidigen. Oder?

Der weltgrößte Musikkonzern, die Universal Music Group, will, wie heute bekannt wurde, gegen Anbieter wie "youtube "oder "myspace" rechtliche Schritte einleiten. Weil man dort Musikvideos sehen kann. Ohne dafür - schluck - zu bezahlen! Das ist ein Verbrechen gegen das Monopol und muss mit Milliardenklagen, wenn nicht gar mit der Todesspritze bestraft werden.

Im britischen Unterhaus macht eine Gesetzesvorlage die Runde, die die Darstellung von "gewaltverherrlichender Pornographie" verbieten soll. Wenn also Erwachsene für andere Erwachsene freiwillig gewalttätige Szenen nachstellen, soll das illegal werden, geht es nach dem Willen der Insel-Volksvertreter. Wohl gemerkt: es geht hier nicht um Kinderpornographie oder Snuff.

Ja, so sieht sie aus, die große Freiheit. Um noch mehr Profit zu machen, ist den Konzernen keine Schweinerei zu dreckig. Um unsrere körperliche und geistige Gesundheit zu erhalten, schrecken die Regierungen vor keinem Eingriff in die Freiheit von Kunst und Presse zurück. Aber warum so zaghaft? Die ideale Welt, in der niemand mehr raucht, trinkt, kifft, fickt oder auch nur dissent denkt, ist doch machbar. Die paar Milliarden Kameras, die wir in alle Wohnungen aller Menschen einbauen müssen, werden wir uns doch wohl noch leisten können, um unser Leben schön sauber, sicher und reglementiert zu gestalten?

Optimism, baby!

2006-09-12T23:04:00.000+01:00

Es wird mal Zeit, optimistische, positive Songteste zu zitieren.

Richard Thompson: "The End of the Rainbow":

I feel for you, you little horror
Safe at your mother's breast
No lucky break for you around the corner
'Cause your father is a bully
And he thinks that you're a pest
And your sister she's no better than a whore.

Life seems so rosy in the cradle,
But I'll be a friend I'll tell you what's in store
There's nothing at the end of the rainbow.
There's nothing to grow up for anymore

Tycoons and barrow boys will rob you
And throw you on the side
And all because they love themselves sincerely
And the man holds a bread knife
Up to you throat is four feet wide
And he's anxious just to show you what it's for.
Your mother works so hard to make you happy

But take a look outside the nursery door
There's nothing at the end of the rainbow.
There's nothing to grow up for anymore

And all the sad and empty faces
That pass you on the street
All running in their sleep, all in a dream
Every loving handshake
Is just another man to beat
How your heart aches just to cut him to the core
Life seems so rosy in the cradle,

But I'll be a friend I'll tell you what's in store
There's nothing at the end of the rainbow.
There's nothing to grow up for anymore

Randy Newman: "God´s Song"

Cain slew abel, seth knew not why
For if the children of israel were to multiply
Why must any of the children die?
So he asked the lord
And the lord said:

Man means nothing, he means less to me
Than the lowliest cactus flower
Or the humblest yucca tree
He chases round this desert
’cause he thinks that’s where I’ll be
That’s why I love mankind

I recoil in horror fro the foulness of thee
From the squalor and the filth and the misery
How we laugh up here in heaven at the prayers you offer me
That’s why I love mankind

The christians and the jews were having a jamboree
The buddhists and the hindus joined on satellite tv
They picked their four greatest priests
And they began to speak
They said, lord, a plague is on the world
Lord, no man is free
The temples that we built to you
Have tumbled into the sea
Lord, if you won’t take care of us
Won’t you please, please let us be?
And the lord said
And the lord said

I burn down your cities-how blind you must be
I take from you your children and you say how blessed are we
You all must be crazy to put your faith in me
That’s why I love mankind
You really need me
That’s why I love mankind

Wahlkampf - es wird tief. Verdammt tief.

2006-09-12T12:49:00.000+01:00

Für Jörg Haider und sein BZÖ geht es bei den kommenden Nationalratswahlen in Österreich um alles. Daher greifen er und sein Spitzenkandidat Peter Westenthaler auch gaaaanz tief in den Schmutzkübel, wohl tatkräftig unterstützt von Bundeskanzler Wolfgang Schüssel und dessen ÖVP, denn ein so bequemer Koalitionspartner wie Haiders Ja-Sager-Partie wird nicht mehr zu finden sein. Nachdem Westenthaler sich nicht zu schade war, einen offensichtlich gefälschten Brief, in dem es um die Ablöse der Gipfelkreuze durch Gipfelhalbmonde ging, im TV als brisante Wahrheit zu präsentieren und danach noch viele Tage auf der Echtheit des Fakes bestand, hat nun der Meister der Untergriffe, Haider, zugeschlagen.

Der Kärntner Landeshauptmann Jörg Haider verfügt nach eigenen Angaben über Informationen, laut denen nicht nur "einige zehntausend Euro", sondern die gewaltige Summe von insgesamt 240 Millionen US-Dollar (189 Mio. Euro) aus der BAWAG an die SPÖ und mehrere hohe Funktionäre sowie an ÖGB-Privatstiftungen geflossen seien. Allein Ex-Bundeskanzler Franz Vranitzky habe eine Million Dollar kassiert, was auch der Staatsanwaltschaft bekannt sei, erklärte Haider im Gespräch mit der APA.

Wahr ist: Die BAWAG wurde von SPÖ-nahen Gewerkschaftern fast runiniert. Wahr ist weiters, dass der ehemalige Bundeskanzler Franz Vranitzky von einem der Hauptakteure des Skandals, dem Investmentbanker Wolfgang Flöttl jun., Beraterhonorare in der Höhe von einigen zehntausend Euro bekommen hat. Wahr ist weiters, dass er diese Gelder korrekt versteuert hat. Wahr mag sein, dass Gelder von der BAWAG oder Flöttl an ÖGB-nahe Stiftungen gingen. Unwahr ist mit Sicherheit, dass die Sozialdemokratische Partei Österreichs 240 Millionen Dollar bekommen hat. Und warum ist das unwahr? Weil erstens die amerikanischen Gläubiger der BAWAG bei solch dubiosen Geldflüssen niemals einem Vergleich zugestimmt hätten und zweitens die SPÖ dann die mit Abstand reichste Partei des Landes wäre und sich einen wesentlich aufwendigeren Wahlkampf leisten könnte. Verdammt, mit 240 Millionen Dollar könnte sich die SPÖ als Teilhaber in die BAWAG einkaufen, die Arbeiterzeitung viermal wiederbeleben oder einen Privatsender gründen. Wie gesagt, dass Geld in dunkle Kanäle floss, kann man nach derzeitigem Stand der Dinge nicht ausschließen. Dass aber die Partei SPÖ diese aberwitzigen Summen bekommen hätte, ist eine Unterstellung von, nun ja, Haider´scher Bösartigkeit.

Mal abwarten, was in den kommenden Wochen da noch alles aus den Tiefen der blau-orange-schwarzen Verleumdungsmaschinerie auf Österreich zukommt.

Fuck "Loose Change" & Konsorten

2006-09-11T16:04:00.000+01:00

Verschwörungstheoretiker, aufgepasst. Zieht euch DAS mal rein!

Fünf Jahre seit 9/11

2006-09-11T10:52:00.000+01:00

Heute vor fünf Jahren lenkten islamistische Terroristen zwei Flugzeuge in die Türme des New Yorker World Trade Centers, töteten damit tausende Menschen und setzten eine Eskalationsspirale in Gang, die sich bis heute weiterdreht. Die US-Regierung unter George W. Bush reagierte massiv. In einem Fall tat sie das Richtige, nämlich die Taliban in Afghanistan von den Hebeln der Macht zu verjagen. Kein vernünftiger Mensch wird bestreiten, dass dieses Gesindel, dass nicht nur Bin Laden und ähnlich gestrickten Gottesbombern Unterschlupf gewährte, sondern auch eine der inhumansten Theokratien des Planeten betrieb, entmachtet gehörte. Leider folgte dann der Irak-Krieg, den zu verteidigen sehr schwer fällt bzw unmöglich ist. Eine intelligente US-Führung hätte Saddam Hussein dazu überredet, in ein vergoldetes Exil zu gehen und einen stabilen Übergang von der Baath-Diktatur zu demokratischen Verhältnissen zu ermöglichen. Hussein ist zwar ein skrupelloser Massenmörder, dem ich durchaus ein Ende im Kerker wünsche, doch ist der Preis, der für seine militärische Absetzung vor allem von der irakischen Zivilbevölkerung gezahlt werden muss, unangemessen hoch. Dass durch diesen offensichtlich schlecht geplanten Krieg der Irak außerdem nicht nur zu einem Schlachthaus, sondern auch einer Brutstätte des Terrors geworden ist, wird kein Ruhmesblatt für die amerikanische Außenpolitik werden.

Der 11. September 2001 war für mich persönlich ein Schockerlebnis auf verschiedenen Ebenen. So wie wohl die große Mehrheit der Menschen, die live via TV miterleben mussten, wie Horrorvisionen Wirklichkeit wurden, war ich zutiefst verunsichert, aufgewühlt und traurig. Doch viel schlimmer waren die Reaktionen von einigen Menschen, die mir damals persönlich und politisch nahe standen. Die Rauschwaden schwebten noch über dem Trümmerfeld, in dem die Opfer des Anschlags verwesten, als die ersten "Linken" in meinem Bekanntenkreis Schadenfreude erkennen ließen. Es geschehe den "arroganten" USA ja eigentlich ganz Recht, für ihre "Untaten bestraft" zu werden, hieß es plötzlich. Und immer mehr Stimmen, vor allem aus links- und rechtsextremen Kreisen, erhoben sich, um das Unabstreitbare zu leugnen, dass es sich bei 9/11 nämlich um einen Angriff auf ein Symbol der westlichen Zivilisation handelte. Der seit Jahrzehnten eingeübte Reflex weiter Teile der Linken, dass jeder Barbar, der sich gegen die USA wendet, ein Freiheitskämpfer sei, begann zu greifen und schon bald fanden die im üppigen Paradies von Wohlstand und Meinungsfreiheit lebenden Amerikakritiker ihre neuen Helden: "Widerstandskämpfer" in Afghanistan und Irak. Dass es sich bei diesen Leuten, die dort vornehmlich ihre eigenen Landsleute schlachten, um Faschisten und religiöse Fanatiker handelt, wird entweder bestritten oder, schlimmer noch, achselzuckend zur Kenntnis genommen. Eine Bekannte meinte: "Diese Leute haben ein Recht darauf, ihre kulturellen Werte zu verteidigen". Ja hallo, geht´s noch? Hier wird für das "Recht" auf Scharia, Mädchensteinigung, Händeabhacken und ähnlich schöne Sachen gekämpft, nicht für sozialen Fortschritt, Frauenemanzipation und Kabelfernsehen. Kurz: Da sich so viele meiner ehemaligen "Freunde" mit diesem Abschaum gemein machen, will ich mit ihnen nichts mehr gemeinsam haben.

Wer sich so äußert, wird natürlich sofort als Bush-Sympathisant und, wie es der Internettroll "Manfred Maier" in den Foren des "standard" so gerne ausdrückt, "Imperiumsfreund" gebrandmarkt. Dass man gegen die Taliban, gegen religiös motivierten Massenmord mittels Terroranschlägen und gegen Baathismus sein kann, gleichzeitig aber Guantanamo und vor allem die berüchtigten Geheimgefängnisse der CIA ablehnt, geht solchen Leuten nicht in den Schädel.

Ein besonderes Armutszeugnis einer verwirrten Gesellschaft sind die tausenden Verschwörungstheorien, die seit 9/11 kursieren und leider immer mehr Anhänger finden. Kritisches Hinterfragen soll natürlich stattfinden, aber wer auch nur bis drei zählen kann sollte sich ausrechnen können, dass ein Anschlag von der Größe von 9/11 einfach die Vertuschungsfähigkeiten jeder Regierung dieses Planeten übersteigen würde. Und: Wenn die bösen Hintermänner, die die Verschwörer im Dunstkreis von Bush (oder auch der Juden, der Illuminaten oder der holländischen Briefmarkensammler) vermuten, ach so mächtig sind, dass sie problemlos tausende Amerikaner umbringen können, warum gelingt es ihnen dann nicht einmal, den angeblichen "Aufdeckern" der "Verschwörung" den Mund zu stopfen? Na? Ge-nau, weil es keine Verschwörung seitens der USA gab. Verschworen hat sich eine Gruppe von Fanatikern, die der westlichen Lebensart und überhaupt allen nichtislamischen Kulturen den Privatkrieg erklärt hat.

Eines noch am Schluss: Es zeugt nicht gerade von einer überschäumenden Sensibilität des ORF (Österreichischer Rundfunk), ausgerechnet den fünften Jahrestag dieses Jahrhundertverbrechens zum Anlass zu nehmen, Michael Moores "Fahrenheit 9/11" auszustrahlen. Moore ist ein begnadeter Polemiker, der gut unterhält und mit seinen fetten Fingern oft zurecht in offenen Wunden der amerikanischen Gesellschaft wühlt. Ein "Aufdeckungsjournalist" ist der Mann nicht, und "Fahrenheit 9/11" ist leider nur billige Anti-Bush-Stimmungsmache, die dem Ernst des Themas nicht angemessen ist.

Haider, Stadler, Partik-Pablé und Mölzer: That´s entertainment!

2006-09-10T22:10:00.000+01:00

Ach, war das heute schön! In der ORF-Sendung "Offen gesagt" trafen Österreichs Rechtsaußen-Parteien FPÖ und BZÖ aufeinander und was soll ich sagen, die Taferln flogen tief, denn nirgendwo sitzt der Hass tiefer als zwischen ehemaligen Parteifreunden. Und jene Zuseher, die mit dem "Dritten Lager" nicht sympathisieren, konnten erste Reihe fußfrei miterleben, wie sich die Ausländerfeinde gegenseitig an die Gurgel gingen.

Für das BZÖ ("Bündnis Zukunft Österreich") traten der Kärntner Landeshauptmann Jörg Haider und die Nationalratsabgeordnete Helene Partik-Pablé an. Die original fidele FPÖ schickte Ewald Stadler und den "Rechtsintellektuellen" (haha) Andreas Mölzer an den Start. Der Eindruck des Lindwurms: Haider war wie gewohnt rhetorisch brillant und genau so aalglatt und chargierend, wie man es von ihm gewohnt ist. Partik-Pablé assistierte ihrem Meister brav. Stadler wurde einmal mehr seinem Beinamen "Doberman" gerecht und biss auf "die Verräter" (gemeint waren Haider und Co) hin. Mölzer hielt sich zurück und versuchte vergessen zu machen, welch dicke Freunde er und Haider bis vor kurzem noch waren. Insgesamt erschienen mir die FPÖ-Vertreter sympathischer als die BZÖ-Abordnung, weil nicht so wetterwendig und immerhin zu ihren durchaus unsympathischen Überzeugungen stehend.

Der bizarrste Moment war wohl der, als das Publikum Fragen stellen durfte und sich ein kärntner Jugendlicher zu Wort meldete. Der junge Mann trug einen Trainingsanzug Marke "arbeitslos und stolz darauf" und brabbelt etwas von "Da Herr Londeshauptmonn hot schon Recht" daher. Ich hatte nicht den Eindruck, als wüsste er, worum es bei der Diskussion ging.

Schon wieder ist Deutschland Papst - juckt´s wen?

2006-09-10T16:25:00.000+01:00

Der aktuelle Papst besucht Deutschland, und die Begeisterung erreicht nicht mehr ganz jene Dimensionen, als Ratzinger zum Chef der Katholischen Kirche bestimmt wurde (wir erinnern uns: Laut "Bild" sind "wir alle Papst"). "Brumm brumm" macht das Papamobil, irgendwelche Idioten haben Ratzingers Geburtshaus mit Farbbeuteln beworfen und in China ist ein Fahrrad umgefallen.

Westenthaler - Leichtgläubig oder doch nur hundsgemein?

2006-09-08T16:44:00.000+01:00

Es war in der TV-Konfrontation mit SPÖ-Vorsitzendem Alfred Gusenbauer, da zückte BZÖ-Spitzenkandidat Peter Westenthaler triumphierend einen Brief, der angeblich vom Vizepräsidenten des österreichischen Alpenvereins, Andreas Ermacora, stamme. In dem Schreiben antwortet "Ermacora" auf eine angebliche Anfrage des Wiener SPÖ-Gemeinderates Omar Al-Rawi, wonach die Gipfelkreuze auf den Gipfeln österreichischer Berge die religiösen Gefühle von Moslems verletzen würden. "Halbmond statt Gipfelkreuz" schlagwortete Westenthaler verzückt. Dumm nur: Der Brief ist ein Fake, eine Aktion einer Künstlergruppe namens "Haben wir denn keine anderen Sorgen".

Anbei das "Bekennerschreiben" der Gruppe:

„Das in der ORF-TV-Konfrontation von Herrn Westenthaler präsentierte angebliche Schreiben des Alpenvereins an Omar Al-Rawi ist ein Fake der Künstlergruppe ,Haben wir denn keine anderen Sorgen'.

Im Rahmen der „Aktion zur Auslotung populistischer Gemein- und Blödheiten – How low can you go? – wurde von uns im Laufe des Sommers eine Reihe populistischer Politiker und Promis mit gefakten anonymen Schreiben beglückt. (u.a. H.C. Strache).

Wir wollten sehen, wie weit populistische Politiker gehen. Westenthaler war von Beginn an ein heißer Tipp. Er wurde deshalb gewählt, weil er durch seine Frisur bereits ausdrückt, dass er keine Grenzen der Scham und das Anstands kennt.

Herr Westenthaler hat gehalten, was wir uns von ihm versprochen haben. Er hat damit beste Chancen am 1. Oktober die Auszeichnung „Kellerassel des Wahlkampfs“ – sie wurde eigens für den Nationalratswahlkampf von der Künstlergruppe ins Leben gerufen - zu erhalten.

Jeder sehfähige Mensch erkennt das Schreiben als Fake. Weder stimmt das Datum noch der Briefkopf.

Jeder verantwortungsvolle Mensch hätte die Richtigkeit des Schreibens überprüft, bevor er damit ins TV geht.

Im übrigen wünscht die Künstlergruppe Herrn Westenthaler, dass er beim Joggen im Winter aufs Knie fällt.“

Die Konkurrenzpartei des BZÖ, die FPÖ unter H.C. Strache, hat bereits verlauten lassen, den Brief ebenfalls zugespielt bekommen zu haben, doch sei dieser als Fälschung erkannt worden. Nun stellen sich zwei Fragen: Ist Peter Westenthaler tatsächlich so leichtgläubig, einen doch recht brisanten Brief nicht auf dessen Echtheit hin zu überprüfen? Er hätte ja zumindest bei Ermacora anrufen können. Und: Hat Westenthaler in vollem Bewusstsein um die Falschheit des Schreibens dieses trotzdem verwendet, um im trüben Gewässer der verblödeten Rassisten zu fischen? Letzteres scheint nicht ausgeschlossen, behauptet das BZÖ ja immer noch auf seiner Internetseite, der Brief sei echt.

Beide Möglichkeiten lassen nur einen Schluss zu: Wer mit der Person Westenthaler oder dessen Partei paktiert, wie es Bundeskanzler Schüssel tut, ist für die voranschreitende Verluderung der politischen Sitten voll verantwortlich und sollte mit Schimpf und Schande aus dem Amt gejagt werden.

Der intelligente Maßanzug

2006-09-05T11:00:00.000+01:00

Dass die Österreicher vermutlich die dümmsten Menschen der Welt sind, dürfte jedem, der sich etwas länger mit diesem Land befasst hat, bekannt sein. In Relation zur Einwohnerzahl dürften wir sogar die US-Amerikaner schlagen, was Blödheit, Ungebildetheit und Anfälligkeit für psychische Probleme aller Art betrifft. Vox Populi hat mal wieder gerülpst, und zwar in einer aktuellen Umfrage, die ich hier aus dem "standard" zitiere:

Finanzminister Karl-Heinz Grasser ist für die Österreicher der "intelligenteste Politiker". SPÖ-Chef Alfred Gusenbauer ist der nach Unterrichtsministerin Elisabeth Gehrer "einfallsloseste" und "naivste". Bundeskanzler Wolfgang Schüssel punktet mit "Entschlossenheit", "hohe politische Erfahrung" und als "Taktiker". Das sind die Ergebnisse einer Umfrage des "Kurier" (Dienstagsausgabe) unter 750 Internet-Usern, die vom Meinungsforschungsinstitut "Integral" repräsentativ ausgewählt und Ende August zu 15 österreichischen Politikern befragt wurden.

Ich will ja gar nicht bestreiten, dass der Grasser gescheiter ist als zB die Teilnehmer an dieser Umfrage. Doch dass der Autohändlersohn aus Klagenfurt, der seine Karriere als Kofferträger von Jörg Haider begann, intelligenter sei als etwa Wolfgang Schüssel, dem es 1999 gelang, aus der Position des Drittplatzierten heraus die Macht in diesem Land zu ergreifen und bis heute nicht nur in Händen zu halten, sondern stetig auszubauen, glaube ich nicht. Ich vermute aber stark, dass die Befragten Intelligenz mit Gerissenheit verwechselt haben, und letztere kann man Karl-Heinz Grasser nicht absprechen. Immerhin gelang es ihm, sich seine Homepage um sagenhafte 250.000 Euro von der Industriellenvereinigung bezahlen zu lassen, ohne dass er deswegen vor dem Kadi landete, und seine Blitzehe mit der Milliardenerbin Fiona Swarovsky war auch nicht ganz blöd. Das Bürschchen hat ausgesorgt. Dass er als Finanzminister nichts von Bedeutung geleistet hat und sich seine steuerpolitische Kreativität im Erhöhen der Abgaben erschöpfte, scheint nicht zu zählen für die Intelligenzpreisverleiher.

"Nazis überall und Nazis hier im Haus..."

2006-09-04T15:54:00.000+01:00

...sang einst der deutsche Liedermacher Bernd Begemann. Und John Lennon textete: "There´s nazis in the bathroom just below the stairs". Ja, der Abschaum ist unter uns, mitten unter uns, und er macht sich auf eine unerträgliche Art vor allem im Internet und dort sogar in "seriösen" Diskussionsforen breit. Damit es nicht vergessen wird, dokumentiere ich hier mal die postings, die von Nazis in der Onlineausgabe des "standard" zum Artikel "Iran hält an Holocaust-Konferenz fest" geschrieben wurden:

WB0711 schrieb: "ist das gute recht des iran diese veranstaltung zu organisieren!
was spricht dagegen?"

Auch folgendes musste WB0711 loswerden: "provokation? das sehe ich anders: diejenigen, die's aufregt werdensicher nicht hingehen und sich die bilder ansehen - allein die tatsache das diese veranstaltung stattfindet, ist noch lange keine provokation! was hier im moment abläuft ist scheinheiligkeit zum quadrat - bei den mohammed karikaturen hat's geheißen "aber geh' - ist doch eh nicht so schlimm", hier heißt aber komischerweise gleich das es sich um eine provokation handelt! warum nur?
stecken da interessensverbände dahinter?"

Ein "Petzibär" merkte dies an: "jüdische forscher werden sich garantiert selbst belasten.... träumen sie weiter. die neuen erkentnisse wurden erst richtiggestellt, als die lügen aufgrund der ergebnisse unabhängiger forscher nicht mehr haltbar waren. kurze zeit später hat man auch gleich wieder das verbotsgesetz aus angst aktualisiert, sonst wäre das propagandakartenhaus zusammengefallen."

Auch der User namens Zwei und Vierzig nimmt den Iran in Schutz: "Tja manchmal ist es außerst schmerzhaft zu erkennen, das was einem seit einem Jahr eingebläut wird, nicht als Lüge und Verleumdung ist, und das die vermeindliche Realität des bösen, Judenhassenden Iranischen Staatspräsidenten aus einer bewussten Fehl-Übersetzung herrührt."

Wo es um den Holocaust und dessen Leugnung geht, darf Franz Kohlegger nicht fehlen: "

Es ist unglaublich, dass Qualitaetszeitungen Falschmeldungen wiederholen
Auch die APA rennt mit der Meute der Bluthunde. Ahmadi Nedad wurde absichtlich falsch uebersetzt. Gesagt hat er: "Sie haben im Namen des Holocaust einen Mythos geschaffen und schätzen diesen höher als Gott, die Religion und die Propheten". Uebersetzt wurde es als: "Mahmud Ahmadinedschad bezeichnete den Holocaust als 'Mythos'."Was Ahmadi Nejad meinte war: "Es kann nicht angehen, Verbrechen, die gegen das palästinensische Volk begangen werden, zu übersehen, weil es ein anderes Verbrechen, das gegen Juden begangen worden ist, gegeben hat. Die Nachkommen der Opfer dürfen in keinem Rechtssystem ungestraft zum Täter werden." Soviel Verstädnis für den Klerikalfaschisten Ahmadinejad, soviel Freude darüber, dass der ausspricht, was unsere Naziratten bisher nur zu zischeln wagten. ps: Die Postings samt Rechtschreibschwächen wurden von mir 1:1 übernommen.

Verdammte Nervensägen

2006-09-03T21:42:00.000+01:00

Haben Sie auch die Nase voll von peinlichen Menschen, die mit ihren Aktionen unseren Blutdruck in ungesunde Höhen treiben? Ich schon, daher eine kleine Punktation mit den übelsten Hirnzellenzerstörern diesseits von Heroin und Schnaps.

1. Ortstafelstreiter

Liebe Teutschkärntner, liebe Kärntner Slowenen: Muss das sein, dass unser Bundesland wegen eurem dämlichen Schilda-, pardon, Schilderstreit andauernd als Vollkoffer-Zentrale der Nation dasteht? Könntet ihr bitte damit aufhören, euch wie Vierjährige aufzuführen, die sich um Legosteine balgen? Wir schreiben das Jahr 2006 nach Christi und haben wahrlich andere Sorgen als dieses dumpfbackig-nationalistische Gezetere, Geklage und Ortstaferlnverrücken profilierungssüchtiger Rechtsanwälte auf der einen und von der Wüstensonne gegerbter Problempolitiker auf der anderen Seite. Werdet endlich erwachsen und lasst uns mit eurem langweiligen und hochnotpeinlichen Getue in Ruhe!

2. Jugendliche Schlägertypen (und -tussis)

Die Chance, ohne Grund zusammengeschlagen zu werden, ist in der Klagenfurter Innenstadt inzwischen größer als in Sao Paolo. Was ist los mit euch, geschätzte Nachwuchsbrutalos? Wenn euch so fad in der Batterie ist, sucht euch doch ein vernünftiges Hobby wie alle anderen normalen Menschen, zum Beispiel Joggen, Häckeln, Grasrauchen oder Onanieren! Wir haben es satt, Blitzableiter für die Kurzschlüsse in euren hohlen Birnen zu spielen. Ebenso satt haben wir die Unfähigkeit von Stadtregierung und Exekutive, dem gemeingefährlichen Treiben ein Ende zu setzen. Angesichts der nicht abflauenden Gewaltwelle klingen Worte wie "Arbeitsdienst", "Erziehungslager" und "generelle Ausgangssperre für Jugendliche" plötzlich gar nicht mehr so faschistisch.

3. Intolerante Fanatiker

Verehrte moslemische Mitbürger, die ihr auch in Klagenfurt gegen dänische Karikaturen demonstiert: Ist Allah nicht groß, ja der Größte überhaupt, der Don aller Dons und daher erhaben über so lachhafte Dinge wie ein paar dumme Zeichnungen? Meint ihr, es wäre ein wertvoller Beitrag zum kulturellen Austausch, wenn ihr uns eure absonderlichen Wertvorstellungen aufzwingen wollt? Entspannt euch bei einer guten Wasserpfeife und lasst euch nicht von Rechtsextremen provozieren! Sonst könnte es geschehen, dass bald auch die gutmütigsten Verfechter einer multikulturellen Gesellschaft euch nicht mehr die Stange halten und ihr euch alsbald in jenen Ländern wiederfindet, wo die Scharia herrscht und Meinungsfreiheit sich auf die Freiheit des jeweiligen Diktators, alle Meinungen außer der seinen zu verbieten, beschränkt. Beim Barte des Propheten!

4. "Kärnten Heute"

Werte Verantwortliche beim Kärntner ORF: Es wundert uns, dass euch die Pharmaindustrie noch nicht wegen unlauteren Wettbewerbs verklagt hat, denn euer, hüstel, Flaggschiff "Kärnten Heute" ist ein höchst effektives und noch dazu rezeptfreies Schlafmittel. Kaum ertönt der betuliche Jingle, fallen uns auch schon die Äuglein zu und wir kriegen eure "Nachrichten" nur noch unterbewusst zwischen unseren von grässlicher Chormusik untermalten Alpträumen mit. Sobald der Moderator oder die Moderatorin diesen täglichen Tiefpunkt des Fernsehprogramms mit einem bäuerlichen "Grüß Gott" eröffnet, hechten wir nach der Fernbedienung, um etwas aufregenderes und professionelleres zu sehen. Beispielsweise einen türkischen Wetterkanal oder eine Dauerwerbesendung.

5. Bürgermeister mit Hotelfetisch

Herr Bürgermeister Gerhard Mock: Nachdem sie mit dem "Fuchs-Plast" bereits eine Beleidigung für das ästhetische Empfinden hingestellt und St.Veit an der Glan zum Gespött aller Architekten dieser Welt gemacht haben, wollen sie nun auch noch ein "Blumenhotel" bauen lassen. Tut das Not? Sind sie lernresistent? Meinen sie im Ernst, ihre kleine Stadt braucht ein weiteres Hotel, bloß weil sie im Sommer den Hauptplatz mit diversem Gestrüpp verunstalten und für ihre Miniatur-Metropole stolz den Beinamen "Blumenstadt" erfunden haben? Wir meinen: Nein, das ist Unsinn. Aber ok, es ist ja ihr Geld, beziehungsweise jenes ihrer Bürger.

6. Almosenpolitik

Herr Landeshauptmann: Die von Ihnen ersonnene "Mütterpension" in der schwindelerregenden Höhe von einmalig 150 Euro ist eine Frechheit, die ihresgleichen sucht. Wenn sie die Kohle wenigstens per Post an die Bezugsberechtigten verschickt hätten, könnte man das ja noch als kleine Wählerinnenbestechung zwischendurch akzeptieren, aber die Frauen in ihr Büro zu zitieren, wo sie dann das Geld abholen müssen wie Bettlerinnen, ist letztklassig und erinnert an das Gehabe der römischen Kaiser, die auch schon mal persönlich eine Handvoll Korn in die Menge warfen. Sorgen sie dafür, dass die ganz reale Armut in diesem Land bekämpft wird! Schaffen Sie flexible Kinderbetreuungseinrichtungen! Ermöglichen Sie eine Grundsicherung! Almosen zu verteilen wie ein absolutistischer Herrscher ist KEINE moderne Sozialpolitik. Und da wir gerade von Ihnen reden: Lassen Sie doch in Zukunft Besuche bei Diktatoren sein und überbringen sie keinem Massenmörder mehr die "herzlichen Grüße des österreichischen Volkes"! Das ist kein guter Umgang und bringt auf lange Sicht nix als Zores.

7. Karl-Heinz Grasser

Zugegeben, wie Sie so geschmeidig die Karriereleiter hochgeturnt sind und dann auch noch zukunftsicher geheiratet haben, nötigt uns einen gewissen Respekt ab. Auch ihre kühle Münchhausiade rund um ihre Homepage lässt uns ehrfüchtig in die Hände patschen. Aber was ist eigentlich aus ihrem Brotberuf, Finanzminister der Republik Österreich, geworden? Ihre einzige wahrnehmbare politische Äußerung der vergangenen Monate beschränkte sich auf die Peinlichkeit, den anderen EU-Staaten Ihr potemkinsches Nulldefizit andrehen zu wollen. War zwischen den Fotoshootings für die Klatschpresse keine Zeit mehr, ihrem Job nachzugehen? Ödet Sie die Politik inzwischen an? Letzteres könnten wir nachvollziehen, und wir wären Ihnen daher gar nicht böse, würden sie sich in Hinkunft ganz Ihrem privaten Glück widmen und zur Abwechslung mal Profis ihren Job übernehmen lassen.

8. Rechtsradikale

Alte und neue Nazis, hört mal her: Warum zum Adolf meint ihr, eure Treffen, Konzerte und Sommerzeltlager ausgerechnet immer bei uns in Kärnten abhalten zu müssen? Haben wir euch was getan? Denkt ihr, hier auf offene Ohren und Arme zu treffen? Nun, falsch gedacht. Auch in Kärnten will sich nur eine kleine Minderheit mit eurem schwachsinnigem Gedankengut identifizieren während die große Mehrheit in euch einfach nur das sieht, was ihr seid: eine erbärmliche Bande von Politspinnern, die es nicht lassen kann, mit ihren Auftritten den Ruf unseres Bundeslandes zu ramponieren. Bleibt also gefälligst in Wien, Oberösterreich oder im teutschen Forst und lasst und in Ruhe!

Orange Volksverhetzer

2006-09-03T11:41:00.000+01:00

Ich hatte es befürchtet: Nach den schon unpackbaren "Wir sind wir"-Plakaten legte Kärntens Landeshauptmann Jörg Haider noch eins drauf und ließ heute in allen Kärntner Tageszeitungen inserieren "Kärnten wird einsprachig". Die Kärntner Grünen haben reagiert und Haider wegen Volksverhetzung angezeigt. Das finde ich nicht mal übertrieben, denn wie soll das gehen, Kärnten "einsprachig" zu machen? Sollen die slowenischsprachigen Kärntnerinnen und Kärntner deportiert werden?

Im Inserat wird dann erklärt, dass man "nur" gedenke, alle Ortstafeln einsprachig zu machen. Nicht nur würden keine weiteren zweisprachigen Tafeln aufgestellt, nein, auch die bestehenden zweisprachigen würden durch rein deutsche ersetzt. Das ist natürlich rechtswidrig und steht in krassem Widerspruch zu Verfassung und Staatsvertrag, aber was kümmert das einen Haider, wenn er sich dadurch ein paar Stimmen für sein BZÖ (die Orangen) erhofft?

Ortstafeln hin oder her - der Slogan "Kärnten wird einsprachig" wird mit Sicherheit als einer der schlimmsten in die Geschichte der österreichischen Wahlkämpfe eingehen.

Unter dem Lederriemen

2006-09-02T11:07:00.000+01:00

Eine Umfrage unter US-amerikanischen Studentinnen hat ergeben, dass 60 Prozent von ihnen einen eventuellen Job für immer an den Nagel hängen wollen, sobald sie verheiratet sind und Kinder haben (Quelle: diestandard.at). Grundsätzlich, so Kenner der amerikanischen Verhältnisse, zeichne sich ein tiefgreifender Wandel in den Geschlechterverhältnissen ab: Die Frau sucht wieder intensiver nach der Rolle als abhängige Gattin und Mutter und nimmt dafür auch die Anpassung an ein immer gleichförmigeres Schönheitsideal in Kauf, während vom Mann erwartet wird, wieder ganz wie zu Opas Zeiten der finanzielle, aber auch intellektuelle Kopf der Familie zu sein, der starke Pater Familias eben. Die Trendsetter der New Yorker JWT-Agentur - die dereinst das Konzept der Metrosexualität promotet haben - behaupten jetzt: Gefragt ist der Übermann! Seine Kennzeichen sind Allgemeinbildung und politisches Engagement statt Haargel und Faltencreme. Hm, ja, ich schätze, in den USA, der Heimat von Bush und Paris Hilton, kann man mit Allgemeinbildung als Geistesgott durchgehen.

Wirklich blitzneu ist das nicht. Eher der Status Quo. Man sehe sich doch nur mal die vielen vielen Studentinnen an, die brav Betriebswirtschaft und Juristerei lernen, und dann suche man in der Altersgruppe der 40-Jährigen nach beruflich aktiven Frauen oder gar nach solchen, die in Führungspositionen sitzen! Was findet man? Eine winzige Minderheit, weibliche Einsprengsel in einer ansonsten nach wie vor fest in Männerhand befindlichen Berufswelt. Es ist also schon was dran an der Vermutung, Universitäten dienten lediglich dazu, die Chancen der Fräuleins auf eine "Gute", sprich finanziell potente Partie zu erhöhen.

Ich hätte da einen Vorschlag, um auf diese Entwicklung adäquat zu reagieren: Für Frauen, die es darauf anlegen, ein Hausmütterleindasein im Schatten eines Gutverdieners zu führen, sollten leicht abgeänderte Ehegesetze gelten. Was unbedingt reingehört:

-Der Mann darf die Frau bei Fehlverhalten mit einem Lederriemen, nicht breiter als fünf Zentimeter, züchtigen.
-Die Frau hat ihrem Ehemann stets sexuell zu Diensten zu sein. Egal wann und egal wo. Bei Widerrede winkt der Lederriemen.
-Im Falle, dass der Mann mit seiner Frau nicht mehr zufrieden ist, darf er sie an einer Autobahnraststätte aussetzen oder gegen einen Esel eintauschen (nachdem er sie mit dem Lederriemen bearbeitet hat). Die Scheidung wird dadurch besiegelt, dass der Mann drei mal "ich verstoße dich" laut ausruft.
-Sexuelle Affären des Mannes sind von der Ehefrau widerspruchslos zu dulden. Immerhin hat er Allgemeinbildung und bringt die Kohle nachhause. Wagt sie, Kritik am Verhalten ihres Meisters zu üben: Lederriemen!
-Betrügt die Frau ihren Ernährer, soll sie, nachdem sie mit dem bereits erwähnten Lederriemen ordentlich durgewalkt wurde, mit Schimpf und Schande aus der Stadt gejagt werden und fürderhin als vögel.., pardon, vogelfrei gelten.
-Wird eine Frau erwischt, die ein Schwangerenkleid mit dem Aufdruck "Statt Karriere" trägt, so soll sie bespukt und aus dem Dorf verstoßen werden (nachdem der Lederriemen seinen Pflicht getan hat).

Ja, so wird es kommen, liebe Karrierehausfrauen und Berufsgattinnen. Zumindest sollte es so kommen.

Herr Strutz, gehen sie bitte scheißen!

2006-09-01T21:40:00.000+01:00

Fressen...Kotzen. Aus dem "standard":

Klagenfurt - Die Volksschule Kamp 1148 Meter hoch über dem Lavanttal wird privat geführt und bezahlt. Die vormals öffentliche Schule wurde wegen Kindermangels geschlossen. Heuer hätte man die erforderliche Zahl von zehn Volksschülern wieder erreicht, um als Expositur neu eröffnet zu werden. Ein elftes Kind wurde vom orange-freiheitlichen Schulreferenten Martin Strutz abgelehnt: Das Mädchen ist Polin. In einem Schreiben an den Kamper Elternvereinsobmann Franz Dorner (das Schreiben liegt dem Standard vor) schreibt Strutz: "Weiters darf ich darauf hinweisen, dass ausländische Kinder, die der deutschen Sprache nicht mächtig sind und daher die Qualität des Unterrichts massiv beeinträchtigen, nicht akzeptiert werden können."

"Eine Frechheit", ist Dorner empört: "Das sind EU-Bürger." Bei der Familie handelt es sich um einen polnischen Akademiker, der mit seiner hochschwangeren Gattin und seiner Tochter nach Kamp gezogen wäre, um von dort aus sein Zweitstudium an der Universität Graz (Josef K. ist Soziologe) zu beenden. Die Familie K. lebte davor bereits zwei Jahre in der steirischen Landeshauptstadt. In Kamp wäre den Polen dank des Elternvereins eine Gratiswohnung angeboten worden. In der Vorwoche habe man den Hauptwohnsitz dort angemeldet. "Eine Stunde danach gab es bereits massiven Druck auf die Familie", erzählt Dorner. Zuerst habe die Bürgermeisterin Ingrid Hierzbauer von Sankt Gertraud/ Frantschach, zu dessen Schulsprengel Kamp gehört, interveniert. Danach seien "Drohanrufe aus Klagenfurt" gekommen, die die polnische Familie verängstigt hätten.

Am vergangenen Donnerstag seien diese dann offenbar so schlimm geworden, dass Familie K. eiligst die Koffer packte und nach Polen zurückkehrte, berichtet der Kamper Elternvereinsobmann: "Er sagte, er wolle nie wieder etwas mit Österreich zu tun haben."

Drohanrufe

Martin Strutz rechtfertigt sein Vorgehen damit, dass das Kind nicht deutsch könne und einen eigenen Stützlehrer gebraucht hätte. Das wäre zu teuer und hätte die Qualität des Unterrichts beeinträchtigt. In der öffentlichen Volksschule St. Gertraud/Frantschach hätte es einen solchen gegeben.

Außerdem habe der Verdacht bestanden, dass sich die private Volksschule Kamp mit dem polnischen Kind das Öffentlichkeitsrecht zu erschleichen versuche. Das sei im Vorjahr passiert, wo eine Familie mit ihrem Kind dann wieder abgesprungen sei.

Deshalb habe man in diesem Jahr auch eidesstattliche Erklärungen zum Schulbesuch von allen Kamper Eltern verlangt. Bisher seien nur neun eingelangt. Dazu Elternvereinsobmann Franz Dorner: "Stichtag ist der 11. September. Eine Familie ist noch auf Urlaub. Und die Polen hat man uns vertrieben".

Der Vizepräsident des Landesschulrats, Rudolf Altersberger (SP), ist empört: "Ein skandalöses Vorgehen. Für das polnische Kind waren Sprachstunden bereits organisiert."(Elisabeth Steiner/DER STANDARD-Printausgabe 02.09./03.09.2006)

"Österreich"

2006-08-31T18:33:00.000+01:00

Sodala, morgen kommt also Österreich. Nein, Sie Ferkel, das heißt nicht, dass Österreich einen kollektiven Orgasmus erleben wird. "Österreich" ist eine neue Tageszeitung, gegründet von Wolfgang Fellner. Na schauen wir mal. Grundsätzlich ist jede neue Zeitung in dieser Medienmonokultur zu begrüßen. Niveau und Tiefgang wird man sich wohl nicht erwarten dürfen.

Ohne Kommentar

2006-08-30T23:20:00.000+01:00

Mein lieber Uri,

schon drei Tage lang beginnen fast alle meine Gedanken mit Nein. Nein, er wird nicht kommen, wir werden nicht reden, werden nicht lachen. Nein, er wird nicht mehr da sein, dieser Junge mit dem ironischen Blick und dem irren Humor, dieser weit über seine Jahre gereifte junge Mann. Nein, es wird sie nicht mehr geben, dieses warme Lächeln und den herzhaften Appetit, diese seltene Verbindung von Entschlossenheit und Feingefühl, von gesundem Menschenverstand und Herzensweisheit. Nein, sie sind nicht mehr, Uris unendliche Zärtlichkeit und die Ruhe, mit der er jeden Sturm ausglich. Und nein, wir werden nicht mehr gemeinsam die Simpsons und Seinfeld gucken, nicht mehr Johnny Cash mit dir hören, nicht mehr deine feste, Halt gebende Umarmung spüren. Und nein, wir werden dich nicht mehr lebhaft gestikulierend mit Jonathan gehen und reden oder deine heiß geliebte Schwester Ruthi umarmen sehen.

Mein geliebter Uri, dein ganzes kurzes Leben lang haben wir alle von dir gelernt. Von deiner Kraft und Entschlossenheit, deinen eigenen Weg zu gehen. Ihn auch dann zu beschreiten, wenn er aussichtslos aussah. Wir verfolgten staunend dein Ringen um die Aufnahme in den Panzerkommandeurslehrgang. Wie du deinen Vorgesetzten nicht nachgabst, weil du wusstest, dass du ein guter Befehlshaber sein konntest, und nicht bereit warst, weniger zu geben, als in deinen Kräften stand. Und als du es geschafft hattest, dachte ich: Hier ist ein Mensch, der schlicht und nüchtern seine Fähigkeiten kennt. Der keine Anmaßung und keine Überheblichkeit in sich stecken hat. Der sich nicht darum schert, was die Leute sagen. Der in sich ruht.

Du warst der Linke in deinem Bataillon, und man achtete dich, denn du vertratst deine Meinungen, ohne deine militärischen Aufgaben im Geringsten zu vernachlässigen. Ich weiß noch, wie du mir von deiner »Kontrollpostenpolitik« erzähltest, denn auch du hast ja häufig an den Kontrollposten gestanden. Du sagtest, wenn in dem Wagen, den du stoppst, ein Kind sitzt, versuchst du immer erst, es zu beruhigen und zum Lachen zu bringen. Und du denkst immer daran, dass dieses Kind ungefähr in Ruthis Alter ist. Und stellst dir immer vor, welche Angst es vor dir hat. Und wie es dich hasst und dass es Gründe dafür hat. Und dass du trotzdem alles tust, um ihm diesen schrecklichen Augenblick so weit wie möglich zu erleichtern – dabei aber auch deine Aufgabe ohne alle Abstriche erfüllst.

Als du in den Libanon ausrücktest, sagte Mutter, am meisten fürchte sie dein »Elifelet-Syndrom«. Das heißt, wir fürchteten sehr, wenn es einen Verwundeten zu bergen gälte, würdest du – gleich dem Elifelet im Lied (dem vertonten gleichnamigen Gedicht von Nathan Alterman über einen Soldaten im israelischen Unabhängigkeitskrieg, Anm. d. Red.) – geradewegs ins Feuer rennen, und du wärst der Erste, der sich meldete, um Nachschub an längst ausgegangener Munition zu holen. Und wie du dein Leben lang warst, zu Hause und in der Schule und beim Wehrdienst, und wie du immer bereitwillig auf Urlaub verzichtet hast, weil ein anderer Soldat ihn dringender brauchte oder weil die Lage bei ihm daheim schwieriger war – genauso würdest du auch dort, im Libanon, handeln, mitten im harten Krieg.

Du warst mir Sohn und Freund. Und das warst du auch für Mutter. Wir sind seelenverwandt. Du warst eins mit dir, ein Mensch, mit dem man gern zusammen ist. Jedes Mal, wenn du auf Urlaub kamst, sagtest du: Vater, lass uns reden. Und dann gingen wir gemeinsam weg, meist in ein Lokal, und setzten uns hin und redeten. Ich weiß noch, wie du einmal mit mir überlegt hast, ob du einen deiner Soldaten, der irgendein Dienstvergehen begangen hatte, bestrafen solltest. Wie hast du dich mit dieser Entscheidung gequält, in dem Wissen, dass du dir den Zorn deiner Soldaten zuziehen würdest, und auch den Zorn anderer Befehlshaber, die gewisse Regelverstöße nachsichtiger behandelten. Und tatsächlich hast du gesellschaftlich einen hohen Preis bezahlt für deine Entscheidung, den Soldaten zu bestrafen, aber gerade dieser Vorfall wurde später zu einer der Leitgeschichten des ganzen Bataillons und setzte einen Maßstab für anständiges Verhalten und Achtung der Gesetze. Und bei deinem letzten Urlaub erzähltest du mir in deinem schüchternsten Stolz, wie der Bataillonschef, im Gespräch mit neuen Befehlshabern der Einheit, deine klare Entscheidung als Musterbeispiel für das richtige Verhalten eines Vorgesetzten angeführt hatte.

Ich werde zu diesem Zeitpunkt nichts über den Krieg sagen, in dem du ums Leben gekommen bist. Wir, unsere Familie, haben diesen Krieg schon verloren. Der Staat Israel wird nun seine eigene Bilanz halten. Wir ziehen uns in unseren Schmerz zurück, umgeben von unseren guten Freunden, eingehüllt in eine mächtige Liebe, die wir heute von so vielen Menschen erfahren, die wir zum großen Teil gar nicht kennen, und ich danke ihnen allen für ihre grenzenlose Unterstützung.

Möge uns die Fähigkeit gegeben sein, diese Liebe und Solidarität einander auch in anderen Zeiten zu schenken. Das ist vielleicht unsere ureigenste nationale Ressource. Das ist unser großer menschlicher Naturschatz. Möge es uns gelingen, etwas sanfter miteinander umzugehen. Mögen wir es fertig bringen, uns jetzt, wahrlich in letzter Minute, zu retten, denn es stehen uns noch sehr schwere Zeiten bevor.

Ich möchte noch ein paar Worte sagen.

Uri war ein sehr israelisches Kind. Sogar sein Name ist so israelisch und so hebräisch. Er war die Quintessenz des Israeliseins, wie ich es gern sehen würde. Das beinah vergessen ist. Das manchmal fast als Kuriosum gilt. Oft habe ich ihn mir angeschaut und gedacht, er ist eigentlich ein etwas anachronistisches Kind. Er und auch Jonathan und auch Ruthi. Solche Fünfziger-Jahre-Kinder. Uri mit seiner absoluten Redlichkeit und seinem Verantwortungsbewusstsein für alles, was um ihn her vorging. Uri, der immer zur Stelle war. Auf den man sich in allem verlassen konnte. Uri mit seiner tiefen Empfindsamkeit für alles Leid, alles Unrecht. Und mit seiner Barmherzigkeit. Ein Wort, bei dem ich – wann immer ich es dachte – an ihn dachte.

Und er war ein idealistischer Mensch. Dieses Wort ist in den letzten Jahren abgewertet, sogar lächerlich gemacht worden. In unserer zerrissenen und grausamen und zynischen Welt ist es nicht »cool«, idealistisch zu sein. Oder ein Humanist. Oder wirklich sensibel zu sein für die Not des Anderen, auch wenn der Andere ein Feind auf dem Schlachtfeld ist.

Aber ich habe von Uri gelernt, dass man das eine wie das andere kann und muss. Wir müssen tatsächlich »für unser Leben eintreten«, aber in der zweifachen Bedeutung des hebräischen Wortes – für Leben und Seele eintreten: Wir müssen unser Leben verteidigen, aber auch unsere lebendige Seele bewahren, sie hartnäckig gegen die Verlockungen der Macht und des einseitigen Denkens schützen, gegen den schädlichen Einfluss des Zynismus. Gegen die Grobheit des Herzens und die Geringschätzung des Menschen, denn diese sind der wahre Fluch derer, die ihr ganzes Leben in einer Katastrophenregion wie unserer hier verbringen.

Uri hatte einfach den Mut, er selbst zu sein, immer in jeder Lage und bei allem, was er sagte und tat, genau den richtigen Ton zu finden, und das hat ihn gegen Ansteckung und Verfall und seelische Verarmung gefeit.

Liebe Freunde, in der Nacht von Samstag auf Sonntag, um zwanzig vor drei, klingelte es an unserer Haustür. An der Sprechanlage sagten sie: »Wir kommen vom Standortältesten«, und ich ging aufmachen und dachte mir: Das war’s, das Leben ist zu Ende.

Aber als Michal und ich fünf Stunden später in Ruthis Zimmer gingen und sie weckten, um ihr die schlimme Nachricht mitzuteilen, sagte Ruthi, nach dem ersten Tränenausbruch: Aber wir werden doch leben, nicht wahr? Wir werden leben wie früher, und ich möchte weiter im Chor singen, und dass wir lachen wie immer, und ich möchte Gitarre spielen lernen. Und wir umarmten sie und sagten, dass wir leben würden.

Unser Leben ist nicht zu Ende. Wir haben nur einen sehr schweren Schlag abbekommen. Die Kraft, ihn durchzustehen, schöpfen wir aus uns selbst, aus unserem Zusammenhalt, dem von Michal und mir und unseren Kindern und auch von Großvater und den Großmüttern, die ihn von ganzem Herzen geliebt haben – Neschúmme nannten sie ihn, denn er war durch und durch neschamá, eine Seele.

Und unsere Kraft schöpfen wir auch aus Uri. Er hatte Stärken, die uns viele Jahre hindurch reichen werden. Er strahlte so stark vor Leben, vor Vitalität, vor Wärme und Liebe, und dieses helle Licht wird uns weiter scheinen, auch wenn der Stern, der es ausstrahlte, schon erloschen ist.

Unser Liebster, wir schätzen uns glücklich, dass wir mit dir leben durften. Danke für jeden Augenblick, in dem du unser gewesen bist.

Aus dem Hebräischen von Ruth Achlama

Uri Grossmann, fiel am 12. August, zwei Tage vor dem Beginn der Waffenruhe, im Libanon-Krieg. Der 20-Jährige leistete seinen Wehrdienst. »Uri war ein sehr israelisches Kind«, sagte sein Vater, der Schriftsteller David Grossmann, in seiner Trauerrede

Der Terror ist besiegbar

2006-08-30T21:54:00.000+01:00

Seit Beginn der 90er Jahre des 20. Jahrhunderts führen radikale Islamisten einen erbitterten weltweiten Krieg gegen die Werte der demokratischen und läizistischen Staaten. Mittlerweile haben sie es geschafft, ihren Terror, der sich zunächst gegen den Kommunismus, danach gegen alle fortschrittliche und gemäßigte Kräfte, vor allem aber gegen Randgruppen und Frauen innerhalb der islamischen Welt richtete, in die großen westlichen Städte zu tragen. Nach dem Massenmord in London und den versuchten Attentaten in Deutschland hat die Verunsicherung, die in den USA nach dem 11. September 2001 um sich gegriffen hatte, auch Europa erreicht. Anders als in den grundsätzlich optimistischen Vereinigten Staaten reagieren Europas Meinungsführer und Intellektuelle jedoch so, wie sie es gelernt haben: Entweder mit Schuldzuschiebungen an die Opfer oder mit Verzagen. Resignative und pesimistische Haltungen herrschen derzeit vor, und die Naivität mancher Europäer, welche Ursache und Wirkung nicht mehr auseinanderhalten können und hoffen, durch politisches und militärisches Stillhalten den Spuk der nekrophilen islamistischen Bomber exorzieren zu können, schmerzt. Allein, dies ist falsch gedacht und widerspricht allen Erfahrungen, die die Welt bisher mit Staatsfeinden gemacht hat. Weder gibt es einen Anlass, auf die wahnsinnigen Forderungen der Terroristen auch nur ansatzweise einzugehen, noch besteht Grund für weinerliche Verzweiflung. Der Terror ist nicht unbesiegbar, die Verbrecher sind nicht unantastbar, und zusätzlich zur Verbreitung demokratischen Bewusstseins und dem Anbieten ökonomischer Perspektiven kann man der Gefahr sehr wohl auch mit den klassischen Gewaltmitteln des Staates zu Leibe rücken.

Der "Leuchtende Pfad" in Peru wurde nicht durch gutes Zureden zum Rückzug in die Bedeutungslosigkeit überredet. Härteste Polizeimaßnahmen, die oft genug den Menschenrechten Hohn sprachen, brachen der Guerilla das Kreuz. Um diese Maoisten, die gerne mal das eine oder andere Massaker unter der Zivilbevölkerung anrichteten und rigide Dogmatiker waren, ist es übrigens nicht schade. Die deutsche RAF gab auf, weil ihr nach dem Zusammenbruch der realsozialistischen Staaten nicht nur ein Rückzugsgebiet und ideologischer Bezugspunkt, sondern auch jegliche logistische und finanzielle Unterstützung abhanden gekommen war, und weil sich die von ihr bedrohten Eliten mit aller Macht zur Wehr gesetzt hatten. Die nordirische IRA, ohnenhin eine vergleichsweise pragmatische Organisation, konnte erfolgreich an den Verhandlungstisch und an die Futtertröge gelockt werden. Neonazistische Umtriebe konnten bisher durch eine massive Unterwanderung duch Inlandsgeheimdienste von der Mutation in eine reale terroristische Gefahr abgehalten werden.

Nun sind die fanatisierten und gehirngewaschenen militanten Islamisten nicht vergleichbar mit relativ rationalen politischen Untergrundkämpfern. Ihre Ziele - die Abschaffung aller Staatsformen, die nicht die Scharia zur Grundlage haben, die Vernichtung Israels, die Weltherrschaft des Islams, die völlige Unterwerfung der Frauen - sind dermaßen jenseitig, dass sie nicht verhandelbar sind. Wie bei Nazis ist hier jegliche Appeasementpolitik fehl am Platze. Dennoch gibt es Parallelen zu anderen Terrornetzwerken, die erfolgreich beseitigt werden konnten. Am dringlichsten erscheint es, den Geldfluss aus islamischen Staaten an diese Leute zu unterbrechen. Immer noch haben vor allem Saudi Arabische Milliardäre gut ausgestattete Spendierhosen an, wenn es gilt, den Radikalismus der selbst ernannten Djihadisten zu fördern. Europa und die USA sollten sich zu einem eindeutigen Ultimatum aufraffen und den Saudis und anderen islamischen Staaten, allen voran dem Iran, mitteilen, dass weder die direkte Finanzierung von Terroristen, noch die Förderung eines entsprechenden geistigen Elends durch das Sponsoring von Koranschulen und schon gar nicht eine verdeckte Zusammenarbeit ihrer Geheimdienste mit den Mördern toleriert werden kann. Aber der wohl wichtigste Punkt: Wer den islamistischen Terror loswerden will, darf nicht davor zurückschrecken, den muslimischen Gemeinden in Europa unmissverständlich klar zu machen, dass Agitation gegen die demokratischen Werte und feindliche Haltungen gegenüber dem liberalen Rechtsstaat nicht länger akzeptiert werden. Im Umgang mit islamistischen Tendenzen mitten in unserer Gesellschaft muss endlich Schluss sein mit einer Toleranz, die das Entstehen und Florieren einer mördrischen Intoleranz gewähren lässt. Der Religionsfreiheit muss dort eine Grenze gesetzt werden, wenn sie zur Abschaffung aller anderen Freiheiten missbraucht wird.

Angstbeißer

2006-08-29T22:54:00.000+01:00

Unser aller Lieblingskatholik, der Herr Bundeskanzler, mag gelassen wirken wie ein Phlegmatiker auf Valium, der Kärntner Landeshauptmann mag zwischen zwei Parteidochnichtneugründungen vom großen Aufschwung für “sein” Land fantasieren und jeden klagen, der nicht mitträumen will: Den Menschen geht´s trotzdem nicht so leiwand. Die ständigen Drohungen, man wolle sich sozialromantischen Klimbim wie die 40-Stunden-Woche, die Behandlung von Blinddarmdurchbrüchen, menschenwürdige Pensionen und gerechte Entgelte nicht mehr leisten wollen, sorgen für miese Laune beim Pöbel. Während die Menschenfreunde in den Chefetagen sich zwischen zwei Linien Koks darüber wundern, dass man Nackten wider Erwarten nicht in die Tasche greifen kann, zeigen die Opfer des neoliberalen Umbaus Nerven. Die Menschen haben Angst, und Angst macht bekanntlich aggressiv. Um das zu wissen braucht man kein einziges Buch von Verhaltensforschernazis und/oder Grünparteimitbegründern gelesen zu haben. Es ist so. Noch sind Fälle von Road Rage und Amok laufenden Postboten in Österreich rar, doch die menschlichen Zeitbomben ticken hörbar. Das sei anhand dreier Beispiele illustriert.

Beispiel 1: Ich lebte bis vor kurzem in einer Kleinmietwohnung in einem Haus, deren Errichtern man vieles, aber keinesfalls den verschwenderischen Umgang mit Baumaterialien vorwerfen darf. Die Wände waren so dünn, dass ich nachts meinen Nachbarn, der NICHT unter Asthma litt, so deutlich atmen hören konnte, als wäre er in meinem Bett gelegen. Ich ertrug sein Luftholen mit Langmut, doch er war nicht so tolerant. Machte ich nach 20 Uhr den Fehler, etwas über Zimmerlautstärke Musik zu hören, brüllte er verlässlich und mit voluminöser Cholerikerstimme “Aruaisjetzt” und pochte mit Händen und Füßen gegen die Wand, womit er natürlich seine laut vorgebrachte Forderung selbst konterkarierte. Eines Tages stand mein geschätzter Anwohner vor meiner Tür und begehrte, mich zu sprechen. Ich sah einen kleinen Mann, dessen Gesicht die Farbe einer reifen Tomate hatte und an dessen Stirn die Adern pulsierten wie bei einem untrainierten Langstreckenläufer. Ich solle gefälligst meine nächtlichen Ruhestörungen einstellen, da er immerhin “in der Früh arbeiten gehen” müsse, wofür er “seinen Schlaf” brauche, was ich als “Tagedieb” aber wohl nicht nachvollziehen könne. Ich betrachtete das vor Wut zitternde Männlein und sagte diesem dann, dass ich morgens das Haus zumeist vor ihm verlassen würde und er im übrigen auf seinen Blutdruck achten solle. Er hielt kurz inne, wohl überlegend, ob er zuschlagen solle und falls ja, welche Konsequenzen dies für ihn hätte, drehte sich dann mit soldatischer Zackigkeit um und bebte wortlos die Treppe hinab. Eine Woche später erfuhr ich, dass er mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus gelandet war.

Beispiel 2: Kürzlich zogen meine Gattin und ich in eine größere Wohnung, da uns das Leben auf 30 Quadratmetern, garniert mit dauerklopfenden Nachbarn, nicht länger erstrebenswert schien. Nachdem wir den üblichen Übersiedlungsstress weitgehend hinter uns gebracht hatten, wurden wir von einem der neuen Nachbarn auf das allerfreundlichste begrüßt. Der ältere Herr, den ich zuvor noch nie gesehen hatte, stürmte auf uns zu, plusterte sich zur vollen Blockwartautoritätsfigur auf und bellte: “Ihr habt bei euch mit Nitroverdünnung gearbeitet. Meine ganze Wohnung war voll von dem Geruch, ich bekam Kopfschmerzen und konnte nicht mehr atmen. Sollte ich Spätefolgen davontragen, hört ihr von meinem Anwalt.” Bevor wir antworten konnten, war der nette alte Mann davongehoppelt. Wir waren dermaßen verblüfft, das wir laut loslachten, wohl wissend, dass alle Arbeiten in der Wohnung von Professionisten und auf Rechnung erledigt worden waren. Doch Lachen ist verboten, daher kam der mit einem grauen Hut bewaffnete Nachbar zurück und brüllte, dass “in diesem Hause Ordnung” herrsche und, mit einem giftigen Blick auf meine Gattin: "Ausländer brauchen wir hier nicht". Danach machte er sich im Siegestaumel davon, wirre Kommentare über eine drohende bzw. im Gange befindliche “Völkerwanderung” von sich gebend. Während ich seinen Abgang betrachtete, kam mir der Gedanke, dass ich wohl eine Rechtsschutzversicherung abschließen sollte.

Beispiel 3: An einem hübschen, ja herausgeputzten Sommertag war ich mit meinem Auto in einem Teil Klagenfurts unterwegs, den ich selten aufsuche und daher dort nicht alle Straßen kenne. Bester Stimmung parkte ich aus und fuhr los, leider gegen die Einbahn. Das war nicht so tragisch, denn ich wusste es einerseits ja nicht besser, anderseits war die Straße sehr breit und ich musste nur wenige Meter fahren, um wieder auf eine Hauptverkehrsader zu stoßen. Eine sehr elegant gekleidete Dame mittleren Alters, die mir mit ihrem Anwaltskanzleiteilhaberinnenmerzedes entgegenkam, fühlte sich jedoch berufen, Verkehrsbürgerwehr zu spielen, stellte ihren Wagen quer, kurbelte das Fenster herunter und begann zu brüllen. Der Anblick war faszinierend, wie Mr. Spock es ausdrücken würde: Unter der 500-Euro-Frisur und über dem 5.000-Euro-Kleid steckte kein menschlicher Kopf, sondern ein weit geöffnetes Raubtiermaul, dem nicht nur Flüche, die jeden Rapidfan rot werden lassen würden, sondern auch große Mengen Speichel entfuhren. Nachdem sich mein Gesichtssinn beruhigt hatte, konnte ich Worte hören, die, vornehm ausgedrückt, klagswürdig waren. Ich wollte die Frau kalmieren, doch die ließ das nicht zu. Sie machte im Gegenteil anstalten, aus ihrem Wagen zu springen, um die Welt von einem bösen Verkehrssünder zu befreien. Als ich noch sah, dass sie in ihrer Handtasche hektisch nach etwas suchte, packte mich doch die Panik und ich entfernte mich mit Vollgas.

In den Wäldern kursiert bereits das geflügelte Wort, wonach der Wolf dem Wolfe ein Mensch sei, hat mir ein für gewöhnlich gut informierter Specht berichtet. Der von altersentimentalen Leuten gerne vertretenen Meinung, dass früher alles besser gewesen sei, mag ich mich zwar nicht anschließen, doch ist die zunehmende Dünnnervigkeit der lieben Mitbürger auffallend. Zwei mögliche Lösungen sehe ich, um die Generalverbitterung aufzuhalten: Entweder nimmt die Politik wieder ein bisschen mehr Rücksicht auf die Interessen der arbeitenden Bevölkerung, oder man mischt Beruhigungsmittel in die Trinkwasserreservoirs. Man möge sich bitte rasch für eine der beiden Varianten entscheiden, sonst werde ich nämlich ernsthaft grantig!

The dark side

2006-08-28T22:13:00.000+01:00

In unregelmäßigen Abständen werden die Besucher dieses Blogs in den Genuss meiner Huldigungen an die gescheiterten Existenzen des Rock-Busines kommen. Den Anfang macht Tim Hardin.

Ein Freund mit einer Straße im Kopf
Tim Hardin, der heroinsüchtige Troubadour

England 1980. Der fast vergessene amerikanische Singer-Songwriter Tim Hardin gibt sein letztes Interview. Der Reporter vermeidet es, den verwirrten Sänger auf dessen Heroinprobleme anzusprechen, aber Hardin geht in die Offensive: “Du denkst, ich sei auf Heroin? Bin ich aber nicht. Siehst du etwa irgendwo Einstichlöcher?”. Er zieht sein Hemd aus, um den Journalisten zu überzeugen, und der sieht, dass Hardins Arme mehr Löcher haben als das Gedächtnis von Ozzy Osbourne. Hardin ist so high, dass er tatsächlich fantasiert, er sei clean. Zwei Wochen später mischt der 39-Jährige Morphium mit Heroin und stirbt an einer Überdosis.

Asien in den 50er Jahren. Ein blutjunger Soldat namens Hardin hängt mit ehemaligen US-Soldaten ab, die den Horror des Korea-Krieges erlebt haben und wie viele andere, die im Namen des Freihandels in Asien ihren Arsch in den Kugelhagel halten mussten, ein Mittelchen gegen Angst und Alpträume gefunden haben: “China White”, eine besonders reine Heroinsorte. Zurück in den USA widmet sich Tim nur mehr zwei Dingen: Lieder schreiben und Stoff besorgen. Hardins Kompositionen werden rasch unter das damals populäre Label “Folk” eingeordnet, und tatsächlich sind Songs wie “If I were a carpenter”, “Reason to believe” oder “Red Balloon”, die Hardin 1967 veröffentlicht, oberflächlich betrachtet bestes Rohmaterial für Lagerfeuer-Wanderklampfen-Fußgeherzonen-Sentimentalitätsbelästigung. Was Hardin aber einzigartig macht, ist die Art, wie er singt. Mit seiner verrauchten Selbstmörderstimme haucht Tim den Liedern eine schmerzhafte Authentizität ein, die sie zu großer Poesie machen. Zwischen Blues und Soul souverän mäandernd, wie es später nur noch Van Morrison fertig bringen sollte, singt Hardin über die Suche nach der bedingungslosen Liebe, die zwangsläufig erfolglos verlaufen muss.

Nach Hardins kreativem Outburst von 1967 zählt er zu den ganz großen Songwritern. Sogar Bob Dylan outet sich als Fan. Tim aber fällt in ein schwarzes Loch aus Depressionen, Paranoia und Schreibblockade, all das garniert mit exzessivem Heroinkonsum. Die Musikpresse will ihn schon totschreiben, als er 1970 sein Opus Magnum veröffentlicht: “Suite for Susan Moore and Damian”, ein Konzeptalbum über seine große Liebe, die Schauspielerin Susan Yardley und den gemeinsamen Sohn Damian. Susan hatte ihn kurz zuvor verlassen und Damian mitgenommen, da sie das Zusammenleben mit dem emotional höchst instabilen Junky nicht mehr aushielt. “Suite” ist eine jener Platten, die dem Hörer wie ein Grabstein auf den Schädel knallen. Nie zuvor hat jemand seine Qualen, Sehnsüchte und Träume so ungeschminkt in Worte und Musik gefasst. Ganz direkt und dennoch ungemein poetisch kommt dieses Meisterwerk daher, und wer bei der musikalischen Kindheitserinnerung “Last sweet Moments (of a childhood dream)” nicht Tränen vergießt, hat kein Herz. Trotz aller Finsternis schillert in manchen Singles, die Hardin zwischendurch veröffentlicht, auch seine andere, humorvolle Seite durch. Im von anarchistischen Ideen inspirierten “Simple Song of Freedom” schlägt er etwa vor, Präsidenten, Könige, Premierminister und andere Arschlöcher, die gerne Krieg führen, in eine Kampfarena zu sperren, wo sie sich gegenseitig umbringen können. Und in “Old time smuggeling man” verspricht Tim, dass er alles, was illegal ist, besorgen könne, wenn man ihn dafür nur bezahle. Herrlich unmoralisch ist etwa die Zeile aus diesem Song “I sell guns to the Arabs / I sell Dynamite to the Jews”.

Ein Jahr später schiebt Hardin die LP “Bird on a Wire” nach, eine Mischung aus Coverversionen und Eigenkompositionen. Unterstützt von einer kompetenten Studioband, zu der auch Joe Zawinul gehört, interpretiert Tim Songs von Leonard Cohen, John Lee Hooker und anderen. Bluesig geht es hier zu, und zwar auf die unheimliche, finstere Art. Zu den von Hardin geschrieben Liedern zählt das autobiographische “Andre Johray”, das von einem “Freund mit einer Straße im Kopf” erzählt und die wohl kürzeste und dennoch genaueste Kapitalismusanalyse in Reimform enthält (“Will we ever run free of those worldly wantings / that sent the unhungry out hunting?”).

Nach diesem Album ist Sendepause. Hardin zieht nach England, da es im Königreich damals für schwer Heroinabhängige Stoff vom Staat gibt. In fast zehn Jahren veröffentlicht Tim gerade mal drei Platten, die man getrost vergessen kann. Er ist künstlerisch genau so ausgebrannt, wie er körperlich und seelisch am Ende ist. Sechs Tage nach seinem 39. Geburtstag setzt er sich die finale Spritze.

"Wir sind wir", singt das Affenrudel

2006-08-26T19:36:00.000+01:00

Jörg Haider hat es mal wieder geschafft, unter der ohnehin schon fast auf Bodenniveau liegenden Limbolatte der politischen Kultur hindurch zu tanzen. Er ließ Kärnten mit Plakaten zukleben, auf denen die Bewohner dieses slawischen Gebildes in all ihrer Hässlichkeit abgebildet sind und debil unter dem Slogan "Wir sind wir" hervorgrinsen. "Wir sind wir", das ist der ins Hochdeutsche übersetzte Wahlspruch aller Lernresistenten: "Mia san mia". Mit dieser Killerfloskel pflegt der österreichische Abschaum sich Einmischungen oder Ratschläge zu verbitten, und seien diese noch so berechtigt oder wohlmeinend.

Haider rechnet damit, dass er durch Anstacheln des kärntner Lokalpatriotismus doch noch den Einzug seiner grotesken Partei "BZÖ" in den Nationalrat schaffen kann. Daher auch seine ständigen Provokationen in der so genannten Ortstafelfrage. Unter dem Applaus gar nicht weniger Kärntner weigert sich Haider, den Staatsvertrag und entsprechende Erkenntnisse des Verfassungsgerichtshofes umzusetzen und erfindet fast jede Woche neue Sticheleien gegen "die in Wien". Der feuchte Traum des windigen Politschurken ist sicherlich, dass noch vor den Wahlen Einheiten der Bundespolizei den Rechtszustand in Kärnten herstellen, zweisprachige Ortstafeln aufstellen und jede einzelne dieser Tafeln bewachen. Doch Kärnten wird nicht Österreichs Alabama, so dumm sind "die in Wien" nun auch wieder nicht, als dass sie dem Haiderlein diesen Gefallen täten.

"Wir sind wir" also. Was kommt da noch? "Geht´s scheißen, ihr depperten Wiener"? "Leckt´s uns olle am Oasch"? Mich würde nichts mehr überraschen.

Natascha Kampusch

2006-08-24T11:05:00.000+01:00

Ok, es ist nicht originell, auch hier über den Fall Natascha Kampusch zu schreiben, wo doch alle Medien in diesen Tagen voll damit sind, aber da führt kein Weg daran vorbei.

Acht Jahre. Acht fucking Jahre! Eingesperrt in einem Reparaturgraben einer Garage, den der Täter zu einem schalldichten Verließ umgebaut hatte. Wer kann ermessen, was es für ein zehnjähriges Kind bedeutet, in ein Auto gezerrt zu werden, weg gebracht zu werden von Eltern und Freunden, und dann in dieser unterirdischen Hölle auf Erden einem gestörten Fremden ausgeliefert zu sein? Ob der Entführer die Kleine auch sexuell missbraucht hat, ist zur Zeit noch ungewiss. Die Polizei spricht nur vage von "körperlichen Misshandlungen". Beim ersten Wiedersehen mit ihrem Vater hat Natascha diesen erkannt und geweint. Sie ist also nicht verrückt geworden, nicht völlig zerbrochen. Tapferes Mädchen!

Der 44-jährige Helmut P., der dieses wohl aufsehenerregendste Verbrechen der österreichischen Nachkriegsgeschichte zu verantworten hatte, hat sich umgebracht. Das ist keine gute Nachricht, erschwert es doch die Aufklärung, und es bleibt vorerst die Frage, ob der Mann wirklich alleine gehandelt hat. Immerhin war das "Gefängnis" mit großem Aufwand umgebaut worden. Es gab in dem Loch ein Klo, ein Bett, ein Bücherregal und eine Dusche. Die Polizei hat viel Arbeit vor sich.

Wie das Amen nach dem Gebet melden sich jetzt in diversen Internetforen jene unangenehmen Zeitgenossen zu Wort, die den Fall zum Anlass nehmen, um ihrer sadistischen Fantasie durch Vorschläge und Anregungen, wie denn der Täter, hätte man ihn lebend zu fassen gekriegt, zu behandeln wäre, freien Lauf lassen. Der virtuelle Lynchmob steht verlässlich bereit und schreit nach Folter und Todesstrafe, nicht wissend, dass er denselben Impulsen folgt, wie der Entführer. Ohne jetzt lang und breit darauf einzugehen: Folter und Todesstrafe gehen gar nicht. Punkt. Es kann in Ausnahmesituationen Sinn machen, jemanden umzubringen. Aber gesetzlich sanktioniertes Töten ist nicht weniger barbarisch, als die Untaten des Herrn P. und seiner "Kollegen".

Österreich hat keine Wahl

2006-08-23T17:51:00.000+01:00

Am 1. Oktober sollen wir Österreicher unserer demokratischen Bürgerpflicht nachkommen und ein neues Parlament wählen. Aber wen soll man unterstützen? Wen KANN man wählen?

-Die ÖVP?
Soll ich mein Kreuz bei der Österreichischen Volkspartei, die derzeit den Kanzler stellt, machen? Bei der Partei, deren Vorsitzender bewiesen hat, dass man Brillen auch auf dem Arsch tragen kann? Deren Chef kürzlich Kritik an der Tatsache, dass seine Frau Schwiegermutter von einer illegal beschäftigten und mit "Kost und Logis" entlohnten slowakischen Haussklavin gepflegt wurde, mit den schönen christlich-sozialen Worten "wer sich mit mir matchen will, soll nicht meine angeheiratete Famile angreifen" zurückgewiesen hat? Soll ich also diese Partei, die außer Heuchelei und ekelhafter Volkstümelei noch beinharten Sozialabbau, Homophobie und klerikalfaschiste Traditionen zu bieten hat, wählen? Mal kurz überlegen: NEIN!!!!

-Die SPÖ?
Oh wie lieb, der Vorsitzende der Sozialdemokratischen Partei Österreichs, Alfred Gusenbauer, diese selten attraktive Mischung aus Weinkenner und Karriereministrant, verspricht von Plakaten herunter "Ausbildungsplätze für jeden Jugendlichen" und eine "Steuersenkung um 50 Euro". Da juckt es mich fast schon im Ankreuzfinger. Aber nur fast, denn die Oppositionspolitik dieser Partei war in den vergangenen sechs Jahren in etwa so effizient wie jene der Blockflöten in der ehemaligen DDR. Und da wäre noch diese Kleinigkeit mit der BAWAG, jener Bank, die vom SPÖ-dominierten Österreichischen Gewerkschaftsbund samt Streikfonds ins Klo gespült wurde, während "verdiente", also den Anus des Apparats hochgekrochene SPÖ- und ÖGB-Funktionäre in der Wiener Innenstadt Penthäuser zum Schleuderpreis abgriffen. Man addiere dazu noch die immer wieder mal vorkommenden antisemitischen und ausländerfeindlichen Wortspenden diverser "roter" Lokalpolitiker und schon möchte man lieber Dauerkotzen, als diese Partei zu wählen.

-Die Grünen?
Bin ich ein doppelverdienendes Lehrerehepaar aus dem 7. Wiener Gemeindebezirk ohne Bezug zur Realität? Bin ich nicht, weshalb also sollte ich diese Bobo-Truppe unterstützen?

-Die FPÖ?
Das ist jetzt ein wenig verwirrend. Unter "FPÖ" sind die original fidelen Freiheitlichen, also die Freiheitliche Partei Österreichs unter Führung von Heinz Christian (H.C.) Strache, zu verstehen. Strache spricht und gestikuliert so manisch wie ein Kokainist kurz vor dem Nervenzusammenbruch. Auf seiner Homepage wie auch bei jedem seiner öffentlichen Auftritte spult er das übliche rechte bis rechtsextreme Programm runter, will also keine Ausländer mehr ins Land lassen, "Sozialschmarotzer" an die Arbeitsfront schicken, Kinderschänder kastrieren und den Dritten Weltkrieg auslösen. Wenn ihn jemand beleidigt, fordert er ihn zum Fechtduell, ganz Edelmann, der er als gelernter Zahntechniker nun einmal ist. Kurz: Eine realsatirische Partei für die ganz Dummen (und für Nazis). Meine Stimme kriegen die erst, wenn der Papst öffentlich eingesteht, dass er schwul ist.

-Das BZÖ?
Verwirrung Teil 2. Das "Bündnis Zukunft Österreich" hat sich auf Befehl seines Führers, des Kärntner Landeshauptmannes Jörg Haider, von der FPÖ abgespalten, als klar wurde, dass die Parteifinanzen aus dem Ruder liefen und nicht alle FPÖler ihrem Jörg bis in den Tod zu folgen bereit waren. Diese Truppe tritt jetzt unter der jeglichem Copyright Hohn sprechenden Bezeichnung "Die Freiheitlichen - Liste Westenhaler - BZÖ" an und hofft, mit diesem Trick die gar nicht so kleine Gruppe der rechtsextremen Analphabeten zum Ankreuzen des falschen Kästchens bewegen zu können. Haider lässt Peter Wesenthaler, der einst, als er dem Führer verfiel, seinen böhmischen Namen Hojac eindeutschen ließ, antreten, denn das Risiko, dass diese Fun-Partei den Sprung ins Parlament nicht schafft, ist groß. Niederlagen kann Haider aber nicht ab, da wird er ganz wuschig und muss Tabletten schlucken, also schickt er den Intelligenzgiganten aus Wien Simmering ins Rennen. Die bisherigen Wahlkampftöne ähneln jenen der original fidelen FPÖ zum Verwechseln. Hojac, pardon, Westenthaler will "300.000 Ausländer abschieben" und fordert - Überraschung - "keine Gnade für Kinderschänder". Ausländer und Kinderficker, was anderes scheinen diese Herren nicht im Kopf zu haben. Das Arschgeigenduell Strache versus Westenthaler ist eröffnet, meine Stimme kriegt keiner von diesen seltsamen Schreihälsen.

-Die KPÖ?
Die gibt es auch noch. Spitzenkandidat der Kommunistischen Partei Österreichs ist der Kärntner Berufsslowene Mirko Messner. Irgendein Programm haben die wohl, doch das wird von zwei Dissidenten aus Wiener Neustadt, die ihrerseits im Clinch mit drei steirischen Eurokommunisten liegen, welche wiederum den 50 Wiener Genossen antideutsche Abweichungen attestieren, abgelehnt. So wählbar wie eine zugeschissene rote Fahne.

-Liste Hans Peter Martin?
Der ehemalige Journalist, der seine Kollegen im Europaparlament abhören ließ und dafür von der "Kronen Zeitung" als Held abgefeiert wurde, wird vom Herausgeber eben dieses Revolverblattes, Hans Dichand, ins Rennen geschickt und heftig medial protegiert. Der Mann kann gut schreiben und hat einst die Debatte um die Globalisierung quasi im Alleingang mit seinem Buch "Die Globalisierungsfalle" gestartet. Ansonsten gibt es über ihn zu berichten, dass ihn keiner, der ihn je persönlich getroffen oder gar mit ihm beruflich zu tun hatte, leiden kann. Seine politischen Ansichten schwanken irgendwo zwischen Oskar Lafontaine und Winnetou, aber er ist immer gut frisiert und trägt annehmbare Anzüge. Soll man ihn wählen? Ich rate ab.

Sie sehen also, Österreich soll zwar wählen, hat aber keine Wahl.

Alarm: Reaktionäre Kampfschlampen!

2006-08-21T14:43:00.000+01:00

Die deutsche "Tagesschau"-Sprecherin Eva Herman ist eine heiße Kandidatin für den Preis "Idiotin der Woche". Warum? In einem Interview mit der "Bild am Sonntag" hat die Karrierefrau...eine heftige Attacke gegen Karrierefrauen abgefeuert: "Hausfrauen und Mütter dienen unserer Gesellschaft weitaus mehr als Karrierefrauen, die nur auf sich ausgerichtet sind", bricht die bestsituierte Dame ihren Stab über dem Haupt jener frechen Weibchen, die ihr Brot selber verdienen (müssen/wollen).

Solch elaborierte Gedankengänge, wie man sie ansonsten von Burschenschaftern und Päpsten zu hören bekommt, hat die blonde Schnalle in einem Büchlein zusammengefasst: "Das Eva-Prinzip - Für eine neue Weiblichkeit". Darin ruft sie zu einer "Rückkehr zur traditionellen Wahrnehmung der Geschlechter, um die Familie und damit die ganze Gesellschaft vor dem Aussterben zu bewahren" auf. Potz Blitzkrieg und bei meiner Oma Mutterkreuz: Das hat mir die Augen geöffnet! Wenn die "Familie ausstirbt", stirbt auch die Gesellschaft aus, denn gevögelt und geschwängert wird ja nur in traditionellen Familien mit Trauschein. Sobald eine Frau berufstätig wird, sterben ihre Eierstöcke ab und Teutschland stirbt aus und muss den pösen Ausländern überlassen werden...

Ich denke ja nicht, dass die Hermanin das hier jemals lesen wird, aber falls doch, dann würde ich sie gerne mit einem kleinen Stückchen Realität konfrontieren. In jenen Ländern, in denen sehr viele Frauen berufstätig sind oder, wie es Hermann ausdrücken würde, "Karriere" machen, gibt es auch die meisten Kinder. Das liegt weder an "traditionellen Wahrnehmungen der Geschlechter", noch an einer besonders hohen Dichte des konservativen Typs von Familie. Es liegt an einer Politik, die Beruf und Kinderwunsch miteinander vereinbar macht. Es liegt an kostengünstigen Kinderbetreuungseinrichtungen. Es liegt an familienfreundlichen Arbeitszeitmodellen. Es liegt daran, dass eine vernünftige Politik gemacht wird, die dem Menschen und der Wirtschaft gleichermaßen dient. Es liegt daran, dass dort Leute wie Frau Herman nichts zu melden haben.

Buchtipp

2006-08-18T18:48:00.000+01:00

Für die Leseratten: Äußerst empfehlenswert ist die Autobiographie von Arik Brauer, "Die Farben meines Lebens", erschienen im Verlag Amalthea. Der österreichische Künstler ist nicht nur einer der bedeutendsten Vertreter des Fantastischen Realismus und ein Vorreiter des "Austropop", nein, mit seinen Erinnerungen erweist er sich auch als sehr begabter Autor, der den Leser mitnimmt auf eine bewegende Reise vom Wien der Zwischenkriegs und -nazizeit bis ins Heute. Eines der besten Bücher, die ich in den vergangenen Jahren gelesen habe.

Islamisten - eine verlogene Drecksbande

2006-08-14T13:12:00.000+01:00

Ein "Ehrenmord" in einer islamischen Familie erschüttert Italien: Vermutlich, um die Familienehre zu retten, wurde eine 20-jährige Pakistanerin in der Nähe von Brescia von ihrem eigenen Vater sowie weiteren Verwandten getötet. Sie hatte sich geweigert, ihren in Pakistan lebenden Cousin zu heiraten. Daraufhin schnitt ihr eigener Vater ihr die Kehle durch, nachdem sie vom Familienclan "zum Tode verurteilt" worden war.

Diese Meldung lief heute über die Nachrichtenticker. Gibt es dazu Reaktionen seitens der islamischen Community? Fehlanzeige. Dafür haben britische Moslemorganisationen einen Offenen Brief veröffentlicht, in dem sie der westlichen Politik eine Mitschuld am islamistischen Terror geben.

Geht es noch verlogener? Die Sprecher der Anhänger Mohammeds melden sich IMMER nur dann zu Wort, wenn sie sich wegen Karikaturen beleidigt fühlen oder wenn sie Massenmord entschuldigen wollen. Auf eine klare Verurteilung von Terror und Mädchenmord wartet man vergeblich. Mit klareren Worten: Das ist eine verlogene Drecksbande.

The great Broadband-Swindle

2006-08-10T20:35:00.000+01:00

Heute hat ein stolzer Kärntner Landeshauptmann eine Zwischenbilanz über die sogenannte "Breitbandinitiative" des Landes gezogen. 60 Prozent Kärntens sei bereits an das Hochgeschwindigkeitsinternet angeschlossen und so weiter und bla bla. Ich sprach später ein paar Worte mit einem hohen Tier jener Firma, die diese "Initiative" durchführt und daran verdient (Telekom Austria), und natürlich schwärmte dieser Mensch von den "großartigen Möglichkeiten", die sich durch Breitband ergäben. Zusammengefasst sagte der Mann ungefähr das: Das Breitbandinternet werde dazu beitragen, dass die Menschen nicht mehr in die Ballungszentren abwandern müssten, sondern gemütlich von Zuhause in Hintertupfing aus ihrer Arbeit bzw. ihren Geschäften nachgehen könnten.

Eine nette Theorie, die nur ein paar Haken hat: Wieviele Jobs gibt es, die man über das Internet erledigen kann, wirklich? Dass Brotbacken und Eisengießen wegfallen, ist klar, aber auch jene Tätigkeiten, die tatsächlich vom Heimarbeitsplatz aus erledigt werden könnten, sind rar. Vor allem nützen die schönsten Möglichkeiten nichts, wenn die Nachfrager, also Arbeitgeber bzw. Kunden, sie nicht nutzen wollen. Sogar ich als Freiberufler werde schief angeschaut, wenn ich statt im Büro von Zuhause aus meine Texte verfasse. Die Arbeits-Unkultur, wonach man gefälligst physisch anwesend zu sein habe, hält der Entwicklung der technischen Möglichkeiten wacker gegen. Bosse brauchen jemanden, den sie körperlich sehen und von Angesicht zu Angesicht zusammenscheißen können, sonst werden sie krank und belasten das Gesundheitssystem.

Der Rat des Telekom-Menschen, mit dem ich gesprochen habe: Man solle halt alles mögliche ausprobieren und ins Netz stellen und dann abwarten, ob es nicht ein Bombengeschäft werde. Immerhin habe ja auch "google" so angefangen. Welch großartiger Tipp! Ich werde mal ein paar Urlaubsfotos hochladen und abwarten. Vielleicht wird das das nächste "google"?

Nazis on the loose - und "Linke" sind dabei

2006-08-06T23:12:00.000+01:00

Aus dem "standard": Der Kärntner Landeshauptmann Jörg Haider hat am Sonntag dem Präsidenten der Israelitischen Kultusgemeinde (IKG), Ariel Muzicant, vorgeworfen, zu "jenen zionistischen Provokateuren im Westen" zu gehören, "die die Ermordung von dutzenden Kindern und hunderten Zivilisten, die Sprengung von Brücken zur Kappung von Fluchtwegen und Hilfslieferungen sowie das Töten von UNO-Soldaten verteidigen und so einen sinnlosen Krieg Israels rechtfertigen". Auch wenn Muzicant Kritiker "mit der Keule des Antisemitismus mundtot machen" wolle, stoße die Vorgehensweise Israels und der USA auf "völliges Unverständnis in breiten Teilen der Bevölkerung, und das zu Recht", sagte Haider.

Das war zu erwarten. Im derzeit sich warmlaufenden österreichischen Wahlkampf, in dem Haiders FPÖ-Abspaltung "BZÖ" verzweifelt um ein Grundmandat kämpft, überrascht es nicht, dass dieser "Mann der tausend Meinungen" es sich nicht entgehen lässt, auf der antisemitischen Welle zu reiten. Er hat ja leider Recht mit seiner Ansage, dass in Österreich "völliges Unverständnis in breiten Teilen der Bevölkerung" über den derzeitigen Verteidigungskrieg Israels herrscht. Kaum jemand nimmt wahr, dass Israel nicht nur um sein eigenes Überleben kämpft, sondern auch in vorderster Front stellvertretend gegen die Barbarei der religiösen Faschisten. Für einen "echten, tödlichen Nazi" (Bruno Kreisky über Haider) ist natürlich jeder, der gegen Juden mörderische Absichten hegt, ein Freund. Das hat Haider ja schon mit seinen bizarren Besuchen bei Saddam Hussein bewiesen, dem er, ohne Mandat, die "herzlichen Grüße des österreichischen Volkes" überbrachte. Noch einmal: Dass der durch Arisierung reich gewordene Rechtspopulist antisemitische Töne anschlägt, überrascht nicht. Das ist der Job dieses Unsympathen.

Traurig stimmen hingegen die vielen sich als "Antizionismus" tarnenden antisemitischen Stimmen aus dem linken Lager. Von Spinnern wie der "Antiimperialistischen Koordination" bis hin zum Mainstream in der Sozialdemokratischen Partei Österreichs wird eine verdächtige Sympathie für die arabische Welt und eine offene Verachtung für den demokratischen Staat Israel gehegt. Eine abstoßende Dreiecks-Querfront zwischen Nazis, Islamisten und Linksradikalen tut sich immer deutlicher auf und drängt Menschen, die noch denken und fühlen können, dazu, die gar nicht sonderlich sympathischen USA als letzte Hoffnung für das Überleben von Rechtstaat und Demokratie zu sehen. Die "Linke", die es derzeit zu bestaunen gibt, ist nichts als realitätsfremd, zum Teil sogar Diktatur- und mordlüstern und bejubelt folgerichtig einen autoritären Schwachkopf wie Hugo Chavez, der das Vorgehen Israels mit jenem der Nazis vergleicht.

Deprimierendes Fazit: Der Antisemitismus, in allen österreichischen Gesellschaftsschichten weit verbreitet, tobt sich wieder aus, und die "Linke" ist in vorderster Reihe dabei. Anstatt, wie es ein funktionierender Verstand oder auch nur linker Selbsterhaltungstrieb gebieten würde, Solidarität mit Israel zu üben, organisieren diese Leute Kampagnen mit so debil-nostalgischen Slogans wie "Hände weg vom Iran" (offensichtlich inspiriert von den 20er-Jahren, als es in England hieß: "Hands off the Soviet Union"). Die Verbrüderung der linken wie auch der rechtsradikalen Szene mit den Islamisten schreitet voran, und so mancher "Antiimperialist" lässt sogar die Taliban, diese Kommunistenmörder, hochleben. Hauptsache gegen die USA, gegen Israel, gegen die Zumutungen der Aufklärung. Und Hauptsache für Stallwärme und inzestuöse dörfliche Enge und intellektuelle Autokastration - das ist das Bild dieser "Linken". Erbärmlich und zum kotzen.

Depression

2006-08-06T20:57:00.000+01:00

Da ist sie wieder. Lange hat sie sich nicht gemeldet, aber jetzt schaut sie mal wieder vorbei auf einen Tee und ein paar Selbstmordgedanken: Die Depression.

Gott hat Humor - wenn auch schwarzen

2006-08-01T10:31:00.000+01:00

Allen Carr, der oberste US-amerikanische Kämpfer gegen das Rauchen, ist an Lungenkrebs erkrankt. Carr, der mit seinem Buch "Endlich Nichtraucher" und seinen Seminaren zum Multimillionär wurde, schiebt die Schuld dafür nicht etwa darauf, dass er bis zu seinem 50. Lebensjahr täglich 100 Zigaretten geraucht hat, sondern auf das Passivrauchen, den Gottseibeiuns aller Gesundheitsparanoiker und Mortophobiker. Er habe als Seminarleiter soviele Jahre in verrauchten Räumen verbracht, dass dies unweigerlich zum Krebs führen habe müssen, so seine Argumentation.

Nun ist es verständlich, dass Nichtraucher nicht von Nikotinqualm belästigt werden wollen. Auch steht außer Streit, dass Rauchen extrem ungesund ist. Dennoch empfinde ich eine gewisse Schadenfreude, dass ausgerechnet jener Mann, der maßgeblich für die überzogenen und von Lustfeindlichkeit geprägten Antirauch(er)kampagnen verantworlich zeichnet, genau den Tod erleiden wird, vor dem er angeblich alle anderen bewahren wollte. Aber auch ohne Lungenkrebs hätte Carr eines Tages wohl feststellen müssen, dass auch Nichtrauchen nicht zum Ewigen Leben führt.

Der moralische Terror gegen Genuss und "Unvernunft" wird deswegen freilich nicht aufhören, sondern sich noch intensivieren. Die Regelungswütigen, die stets in der Missionarsstellung verharren, werden uns das Trinken, Rauchen und Fleischessen austreiben wollen auf dass wir gesund sterben können. In Wahrheit geht es natürlich darum, dass wir faulen Arbeitstiere gefälligst weniger Kapital, das sich ja auch trefflich in Yachten und Diamantschmuck investieren bzw. generell in die Taschen der Eliten umleiten ließe, mutwillig für unsere lästigen Krankenhausaufenthalte und Arztrechnungen abzweigen.

Cybersex

2006-07-29T22:59:00.000+01:00

Das Internet mit seinen Chatrooms und diversen Messengerprogrammen hat es unzähligen  Klemmhoden und Trockenvaginas ermöglicht, halbwegs anonym und von den Konventionen des persönlichen Umgangs befreite Sexgespräche miteinander zu führen.  Da Millionen Menschen weltweit im Netz nach aufgeilenden Gesprächen suchen, um ihr langweiliges oder nicht vorhandenes Sexualleben aufzufetten, findet jeder Topf einen Deckel und sogar die abseitigsten Fantasien können zumindest masturbatorisch ausgelebt werden. Sie sind ein 55jähriger Stahlarbeiter, wären aber gerne ein 16jähriges japanisches Schulmädchen? Im WWW kein Problem. Und Sie finden sicher einen Kerl, der Sie so richtig rannimmt, Sie Schweinchen Sie.  Vielleicht treffen Sie aber auf "Bloodninja", und dann kriegen wir anderen, die ganz sicher nie und nimmer Cybersex betreiben, was zu lachen:

Bloodninja

Friedenstauben mit schmutzigem Gefieder

2006-07-29T19:38:00.000+01:00

Sie marschieren wieder, die Friedenstauben aus dem antiimperialistischen Milieu. Gemeinsam mit islamistischen Gruppen trabten die Möchtegern-Proletarierdiktaturerrichter von "Spartakus Bund" und ähnlich gehäkelten Nichtdenkern durch Berlin und brüllten "Tod, Tod Israel" und "Kindermörder israel". Natürlich durften selbstgemalte Plakate, auf denen Juden als Kinderbluttrinker bezeichnet wurden und man die Atombombe für den Iran forderte, nicht fehlen. Und mitten drin zwischen Antiimperialisten und Mullah-Sympathisanten der verurteilte Holocaustleugner Gerd Walther, der sich sichtlich wohl fühlte. Dass diese Leute, wie überhaupt große Teile der immer wieder mal von den Toten der Geschichte auferstehenden Friedensbewegung, äußerst wählerisch mit ihren Solidaritätsbekundungen sind, sollte in diesem Zusammenhang nicht vergessen werden. Gegen den Völkermord in Ruanda ging keine Sau demonstrieren, die derzeit stattfindenden Massaker im Sudan lassen die Linke kalt und davon, dass sich mal ein wackerer Kämpfer gegen den "Imperialismus" mal öffentlich gegen die Weltherrschaftsansprüche durchgeknallter Islamofaschisten ausspricht, wird man wohl vergeblich warten.

Völlig verlogen sind auch die "empörten Reaktionen" diverser Teile der islamischen Community. Dass im Irak gerade Shiiten Sunniten morden und umgekehrt, schert sie keinen feuchten Dreck. Sobald aber Israel, sprich Juden, es wagen, militärisch zu agieren, wird gleich die ganz große Keule ausgepackt und Hitler ein großer Mann geheißen. Auch dass war aber vorhersehbar und man hat es ja schon oft genug erlebt. Besorgnis sollte aber die neue Heftigkeit, mit der Antisemiten ihren Gefühlen Ausdruck verleihen, erregen. In den USA hat heute ein Mann eine Jüdin erschossen und zwei weitere schwer verletzt, weil er "Israel hasst", und in Australien wäre Premierminister John Howard um ein Haar von wütenden "Linken" gelyncht worden, weil, er Verständnis für das israelische Vorgehen geäußert hatte.

Erschreckend ist, wie massiv sich offener Antisemitismus nun in Europa auch unter Menschen breit macht, denen ich das nicht zugetraut hätte. Auch viele Bekannte und Freunde regredieren in den Bewusstseinzustand ihrer Großeltern und lassen ihrem über die Jahre gut verborgenen Antisemitismus nun freien Lauf, angefeuert und ermuntert durch die schrecklichen Bilder aus dem Libanon.

Das führt zum nächsten Aspekt: Weshalb wird jedem militärischen Ereignis, in das Israel involviert ist, so viel mehr Raum in den Medien gegeben, als anderen, oft viel tödlicheren Konflikten? Der Publizist Henryk M. Broder hat dafür eine originelle, aber nicht ganz von der Hand zu weisende Theorie: "Wo sonst auf der Welt kann ein Kriegsreporter von der Front berichten und anschließend in einem gepflegten, klimatisierten Cafe einen Cocktail schlürfen? Das geht nur in Israel". Bequemlichkeit der Reporter alleine wird freilich kaum der Grund sein, obwohl dieser Faktor bei Journalisten nie unterschätzt werden darf. Glauben Sie mir ruhig, ich spreche da aus eigener Erfahrung. Aber woher kommt diese Besessenheit, mit der über jede eingeschlagene Fensterscheibe in Nahost berichtet wird, wirklich? Ich vermute, es liegt an der traurigen Tatsache, dass Israel von weiten Teilen der Weltöffentlichkeit noch immer nicht als ein Staat mit allen Rechten und Pflichten anerkannt wird. Oder ist man erstaunt darüber, dass Juden sich nicht mehr zum Ermordetwerden hinlegen und sich stattdessen wehren?

Antisemiten im Glück

2006-07-27T23:38:00.000+01:00

Aus der Tageszeitung "der standard": "In der aktuellen OGM-Umfrage für FORMAT sagten 68 Prozent der Österreicher, dass sie die Reaktion Israels auf die Provokationen der Hisbollah für nicht gerechtfertigt halten. Nur 21 Prozent der Befragten halten die Reaktion für gerechtfertigt. Elf Prozent machten keine Angabe. Besonders starke Kritiker waren dabei die FPÖ-Wähler."

Das überrascht mich nicht. Es wundert mich eher, dass immerhin 21 Prozent Verständnis dafür haben, dass ein Land reagieren muss, wenn man immer wieder Raketen auf sein Territorium abschießt und seine Soldaten entführt. Ein Blick in das Onlineforum des "standard" und anderer Zeitungen macht hingegen schaudern. Was da an Antisemitismus, der sich als Kritik an Israel tarnt, aufkocht, lässt meine Kinnlade nach unten klappen. Nazis und "Linke" lassen sich so richtig gehen und ziehen über die Israelis her, wobei kein antisemitisches Klischee ausgelassen wird. Immer wieder wird zB gepostet, dass sich "die Juden" für etwas besseres hielten und daher auf die "Weltmeinung" pfiffen. Wie schön, dass diese Leute ihren Hass in Internetforen austoben müssen, weil sie frustrierte Biertischpolitisierer sind, die weder irgendeinen realen Einfluss haben, noch in der Lage sind, ihren Gedankenabfall in halbwegs seriösen Medien gedruckt zu bekommen.

Freilich ist zu sagen, dass Israel den Propagandakrieg gegen die Kämpfer Allahs verloren hat. Täglich frei Haus gelieferte Bilder von zerbombten Zivilgebäuden und weinenden Kindern werden bei Menschen, die keine Ahnung von den Hintergründen des Konflikts haben, sicherlich Solidarisierungs-Reflexe mit den Feinden Israels auslösen. Das hindert etliche Antisemiten, die sich im Netz herumtreiben, freilich nicht daran, davon zu fantasieren, es gäbe eine einseitig israelfreundliche Berichterstattung in den Medien. Aber so ist das eben mit Fanatikern und Irren: Ihre Wahnvorstellungen lassen sie sich nicht nehmen, weder durch Fakten, noch durch Argumente.

Was ist dran an Triest?

2006-07-27T01:46:00.000+01:00

Triest, eine norditalienische Hafenstadt. Seit ich sie als fünfjährigr Zwerg das erste Mal besucht habe, hat mich diese Stadt in ihrem zärtlichen Griff. Dass Triest seit einigen Jahren immer mehr an Popularität gewinnt, freut mich einerseits, da die Stadt diese Aufmerksamkeit verdient. Andererseits fühle ich so etwas wie Eifersucht. Plötzlich scheint jeder den Charme dieser Hafensiedlung, die sich fast erotisch an die Karsthügel schmiegt, erkannt zu haben meinen. Ich denke, es ist ein Hype, ein Lemmingverhalten, das von kalkulierenden Cheflemmingen gewinnbringend angeführt wird. Es gibt mittlerweile Triest-Krimis Triest-Kochbücher, und sogar Triest-Krimikochbücher. Schadet all das der Stadt? Nein, denn Triest ist unkaputtbar. Das liegt vor allem an der für jedermann sichtbaren Multikulturalität der Stadt. K&K-Architektur gibt den Hintergrund zu einer von den Autoritäten nur halbherzig akzeptierten K&K-Wiedergeburt. Das Völkergemisch des einst als Völkerkerker geschmähten Imperiums hat sich in dieser Stadt, der ökonomischen Nachfrage wegen, wieder gebildet und wurde ergänzt um afrikanische und orientalische Einflüsse. Und natürlich wirkt Triest, wie viele italienische Städte, sehr amerikanisch, also wie ein Lockruf, der schreit: "Hier ist alles möglich". Es ist sicher kein Zufall, dass James Joyce einige Jahre dort verbracht und vertrunken hat, in guter Gesellschaft mit anderen Genies. Triest ist anders als die meisten anderen Städte. Wenn die Sonne scheint und man am Meer entlang spaziert, können sowohl schöne Menschen, als auch der im Wortsinne umwerfende Bora-Wind das Leben des Besuchers nachhaltig verändern.